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作者：兰心 编辑：付洋
图片：摄图网
来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）
01
丈夫自述：
我是抱着定时炸弹过日子
口述人：胡广生
从情人节之后，“离婚”这两个字就成了家里的禁忌。
那晚，我们在家烧菜，秀梅发现酱没了，开始发脾气。
我觉得她是故意找茬，嫌我没有给她买情人节礼物。
我想哄她开心，提议说：“过几天我请年假，咱们去旅游怎么样？”
结果，秀梅冷冰冰地说：“锅里的饭还没熟呢，你想那么远干什么？”
她就是这样，总是冷言冷语没好气。
看我不说话，她又追问：“你觉得咱俩这样过日子有意思吗？
“没意思就别过了！离婚吧！”我很自然地接了一句。
她这次居然没有发脾气，一声不吭地回了房间，一晚上没出来。
我觉得不对劲儿，夜里偷偷翻看她的手机，发现她竟然在搜索自杀的方式！吓得我差点儿把手机扔到地上。
她的情绪这么不稳定，我不敢再刺激她：
她说话声音稍微大一点儿，我就赶紧把儿子揽到自己身边，怕孩子激怒她；
她看电视剧，我就坐在旁边刷手机，省得躲回屋里，她又觉得我不陪她……
可是，她还是很难讨好。
恋爱时，她意外怀孕，流产时又子宫大出血，却对我一句怨言也没有，当时我下定决心，今生永远不会离开她。
可是，相爱容易相处难。
婚后我想出去创业，她一点儿都不支持我。
我觉得自己就是一个工作机器，钱到她的手里就别想拿出来了！
她全家人都是如此，家里有活儿都指使我干。
加上火爆的脾气和阴阳怪气的态度，我只能靠沉默来维护自己最后的尊严。
这段婚姻，真的只剩下责任了。天天抱着定时炸弹过日子，我怕哪一天，先崩溃的是自己。
02
妻子自述：
他的心不在婚姻里
口述人：秀梅
从小，我妈就教育我，要找一个有责任感的男人。这一点，胡广生勉强合格，可是，除了责任感呢？
他不幽默，说话永远直来直去，我哪句是撒娇哪句是真生气他永远分不清；
他没耐心，说是陪我逛街，一层商场都没逛完就吵着要走，还说是孩子想睡觉！
他眼里没活儿，烹饪没天分、收拾屋子没条理，差不多是指使一下才动一下，还总埋怨我们指使他……
就这样，他还觉得已经尽力了，处处把自己标榜成一个“五好丈夫”。
的确，我脾气有些急，总是压不住火。
可就算吵架也是一种交流吧？
我一吵，他就什么都不说。
他越不说话，我就越着急。
有时候，看到他沉默，我会有一种呼吸加快的感觉，仿佛要发生什么不好的事儿，这种恐慌，让我感觉特别不安全。
其实刚结婚的时候，我就缺少安全感。
我特别担心子宫出血影响生育，有两三年都在折腾要孩子的事儿，每次来月经都特别沮丧。他却像没事儿人一样，一点儿都体会不到我的着急。
后来终于有了孩子，他又老想干别的，家里就二三十万元的存款，哪儿具备创业的基础？
有时候下班路上，我就会想：“他今天还回来吗？万一他跑了怎么办？”
如果他回家什么都不说，我对他的生活是一点儿都不了解的。
婚姻就是这样，沉默的一方总是拥有主动权！
情人节那次吵架，他居然说要离婚，我当时痛苦得真想一了百了！
可是想到孩子，又打消了自杀的念头。
只是这样的日子，我不知道要怎么过。
03
分析：
用责任来防御亲密关系
大部分婚姻矛盾的起源，都来自于一些绝对化的假定。
比如，
秀梅觉得丈夫不和自己说话，一定是因为他要抛弃她，所以沉默才能诱发她极度的焦虑，以至于不得不提高声音，甚至用吵架的方式打破沉默。胡广生觉得，自己一旦和妻子离婚，秀梅必然会寻死，于是，婚姻里发生的所有不愉快都因为不能离婚这个前提而被放大了。其实，
