本文目录一览：
惊(警)醒常祷告......这句话是我母亲说的，老人家在世之日，经常用这句话自我约束，同时也用来教育我们。
说实话，直到今天牛哥我也弄不清楚，母亲这句话里的JINGXING，到底是“惊醒”还是“警醒”，但我更倾向于前者，因为我经常在半夜里看到和听到她老人家突然间就从床上坐了起来，披上衣服，诚惶诚恐地祷告，祈求她的上帝赦免她的罪过，拯救她的灵魂。
好端端的，能有什么罪过? 只因为她刚刚做了个梦，梦里她在狼吞虎咽地吃"夜食"，她认为自己这是受到了魔鬼撒旦的诱惑，犯下了不可饶恕的罪恶，所以必须立即祷告，向她的上帝做检讨，进行深刻认罪，乞求天父开恩!
其实吧，我母亲所谓的"吃夜食"，就是夜里梦见吃东西，馒头啊，面条啊，鸡蛋汤啊，甚至红薯稀饭……她说，这是魔鬼撒旦趁她睡着了放松警惕的时候诱惑她，企图让她滑向罪恶的深渊，所以必须立马虔诚祷告，预防犯罪!
我曾经对母亲这些说法深信不疑，也觉得梦见"吃夜食"是一种罪恶。但是，在我亲身经历了好多次"吃夜食"之后，我产生了怀疑，因为但凡我饿着肚子睡觉，总是梦见"吃夜食"，我渐渐觉得这不是魔鬼试探，这是条件反射，我的大脑皮层在提醒我:你饿了，需要进食了……
为什么突然间就想到了这件事?是因为就在今早四五点钟，我做了个吃鸡爪的梦，锅里炖了不少的鸡爪，有半生不熟的，骨节还带着血，也有特别酥烂的，入嘴就化了那种。我还在梦里琢磨，软硬跟距离锅底的远近有关系吧。
突然间就醒了，于是也就想到了母亲，想起了老人家生前这句经常告诫我们的座右铭:惊(警)醒常祷告!
跟我今早梦见吃鸡爪不同，牛哥我年轻时候经常梦见吃烩面，那时候经常吃不饱饭，饿着肚子睡觉，烩面在我心目中是山珍海味，是天底下最美的美食，所以就经常入我梦里来。如今，鸡爪于我则是下酒好菜，而烩面我早已厌弃，于是鸡爪就取代了烩面，成了今晨的"夜食"。如果按照母亲的观点，这是魔鬼的试探!
其实，我是无意批判母亲这种观点的，相反，我那可怜的一生笃信的母亲，正是在这种强大信念的支撑下，靠着这种强大的自律精神，经受住了长年累月的饥肠辘辘的煎熬，用鮮血化成乳汁，生养了七个儿女，完成了她在人世间最艰苦卓绝的修行，在六十六岁上遁入天国，回到了她的上帝身边。
几年前，我在阿拉伯海和红海航行的时候，那些狂风暴雨、惊涛骇浪的日子里，我曾经十多次梦见母亲，我写过数篇文字记载这件事。我总结说，即便是天人永隔，但母亲的爱始终是我脚前的灯，路上的光，无论千山万水，始终如影相随!
写到这里，我突然意识到，我当年梦见母亲跟当年母亲梦见吃东西大概基于同一个原理， 那就是大脑皮层的条件反射，是出于饥饿和恐惧之下的本能反应。
是的，你饿的时候，自然会梦见吃东西!
你恐惧的时候，自然就会梦见母亲，因为那才是你的上帝，无论她已经离开了多久，已经走了多远!
唉，我已经许久没有梦见母亲了……
惊(警)醒常祷告......这句话是我母亲说的，老人家在世之日，经常用这句话自我约束，同时也用来教育我们。
说实话，直到今天牛哥我也弄不清楚，母亲这句话里的JINGXING，到底是“惊醒”还是“警醒”，但我更倾向于前者，因为我经常在半夜里看到和听到她老人家突然间就从床上坐了起来，披上衣服，诚惶诚恐地祷告，祈求她的上帝赦免她的罪过，拯救她的灵魂。
好端端的，能有什么罪过? 只因为她刚刚做了个梦，梦里她在狼吞虎咽地吃"夜食"，她认为自己这是受到了魔鬼撒旦的诱惑，犯下了不可饶恕的罪恶，所以必须立即祷告，向她的上帝做检讨，进行深刻认罪，乞求天父开恩!
