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谈到安全感的问题，容易让人想起了冬天里的两只刺猬的故事，因为天气寒冷，靠近相互取暖，可如果距离太近，彼此身上的刺儿就会把对方扎得生疼，他们不断的尝试，最终在不断地靠近、分离、再靠近中找到自己最佳的位置。
这很像感情中的男女，因为爱的名义走到一块，又因为难以把持的距离，而让彼此不快乐甚至受伤害，把分手挂在嘴边，动辄就是“你不爱我了”，对恋爱中的人来说，“作”好像已经常态化。
在《奇葩说》中，肖骁说了一句话：女人的浪漫都源自于她们的作，而一个男人对女人最好的承诺就是陪她作。
听起来好像很浪漫，但事实上，小作调情，大作伤情，“作”过头的感情最终都逃不过分手的结局。但是，为什么恋爱中的我们越爱对方越控制不住地去作呢？
01 女人的“作”其实是因为没有安全感曾奇峰老师曾经分享给这样一个故事：有一个女生，平时对朋友非常贴心，无论哪个闺蜜过生日，她都会提前准备好礼物。可是一谈恋爱就变了个人似的：
只要男朋友5分钟不回信息，她就觉得这男人不在乎自己了；
没有及时接到电话，她就觉得对方已经有小三了；
连偶尔不小心迟到的约会，她都会想好分手的台词。
连闺蜜都觉得她太“作”了，她却说：“我不是作啊，是真的伤心，感觉天都塌下来了，连饭都吃不下。”
故事的结局，是男人终于受不了她的折腾，提出了分手。
临床心理学家米歇尔·斯凯恩博士在《嘿，反常的我》一书中，揭秘了这种“越爱越作”的心理，其实女孩所有“作”的行为都是因为没有安全感。
斯凯恩博士表示，过往生命中没有处理好的创伤，会在亲密关系中爆发出来，让我们很容易产生羞耻感、孤独感、嫉妒感或焦虑感，促使我们像个小孩子一样反常、任性，比如哭闹、回避、固执或责骂，进而破坏自己特别在乎的亲密关系。
一段关系里的安全感，说白了就是对方始终稳定的存在，你不担心他会离开。很多时候，他并没有离开啊，为什么你会觉得不安全呢？那是因为你觉得他有可能会离开。这个我觉得他可能会离开，就是不安产生的原因。
安全感是一个人幼年形成的内在关系模式决定的，换成一句大白话，这是你在亲密关系中思考问题的方式决定的。在心理学上，安全感其实就是安全型依恋。
心理学研究发现，安全感和婴儿依恋有关。婴儿对母亲的依恋分为三种类型：安全型、回避型和矛盾型。
安全型依恋的孩子，是天使宝宝，信任别人，长大后也容易建立亲密关系。回避型与矛盾型的孩子，在亲密关系中呈现出更多的不安、退缩与疑虑。
女人天生就比较敏感多疑，如果她在原生家庭中得不到爱，或者有某种人格障碍，那么她就很容易在两性关系中患得患失。有些成年人的人格中，仍然保留着一些婴儿的心理残余。当他们进入一段亲密关系时，内心会退行成一个婴儿，视另一半为母亲，渴望有一段母婴般高度融合、共生的关系。他们将安全感完全置放在另一个人身上，无法忍受分离。
如同开头讲到的女生，没办法接受男友迟回信息、不接电话、约会迟到等，是因为她渴望和男友彼此之间能融为一体，达到母婴般共生的关系。
张小娴说：“每个人都想要安全感，都用各种方法想要得到安全感，可无论我们多么努力，无论我们拥有多少，到头来还是觉得没有安全感。”
在亲密关系里，我们所付出的感情更多，所以就越害怕失去，因此当感受到关系被威胁时，内心也就会更加焦虑。安全感就像欲望一样，永远都填不满，解决了当下的安全感，又会有新的不安涌出来……
02 如何在一段感情里获得想要的安全感女生期待从另一半身上获得快乐和幸福感是合理的；但是，如果我们所需的快乐、幸福、安全感或者其他的很多事物，如果都需要、且只能经由对方来实现的话，这就成为一个大问题了。
安全感看起来很虚，其实并没有那么复杂，女生在感情中的安全感是可以“锻炼”出来的。
人们往往注重身体锻炼而不注重心理锻炼，因为身体锻炼是可以看见成效的，节食健身然后慢慢就会变瘦，练出肌肉。可心理锻炼是看不见摸不着精神上的东西，无法直观呈现结果，所以缺乏动力，也不知道该怎么锻炼，更不能确定到底有没有用。