面对离婚的抉择，胡广生内心就没有冲突吗？
明显不是，
他最明显的性格特质是“负责任”，那么，面对婚姻的死亡，尤其是在自己主动提出的情况下，他的内心不可能没有挣扎。
但是，他不愿意面对自己的挣扎，把纠结和恐惧全都算在秀梅身上。实际上，秀梅抵抗离婚的力量，有一份是胡广生的。
秀梅想要孩子的时候，胡广生只顾着工作；秀梅生了孩子、想要和他稳定生活时，胡广生却想创业。
其实，这是一种防御，是防御爱与被爱，也是在逃避亲密关系。
责任和爱在胡广生那里是此消彼长的，他觉得自己对婚姻有义务，所以总有一种被逼着做事的感觉，倦怠感也是让他想逃离的原因。
相比之下，秀梅想要的就非常简单。她是一个感情至上的人，所以能感觉到丈夫的游离。
04
策略：
学会有质感的夫妻互动
这对夫妻需要有一些真正的接触和有质感的互动，即真实地让伴侣感觉“我在”的互动。
在咨询的前期，我让他们看清两个事实：
一、胡广生也是恐惧离婚的。
我问他：“你觉得，离婚对秀梅来说是关乎生死的问题，那对于你呢，婚姻是否无关紧要？”
胡广生的答案让秀梅很意外：“我曾经想过，离婚后要去做什么，也想到很多种可能。不过奇怪的是，我一下子失去了赚钱的动力，也许会辞职去流浪吧……”
在秀梅的眼中，丈夫是一个只会工作、没有生活趣味的人。但是，当这样一个男人失去婚姻的时候，他却连工作的动力都一同失去了。
无疑，婚姻对于他是非常重要的。
二、他们确实对经营婚姻做出了很多努力，只是，他们解读对方的角度存在差异，让这些努力都付诸东流。
比如，秀梅说胡广生在应付她、不用心，但是，他每次饭后都会切一盘水果，每次孩子哭闹时都主动去照顾，这些事情坚持做下来也不容易。
同样，秀梅虽然脾气急，但做出的饭菜很好吃，把家里收拾得干净利落。
所以，他们都不是不肯付出的人，只是经常各忙各的，觉得做好自己的事就是在帮对方的忙，慢慢地形成一种僵化的互动。
一旦生活被套路化，就缺少新鲜感，秀梅从中感觉不到丈夫的爱，然后缺少安全感，继而开始暴躁。
那么，怎么打破这种僵化的互动呢？
我建议夫妻俩挑一两样自己不太愿意做的事情和对方交换。
秀梅第一个把晾衣服的活儿抛出去了，胡广生觉得给车年检和保养的活儿耽误时间，正好交给空闲时间比较多的秀梅来做。
这样的互动，除了可以打破一成不变的生活，让他们有一些新鲜感之外，更重要的是在做这些自己不熟悉的事情时，会询问对方，夫妻交流就多了。
除了打破僵局，胡广生需要整合自己的内心世界。
在咨询中，他回顾了自己的成长经历，承认自己有时候比较“偏激”。
因为家庭条件不好，他所拥有的一切都是自己拼搏来的，所以难免会固执己见。
专注而有韧性是一种很好的品质，但确实不够灵活。
我邀请秀梅谈谈她对理想伴侣的期待，于是，胡广生明白了一个好的丈夫，不仅仅是能赚钱，偶尔帮忙做家务，还要懂得幽默、调节气氛、能玩儿得开，甚至会撒娇耍赖……
显然，他达不到这些要求，对待生活的态度总是过于刻板。
“别人去旅游，他就要去旅游！”秀梅感慨地说，觉得丈夫从来没认真地想过两个人怎样才会真正开心。
但庆幸的是秀梅现在已经明白，丈夫不可能满足她的所有期待；让两个人生活开心，也不是他一个人的责任，需要夫妻俩一起去生活里找答案。
答案不是唯一的，他们需要放弃一些目的和要求，认真地去感受生活。
如果每次产生触动，都可以和伴侣分享，那么，他们就离幸福和开心更近一步。
问题一、
凯哥你好！关注你很久了，想找你帮帮我。