其实吧，我母亲所谓的"吃夜食"，就是夜里梦见吃东西，馒头啊，面条啊，鸡蛋汤啊，甚至红薯稀饭……她说，这是魔鬼撒旦趁她睡着了放松警惕的时候诱惑她，企图让她滑向罪恶的深渊，所以必须立马虔诚祷告，预防犯罪!
我曾经对母亲这些说法深信不疑，也觉得梦见"吃夜食"是一种罪恶。但是，在我亲身经历了好多次"吃夜食"之后，我产生了怀疑，因为但凡我饿着肚子睡觉，总是梦见"吃夜食"，我渐渐觉得这不是魔鬼试探，这是条件反射，我的大脑皮层在提醒我:你饿了，需要进食了……
为什么突然间就想到了这件事?是因为就在今早四五点钟，我做了个吃鸡爪的梦，锅里炖了不少的鸡爪，有半生不熟的，骨节还带着血，也有特别酥烂的，入嘴就化了那种。我还在梦里琢磨，软硬跟距离锅底的远近有关系吧。
突然间就醒了，于是也就想到了母亲，想起了老人家生前这句经常告诫我们的座右铭:惊(警)醒常祷告!
跟我今早梦见吃鸡爪不同，牛哥我年轻时候经常梦见吃烩面，那时候经常吃不饱饭，饿着肚子睡觉，烩面在我心目中是山珍海味，是天底下最美的美食，所以就经常入我梦里来。如今，鸡爪于我则是下酒好菜，而烩面我早已厌弃，于是鸡爪就取代了烩面，成了今晨的"夜食"。如果按照母亲的观点，这是魔鬼的试探!
其实，我是无意批判母亲这种观点的，相反，我那可怜的一生笃信的母亲，正是在这种强大信念的支撑下，靠着这种强大的自律精神，经受住了长年累月的饥肠辘辘的煎熬，用鮮血化成乳汁，生养了七个儿女，完成了她在人世间最艰苦卓绝的修行，在六十六岁上遁入天国，回到了她的上帝身边。
几年前，我在阿拉伯海和红海航行的时候，那些狂风暴雨、惊涛骇浪的日子里，我曾经十多次梦见母亲，我写过数篇文字记载这件事。我总结说，即便是天人永隔，但母亲的爱始终是我脚前的灯，路上的光，无论千山万水，始终如影相随!
写到这里，我突然意识到，我当年梦见母亲跟当年母亲梦见吃东西大概基于同一个原理， 那就是大脑皮层的条件反射，是出于饥饿和恐惧之下的本能反应。
是的，你饿的时候，自然会梦见吃东西!
你恐惧的时候，自然就会梦见母亲，因为那才是你的上帝，无论她已经离开了多久，已经走了多远!
唉，我已经许久没有梦见母亲了……
老婆昨晚做梦梦见喝排骨汤，一大早就把我叫起来去菜市场买排骨。看摊的是一个小男孩，我问:“这排骨多少钱一斤?”那孩子回答:“二十六。”我又问:“两斤呢，能不能优惠?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声:“本店限购，一次只能买一斤!”
1、昨天，好不容易终于把男朋友带回家了，老爸老妈特兴奋，好酒好菜招待着。酒过三巡后，老爸拿出一个大红包给男朋友，对着男朋友说道:“小伙子，这事我跟你阿姨同意了。这是定金，你拿好了。等你们结婚，叔叔再给你10万块聘礼！我家那闺女，委屈你了啊！”看的我在旁边愣住了，老爸是不是酒喝多？不应该是男方家给聘礼吗？
2、我看儿子的手机，发现他V信里有个很奇怪的群，叫：“李氏正骨第二代传承人”。这名字一看就是忽悠病人的，我就点进去看了看，怕儿子被骗。最后翻了半天聊天记录才发现群里面都是儿子的同学，所谓的李氏正骨竟然是教英语的李老师掐脖子惩罚学生的手法！
3、回农村老家改造旱厕……新厕所即将建成，我跟师傅提个建议说:能不能再装个洗手池？儿子笑着说:干嘛装洗手池，又不尿手上？我:合着你小子尿手上才去洗手吗？以后吃饭时别给我拿馒头了！
4、有一次和朋友逛街，老远就听到买袜子的小贩吆喝：袜子十块钱三双。跟朋友过去看了几双诚心的，我说：“老板，便宜点三双十块卖不卖？”那小贩立即道：“不卖那就亏本了！”