其实健身也很累，节食也反人性，锻炼身体也需要强大的意志力，心理锻炼也是一个道理，内心强大需要一个过程，就跟健身一样，需要充分练习和自我约束，但只要熬过了那个很苦的阶段，你就成长了。
感情关系中遇到的任何阻力，比如争吵、责怪、分手，都是一个很好的锻炼契机，重要的是它来临的时候，你是把自己封锁起来逃避它，还是直面它让自己成长。选择逃避的人下一次遇到同样的问题还会再逃避，因为自己还未锻炼出真正能迈过那道坎的能力。 试着从下面三个方面入手，可以帮助你提升安全感：
1、直面内心
分析自己会出现这种焦虑的原因，就如前面所说，对于安全感的需要是人的天性，缺乏安全感，不是多么可耻的事情，完全不必焦虑，正视它就好了。
2、少作少闹
多做示弱式沟通，缺乏安全感的女人，往往喜欢通过各种作让男人围着她转来证明这个男人还爱他，甚至会采取一言不合就开撕这种极端的表达方式。
但这些缺乏情商的处理方式都只会增添你们关系中的不适感，将原本宠爱你的人推得更远。
相反，不如善于利用自己的性别优势多向男友做示弱式沟通。让他意识到你缺乏安全感的行为并不是想折磨他，而是源于对于他的爱和需要。让他在理解你的前提下主动的安抚你，帮你脱离焦躁不安的情绪。
3、转换观念
归根到底，缺少安全感，是一种自我感受，自己有问题是不能通过改变他人来根治的。找伴侣并不是找一个寄生对象，只有自己内心不焦虑才能真正在一段感情中获得安全感。
找一项可以独立于伴侣进行的兴趣爱好或工作，为自己设定合理的目标，并为之付出努力，兴趣爱好不需要多厉害，为的是让你沉浸其中、在这个过程中体会独立成长的乐趣，提升自我效能感和信心。
03 终级的安全感，只有自己能给对于一个女人来说，终极的安全感是什么？知乎上有个回答是这样说的：安全感，不是永远做正确的事情，而是就算我们曾经掉到了坑里，也能爬上来继续昂扬地走下去。
还记得电视剧《我的前半生》里的罗子君吗？她在跟陈俊生的婚姻中也是一个没有安全感的女人。她害怕陈俊生出轨，怕陈俊生被别的女人给“勾引”走了。当然罗子君的担心里可能有爱，但更多是因为自己是一个家庭主妇，一旦离开了陈俊生这个“摇钱树”，她会不知道怎么生活？
陈俊生满足了罗子君对于物质的需求，可是她就真的有安全感了吗？没有，她照样担心陈俊生是否忠心，担心自己的婚姻不稳定，因为她自己本身太弱了。
罗子君后来跟陈俊生离婚，她找到了工作然后重新逆袭，罗子君开始变得有底气起来。
安全感是自己给自己的感觉，你有能力养活自己，你思想上够独立，那么即使你的感情出了问题，你也不会有什么好怕的。
杨澜曾说：“一个女人最大的魅力是成长，生活中有很多东西是难以把握的，唯有成长可以把握，可能有人会妨碍你成功，却没人能够阻止你的成长。”
人只有紧握自己的方向盘，路上才不会晕头转向，你是什么样的人，都是靠自己决定的。你想活成一棵小草，依偎在大树的下面，让它为你遮挡风雨；你想自己成为大树，寻找势均力敌的植物，抱团取暖。
选择前者，会让你缺乏安全感，时时都会有被抛弃的危机感；而成为后者的人，自己就是自己最大的底气，有你更好，没有你，我依旧可以抵抗任何风霜雨雪。
这个世上没有谁会是你永远的靠山，只有自己活成一座山才能拥有稳定的安全感。
在人生之路，要逼自己成长，唯有自己练就一身铠甲，才能在生活的暴风骤雨来临时，不会被打得措手不及。
成长的过程，要学会独立，经济独立能让你拥有生活的尊严和底气；思想独立能让你对生活有更多的选择权。唾手可得，不是自己拼来的东西，终归不会长久。
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今日话题讨论：你觉得一段感情里女人想要的安全感到底是什么呢？
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