我和我老公在一起两年，刚开始的时候还算好，生了宝宝后很少同房。
我的事他从来不过问，也不关心，觉得像他请的保姆一样，家里的事他从来不会管。
感觉我们同在一个屋檐下就像陌生人一样，回到家就玩他的手机，我天天在家带小孩，没收入，他的钱还不够他花。
有时候没钱买奶粉感觉他一点不急，想过和他离婚，但是宝宝才六个月不忍心丢下宝宝，凯哥我该怎么做？
凯紫回答：姑娘你好，我觉得人最痛苦的事情不是该怎么选择，而是没得选择。
你现在没有工作，老公不关心你，孩子才6个月，你是进退两难，离婚不是，不离婚也不是。
你的来信说，刚开始的时候还算好，也就是说，其实你们之前也不算特别好，也就还算好而已。
那么问题就是，当一个女人很将就，很随意的选择一个男人时，又发现过得不好，你自己，你家人可能都帮不了你的时候，陌生人又能怎么帮你呢？
一个不负责任的男人，在结婚前，或者说是生孩子前就能知道他是怎样的人，而不是把自己逼入绝境之后再去想办法。
如果走到绝境都还能有办法，那这世界上谁都可以犯错之后再后悔了，谁都不要为自己的错误买单了。
我也是一个孩子的爸爸，我能体会你的难处，但我也想提醒你，做为一个成年人，请你以后的每一个决定都慎重考虑，都能为自己和孩子负责。
说说具体的办法吧。
建议你和家人商量，公婆靠不住就只能靠父母，当然，我想你主要也只能靠父母，问问他们是不是能来帮一帮你。
能给钱给钱，不能给钱能不能帮忙带孩子，至少让你能出去工作，也不会像现在这么狼狈。
另外和老公多沟通，为了孩子受点委屈就算了，好好说让他先拿出钱让孩子别饿着。
当然，如果你说，公婆父母都帮不了你，那你除了忍，其他的我也真给不出好建议了。
总之凯哥想和每一个姑娘说：永远不要让自己陷入进退无路的地步，也永远不要成为口袋没有钱，凡事要靠男人的女人。
不管你是为了这个男人付出什么，牺牲什么，都不要把他养你当成天经地义的事情，这世界上只有自己才能靠得住。
问题二、
我和他在一起三年了，本来打算明年结婚，可是不幸的是前些日子我们一起去滑雪，他的腿韧带摔坏了，很严重，做了手术，目前正在接受康复训练。
我很自责，尤其面对他的父母，对于一个普通家庭来说20多万并不是个小数字。
虽说没人责怪我说我什么，但是我内心依然不好受。
他不是个特别乐观的人，其实也可以理解，无论谁遇到这样的事也不会立刻乐观起来。
但是事情过去两个月，他还是不能开心，我想要跟他分享有趣的段子，好看的电视，确总是被泼冷水。
我不是没心没肺不替他担心，我只是想让他在痛苦的时候，也有开心的插曲。
现在的状态就是，他不开心他的父母也会被迁怒，然后不开心。
我也一样，我们都希望他能赶快好起来，赶快可以下地走路，可是我有时候就会犹豫，到底这样的人是不是可以陪着走到最后的人？
我们最近没有了话题，唯一可以讨论的他能接受的话题就是腿可以弯的角度，今天有没有进步，我很难过，我应该怎么办？
凯紫回答：姑娘你好，我想你现在的感受和他现在的感受可能很相似吧，应该说他会比你更难受一些。
一个好好的人，腿断了，而且很严重，你想要他乐观的心态是没错的，但是他做不到乐观也是没错的。
你现在因为他的态度对彼此的未来产生疑问，但在我看来，这件事只能说他在对待挫折这件事上的心态不够好，而还不够上升到他能不能陪你走到最后这个问题上。
当然，我们都希望和乐观的人在一起，我们也都不喜欢发生事情就迁怒别人的人，没有人喜欢负能量，更没有人愿意和负能量的人在一起。
但我还是建议这个时候多一些理解吧。
有时候在对方悲观的时候，你刻意的希望他乐观起来，就好像要回避他的痛苦，这自然会让他更痛苦。