5、周末哥嫂加班，把侄子送来了。他调皮的不行，在家内疯跑，结果打碎了一只老妈最喜欢的茶杯，老妈把侄子揍了一顿。刚才喝茶，我不小心也打碎了一只茶杯，老妈黑着脸瞪我一眼，但么说什么。侄子看到了，在一旁摇头晃脑叹气：“唉！还是自个生的闺女亲啊！唉——”因此，老妈为以示公正，也揍了我一顿……
6、小时候家里穷，爸妈都很节俭。那时，我哥一个月穿烂了两双鞋子，又嚷着要老爸给他买新鞋。老爸火了，劈头盖脸的对他一阵臭骂，哥哥也不敢吱声一直默默垂头挨骂......后来，老爸气消了。这时哥哥才一脸委屈，胆怯的说道：“爸，要不......你把我自行车的刹车修一修吧？”
7、万圣节！听邻居说妹子化妆很厉害！许多人在万圣节找他化鬼妆！我会找到她的！前面还有好多人呢！姐姐一句一句的引导着：“你这里要白一点”！你的表情要更凶恶些！最后轮到我了！姐姐抱着我的脸望了许久！你…只要保持自然就好了！
8、小区的顺丰快递换了个年轻漂亮的妹子，常常看到她搬大件货物，累得满头大汗。我妈这人比较热心，有时会叫这妹子来我家喝杯水什么的。那个礼拜天，我在家休息。我妈把妹子叫到我家，对她说：姑娘，我看你长得挺标致的，怎么送快递呢？那么辛苦。我儿子是小学老师，一个月工资三千多，你们年轻人认识一下呗。送快递的妹子瞅了我一眼，腼腆的说：阿姨，不好意思，我送快递一个月能挣一万多。
9、昨晚玩手机睡得太晚，今早起晚了，赶紧打了车，司机师父看着我焦急的样子，还夹着个文件袋，他赶紧掐灭了烟头，说：孩子，什么都不用说了，我攒了一年的分，就等今天了，12分够了……
10、我猛然想起，女邻居的老公昨天出差了，明天回来？让我很奇怪的是。我昨天敲那么长时间的门，她怎么不敢走我？这不符合女邻居的脾气呀！就在我关门没有多久，我听到对面的开门声，我透过门缝，来到女邻居家中，走出来一个男的！突然我就明白了，为什么我敲了女邻居，女邻居不敢给我开门，原来有人！
11、我带女儿回老家。女儿感觉什么都是新鲜的，到处乱跑。看到一户人家门外拴着一头牛在反刍，女儿歪着脑袋看了又看：“没看到它吃草啊，它嘴里嚼的是什么?”我正想给女儿解释，没想到他一拍脑袋瓜，一副恍然大悟的样子道：“我知道了。牛一定在嚼口香糖!”
12、拿到数学试卷，一看成绩，哇，大哭起来。这时身为英语课代表的同桌过来:“这么大声哭干嘛？快别哭了。”我:“数学考砸了，别劝我，让我哭一会。”同桌:“快别哭了，英语成绩也出来了，我怕你到时候没劲哭了。”
13、这天，父亲让儿子帮忙去买一瓶茅台。父亲：儿子，你去买瓶茅台回来。不管老板开价多少，砍他一半的价格。儿子到了小卖铺，问：茅台多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板生气地说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
14、小妹带男友来见家长，老妈和他聊了半天家常，看样子是过关了。老妈问我有什么意见，我啃着鸡爪：“我就过来蹭顿饭，没发言权！”老妈又问老爸，老爸系着围裙端盘菜出来：“我就一厨子，专业不对口，不发表意见。”
老婆昨晚做梦梦见喝排骨汤，一大早就把我叫起来去菜市场买排骨。看摊的是一个小男孩，我问:“这排骨多少钱一斤?”那孩子回答:“二十六。”我又问:“两斤呢，能不能优惠?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声:“本店限购，一次只能买一斤!”