还不如去理解他的痛苦，去陪他一起痛苦，为什么非要让他开心呢？明明是痛苦，明明是不快乐，那就不快乐好了呀。
在我看来，比悲观更难过的情绪是：我明明悲观，却还要假装乐观。
换位思考来看，你现在觉得自己和他没话可说，如果非要逼你找出话题，你是不是很会很难过呢？
其实有时候我们的痛苦往往不是痛苦本身，而是我们试图回避痛苦。
只要我们能真正的面对痛苦的时候，痛苦才能慢慢的离开，也就是说，你男友现在要的不是你们的开导，而是你的感同身受。
你理解他腿断掉的无助，理解他承受的痛苦。
如果真的没话说，也许你默默的能陪在他身边，也是一种安慰吧。
就算你真的觉得和他过不下去了，鉴于人道主义，我认为也等他康复之后再做定夺会比较合适。
不知道有没有人也有过和她男友类似的经历呢，突然间陷入人生的困局，欢迎在留言区说一说你们的感受吧，也说一说你们给这位姑娘的建议吧。
- END -
看完的读者，记得给凯哥点个赞哦
（图片来源于网络，侵删）
对于已经离婚的女性来说，如果考虑再婚，需要面对许多复杂的问题。例如，如何与未来的亲家相处，以及如何与未来的继子女相处，都是需要谨慎思考的问题。这些问题的处理并不容易。现在，让我们一起来看看读者小慧面临的具体情况。
小慧写道：
"老师，你好。我和前夫已经离婚了有4年的时间了。离婚时，儿子跟随前夫。这些年来，我会抽出时间去看望他，总体来说，他过得还算不错。这几年的离婚生活对我来说并不容易，但我不想再提起以前的婚姻。或许，我和前夫之间都有过错，但那已经成为过去。生活还在继续，所以我并没有因离婚而过于伤心。离婚的第二年，我认识了现在的男友，我们开始了一段新的恋情。他也是一位离婚的男士，他的儿子也跟随他。尽管孩子基本由他的父母照看，但我们相处得还算融洽。因此，不久前，他提出了与我结婚的想法。实际上，我也很愿意与他结婚。然而，我们之间一直存在一个难以解决的问题。这两年来，我多次去他们家，并试图与他的儿子建立联系。然而，这位孩子已经10岁了，他有自己的想法，似乎并不喜欢我，甚至一开始就对我有偏见。尽管我一直努力用心去与他相处，但一切都显得徒劳。我的朋友们说，也许这是因为他的爷爷奶奶对他的影响。但我认为这不太可能。每当看到他，我都会不由自主地想起自己的儿子。每当这个时候，我都感到内心的纠结。我曾向男友提起过这个问题，但他安慰我说，孩子以后会明白的。然而，我担心这个问题会一直存在，最终可能导致矛盾。我不知道该如何处理这个问题。在我目前的情况下，接下来该怎么做呢？"
情感建议：
对于大多数希望再婚的离婚女性来说，如何与未来的继子女和睦相处都是一个复杂而令人头痛的问题。需要明确的是，你需要为这一问题做好充分的心理准备。你必须有足够的耐心和真诚去建立联系。人与人之间的感情是需要时间来培养的，正所谓"将心比心"。通常情况下，你对孩子好，孩子也会对你好，但并不是所有情况都如此。毕竟，后妈的角色并不容易扮演。因此，准备好心理才能更好地应对这一挑战。
从你的描述中可以看出，你的男友很在意你，你们之间的感情也很好。然而，他的孩子可能与他不太亲近，而且这位孩子已经10岁，有自己的思想。这是一个让你感到困扰的问题。你已经尽力用心去处理这个情况，但似乎效果不大。与孩子相处需要时间，但有时即使你付出了努力，也无法改变孩子的看法。这是一个让你感到为难的地方。
建议你与男友进行坦诚的沟通，直接谈论这个问题。你可以说："如果我们一直无法与你的孩子相处融洽，你会怎么处理？此外，在结婚后，我们是否考虑要自己的孩子？最后，请你了解一下你的父母对我的态度。"这些问题是需要在考虑再婚之前明确的。