1、昨天，好不容易终于把男朋友带回家了，老爸老妈特兴奋，好酒好菜招待着。酒过三巡后，老爸拿出一个大红包给男朋友，对着男朋友说道:“小伙子，这事我跟你阿姨同意了。这是定金，你拿好了。等你们结婚，叔叔再给你10万块聘礼！我家那闺女，委屈你了啊！”看的我在旁边愣住了，老爸是不是酒喝多？不应该是男方家给聘礼吗？
2、我看儿子的手机，发现他V信里有个很奇怪的群，叫：“李氏正骨第二代传承人”。这名字一看就是忽悠病人的，我就点进去看了看，怕儿子被骗。最后翻了半天聊天记录才发现群里面都是儿子的同学，所谓的李氏正骨竟然是教英语的李老师掐脖子惩罚学生的手法！
3、回农村老家改造旱厕……新厕所即将建成，我跟师傅提个建议说:能不能再装个洗手池？儿子笑着说:干嘛装洗手池，又不尿手上？我:合着你小子尿手上才去洗手吗？以后吃饭时别给我拿馒头了！
4、有一次和朋友逛街，老远就听到买袜子的小贩吆喝：袜子十块钱三双。跟朋友过去看了几双诚心的，我说：“老板，便宜点三双十块卖不卖？”那小贩立即道：“不卖那就亏本了！”
5、周末哥嫂加班，把侄子送来了。他调皮的不行，在家内疯跑，结果打碎了一只老妈最喜欢的茶杯，老妈把侄子揍了一顿。刚才喝茶，我不小心也打碎了一只茶杯，老妈黑着脸瞪我一眼，但么说什么。侄子看到了，在一旁摇头晃脑叹气：“唉！还是自个生的闺女亲啊！唉——”因此，老妈为以示公正，也揍了我一顿……
6、小时候家里穷，爸妈都很节俭。那时，我哥一个月穿烂了两双鞋子，又嚷着要老爸给他买新鞋。老爸火了，劈头盖脸的对他一阵臭骂，哥哥也不敢吱声一直默默垂头挨骂......后来，老爸气消了。这时哥哥才一脸委屈，胆怯的说道：“爸，要不......你把我自行车的刹车修一修吧？”
7、万圣节！听邻居说妹子化妆很厉害！许多人在万圣节找他化鬼妆！我会找到她的！前面还有好多人呢！姐姐一句一句的引导着：“你这里要白一点”！你的表情要更凶恶些！最后轮到我了！姐姐抱着我的脸望了许久！你…只要保持自然就好了！
8、小区的顺丰快递换了个年轻漂亮的妹子，常常看到她搬大件货物，累得满头大汗。我妈这人比较热心，有时会叫这妹子来我家喝杯水什么的。那个礼拜天，我在家休息。我妈把妹子叫到我家，对她说：姑娘，我看你长得挺标致的，怎么送快递呢？那么辛苦。我儿子是小学老师，一个月工资三千多，你们年轻人认识一下呗。送快递的妹子瞅了我一眼，腼腆的说：阿姨，不好意思，我送快递一个月能挣一万多。
9、昨晚玩手机睡得太晚，今早起晚了，赶紧打了车，司机师父看着我焦急的样子，还夹着个文件袋，他赶紧掐灭了烟头，说：孩子，什么都不用说了，我攒了一年的分，就等今天了，12分够了……
10、我猛然想起，女邻居的老公昨天出差了，明天回来？让我很奇怪的是。我昨天敲那么长时间的门，她怎么不敢走我？这不符合女邻居的脾气呀！就在我关门没有多久，我听到对面的开门声，我透过门缝，来到女邻居家中，走出来一个男的！突然我就明白了，为什么我敲了女邻居，女邻居不敢给我开门，原来有人！
11、我带女儿回老家。女儿感觉什么都是新鲜的，到处乱跑。看到一户人家门外拴着一头牛在反刍，女儿歪着脑袋看了又看：“没看到它吃草啊，它嘴里嚼的是什么?”我正想给女儿解释，没想到他一拍脑袋瓜，一副恍然大悟的样子道：“我知道了。牛一定在嚼口香糖!”
12、拿到数学试卷，一看成绩，哇，大哭起来。这时身为英语课代表的同桌过来:“这么大声哭干嘛？快别哭了。”我:“数学考砸了，别劝我，让我哭一会。”同桌:“快别哭了，英语成绩也出来了，我怕你到时候没劲哭了。”
13、这天，父亲让儿子帮忙去买一瓶茅台。父亲：儿子，你去买瓶茅台回来。不管老板开价多少，砍他一半的价格。儿子到了小卖铺，问：茅台多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板生气地说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
14、小妹带男友来见家长，老妈和他聊了半天家常，看样子是过关了。老妈问我有什么意见，我啃着鸡爪：“我就过来蹭顿饭，没发言权！”老妈又问老爸，老爸系着围裙端盘菜出来：“我就一厨子，专业不对口，不发表意见。”
猜你喜欢