再婚是一个重大的决定，需要仔细思考许多因素。最关键的是你男友的态度。同时，你也要为最坏的情况做好准备。想清楚，如果最坏的情况发生，你会如何应对。只有在充分准备好后，再考虑做出决定。再婚不是一件轻松的事情，希望你能明白这一点。记住，不要急于做决定，先搞清楚这些问题，才能更好地保护自己的利益。
最近打算出个系列，重点剖析一些影视剧中的经典女性角色，从中得到一些婚姻、育儿、情感、个人成长等方面的感悟，助力自我成长，也与大家共享。
这个系列的第一篇我们先来看看《知否》中的盛老太太。
“家有一老，如有一宝”，盛老太太对盛家的重要性绝非一般人能比。家里有这样一位见过世面的老人，对每一位后代都是非常有帮助的。当然，剧中的设定，盛老太太的身份也能很尴尬，她不是盛紘的亲生母亲，只是他的嫡母。所以很多话，她不好直接说。
盛紘与王若弗的婚姻，有很多问题。当年，盛紘为了仕途，选择了王若弗。王家的门第与岳父的提携，让盛紘的仕途顺畅了很多。盛紘对王若弗没什么感情，但是心存感激。可是随着王家没落、盛紘崛起，盛紘对王若弗的感激之情被日渐消磨。同时，林噙霜的温婉可人，让盛紘深陷入爱情的陷阱之中。宠妾灭妻的兆头，日渐显露。
盛老太太早就发现事情不妙，可是作为嫡母的他，不能直说什么，更不能拿对付亲生儿子那一套来对付盛紘。但是她深知，宠妾灭妻，这对盛家来说，绝对是一场可以预见的灾难。为了盛家的未来，她决定出手阻止。
盛老太太的第一招：“危言耸听”盛老太太一开始是想“眼不见心不烦”，安安生生过好自己的日子的。所以，面对家里糟心之事，她选择了避开，去山上拜真人去了。但是当她得知卫小娘的事情之后，立马回去了。她觉得有些事，她必须要开口了。
所以，当她回家，盛紘来请安时，她首先是摆出了一副不高兴的样子：一言不发地喝梨汤。而后又说：你是不是心里想着我有“耳报神”，家里一有事立马就回来了。直接把盛紘的内心世界直接给搬到台面上来。又铺垫：这一次哪怕让你不高兴，我也要说出来。随后点出林噙霜管家的不妥。
盛紘并不服气，把责任都推到下人身上，还说自己打发了下人。还阴阳怪气地说老太太管家才不会出问题。盛老太太没办法，只好“危言耸听”说这样做，只会引起他人疑心，万一被有心人利用了，你的仕途不保。盛紘一听这个，才真正信服老太太，说还是母亲思虑周全。
老太太让盛紘把管家权交还给王若弗，盛紘是不服气的。否则他也不会一出门就把老太太给的书给了随从。但最终他还是听了老太太的劝，也冷落了林噙霜好长一段时间。
要想劝说一个人，还是要从他最看重的东西上着手。老太太知道自己单纯讲道理、摆架子说服不了盛紘，所以才从他最看重的仕途入手，说他处事还是缺乏考量。其实也是从侧面告诫他，如果入京为官，别人看到你家是妾室管家，必然被嘲笑。在盛紘心里，仕途高于一切，所以他才会把管家权交还给王若弗。
联想起后面的剧情，明兰也说盛紘在乎面子，焉知不是在老太太身边被熏陶的缘故？
盛老太太的第二招：“假手于人”第一集，袁家来盛家求亲。袁家仗着自己是伯爵府，确实有点瞧不上盛家。不仅袁家父母不来下聘，袁家哥嫂在席间还故意挑唆顾廷烨与盛家以聘雁为赌注投壶。
眼看着聘雁就要输了，盛老太太让华兰自己想办法解决。华兰思索片刻后说，聘雁输了就输了，最要紧的是盛家夫妇要一条心。老太太还特意让华兰派人去跟盛紘和王若弗传话。
华兰从小在老太太身边长大，她也深受老太太的教导。所以她一眼就看出问题所在。盛家丢不丢人，关键不在聘雁，而在盛家夫妇会不会当场大闹。
后来，卫小娘出事，华兰也是在规劝母亲，希望她能够出面张罗丧事，彰显自己大娘子的气度。并一再劝说母亲不要跟父亲总生气。
你看，盛老太太把自己的观念潜移默化地传递给华兰，并且由华兰时时规劝父母，这也是一个成功之道。
华兰作为盛家的第一个孩子，父亲母亲都倍加疼爱，她的话，有时候要比盛老太太管用得多，毕竟，人还是更看重骨肉亲情。
所以，很多时候，孩子作为夫妻之间的纽带，是婚姻最强的粘合剂。
盛老太太的第三招：“围魏救赵”吴大娘子来家，王若弗以为她是来想看儿女的，于是让如兰妆扮好在屋里等着，墨兰也在林栖阁的教导下等着。结果吴大娘子并不是来给人说媒的，墨兰不知道真相不甘心，她在周娘子的挑唆下决定偷偷去看看。
结果如兰看到了，非拉着明兰去看墨兰，三姐妹吵吵闹闹，在客人面前丢了脸。处置这件事时，盛紘明显偏心，他听信墨兰的话，狠狠惩罚了如兰和明兰。盛老太太透过现象看到本质，决定借用这件事好好整顿家风，于是她请来了孔嬷嬷。
如兰和明兰跟着孔嬷嬷学习的消息被墨兰知道了，她也想去，林噙霜求到盛紘这儿，盛紘不愿意跟王若弗说，去找了盛老太太。盛老太太却推说，这些事都是王若弗管，仍旧让盛紘去找王若弗。随后，她害怕两个人因为此事吵起来，特意拜托孔嬷嬷去说和。
后来，孔嬷嬷借三姐妹吵闹的事情给盛家上了一课。她指出了林噙霜的问题，揭开她“绿茶”本质，也斥责了墨兰的“以退为进”，如兰的“伶牙俐齿”以及明兰的“置身事外”。
这件事虽然没有让盛紘彻底看清林噙霜，但是给他的内心种下了种子，为盛紘后来处置林噙霜埋下了伏笔。
你看，有时候有些事情，自己说不方便，可以借由外人之口。当然，这个“外人”一定要找得恰到好处，才能切实解决问题。
解决问题，要找到根源所在。盛紘婚姻的问题不在于他与王若弗的脾性不和，更不在于林噙霜的拿捏人性，在于盛紘治家的理念有没有偏差。在那个时代，他可以宠妾，但是绝不能颠倒了府里的尊卑。对于当下而言，婚姻的本质也不是看感情存系，而是夫妻两个人还愿不愿意为了共同的目标而并肩战斗。
一个家族的兴衰，确实要靠几代人的努力，落实到每个人上，就是看他们每一个人如何处理夫妻关系，如何配合、如何教导子孙、如何携手奋进。作为长辈，一定要从大局着眼，不要紧盯夫妻感情，更要看到他们各自为小家做出的贡献。解决夫妻矛盾，也不要就事论事，而是要看到他们真正的症结所在，一击即中，妥善解决。
废话不多说，直接上干货。
1大龄未婚类。
原因分析：①配不上自己的美貌，才华和富贵。②对方有才貌和富贵，又看不上自己。③双方都满意，但家族有阻力。
解决方案：①主动降低心理预期，别等多次试错后才调整，青春浪费不起。
②差异化竞争，放大自己的长处，让对方看到。
③上升一个认知纬度，让矛盾自动消失。
2夫妻明争暗斗类
双方都很优秀，互不服软，为争主位搞得鸡飞狗跳。
解决方案：
①打赌法，设某项任务，谁先干成且方式漂亮者胜出，胜出者坐主位做王。
②切分法，男主外主导一切涉外事务，外事男说了算；女主内主导一切家庭事务，内事以女为主，男人辅助。
③谦让法，一方以牺牲事业为代价，全力配合另一方拼事业。牺牲事业一方有跟不上节奏被备胎替换风险。
3 桃花离异类。
婚内又遇到自己喜欢的，或喜欢自己的，不设护栏搞暧昧，结果搞到了床上。有了第一次就有第二次，偷欢的刺激推着，停不下来。
解决方案：① 在认知上加固护栏，不给对方有可趁之机。谁的新欢不是别人的旧爱，任何都敌不住一日三餐的平淡，跟谁过都一样过。夫妻还是原装的好，更是避免了把本是简单的亲朋关系复杂化。
②实在是喜欢这点刺激，也必须以不破坏双方婚姻和事业为前提，对孩子们负责。
4 配偶伤亡类。
又分为病亡和意外伤亡。
夫妻间气场不合，两人都是金水敛降型气场，容易消沉，看不到未来阳光，无法走出阴影，导致心情抑郁，肝气不舒，气血易堵，久而成病成癌。
另一种气场不合，两人都是木火上升型气场，容易暴躁，遇火便着，冲动是魔鬼，很容易招引意外。
解决方案：
① 修炼内心，多阅读王阳明心学，增强自制能力，心当动不动，随机而动。敛降型气场，用木火来对调；木火型气场，用金水来对调，以达到中和和平衡。
② 用短暂分居来调整，敛降型气场，用旅游散心方式来舒肝，或用美食美服等来悦心，用孩子打闹散发纯阳气息来改变霉败气场。
木火上冲型气场，则采用打坐，瑜伽等方式来静心增慧，去寺庙礼佛参禅，放生来改变暴戾的气场。
文/江左梅娘
昨日路过一所老寺，巧遇一位僧人讲经。台下很多善男信女，很虔诚地坐在下面听讲，僧人讲完以后，留下一些时间让下面的观众问问题。
其中一个男人站了起来，说：“师傅，我这几年事业上很顺，可是婚姻上却不知道怎么回事，和老婆怎么相处也相处不好，说实在的，我感觉她实在是太土气了，现在我们物质生活已经好了，可是她总也不肯打扮，我是个生意人，总免不了一些应酬，可每次带她出去我都没面子，但是，我并没有抛弃她，只是觉得她有点太落伍了，为这件事儿，我们没少吵架，以致感觉现在很不顺。师傅，你说我怎么这么倒霉呢？遇到这么一个老婆？”
这个男人说完，下面就有好多人开始笑了，有个人说，还不是钱闹的，开始嫌弃了呗。
僧人笑而不语，最后在纸上写下了这三句话，众人一起围上去看完之后，默默点头称是。
第一件事：多想想初心两个人能够在一起，那是难得的缘分，那么我们为什么会在一起呢？佛说：“前生的五百次回眸，换来今生的擦肩而过。”但凡能够在一起的夫妻俩，都是在前世种下了很大的因。所以你会发现，有时候看起来很不般配的两个人，竟然能够相处得好。
关于前世，我们谁都不可能坐着时光机器回去，但是今生，我们可以想一想在一起的初心。我们还是奔着“少年夫妻老来伴”而在一起的，是奔着“一生一世一双人”而在一起的，是奔着“同甘共苦、荣辱与共”而在一起的。
那么现在，就因为对方略微做的有些让自己不满意，就嫌弃对方了吗？就觉得自己倒霉了吗？每个人做任何事情都有她的想法和原因，在你没有完全理解对方的情况下，就直接觉得对方落伍了，这样的“差评”已经暴露出你已经忘记了你的初心了。
诚然，婚姻中，每个人的步伐最好能够一致，但是总会有些来去，这时候，走得快的人可以停下了等等对方，走得慢的人也要努力加油赶上，这样才能继续琴瑟相合、继续跳好这支圆舞曲。
最重要的是“勿忘初心”。
第二件事：多想想对方对方在自己落魄的时候，跟了自己，那时候自己在她眼里是不是很“土气”呢？可是对方觉得和自己不好相处，觉得倒霉了吗？当然没有，那时候两个人恋爱谈得很好。
这并不能说明自己不“土气”，只能说明对方是真的爱自己，真的愿意包容自己。那么现在，自己实力强了，怎么就能开始觉得对方“土气”了呢？
再者，对方为什么会变成这样呢？或者说对方为什么不愿意改变呢？你有没有仔细想一想呢？
一来，也许因为你的工作太忙，对方要承担起家庭内部更多的杂务，已经无力去做这些事情了，她缺少时间；
二来，也许是因为对方年纪大了，的确跟不上时代，所以不知道怎么做，才能变得更漂亮，她缺少方法。
三来，女为悦己者容，也许是她太缺少欣赏和赞美了。
四来，也许对方就是一个很淳朴的人，不喜欢太多的雕饰，只喜欢清清爽爽，素面朝天。
当你想这么多的时候，其实就已经在内心深处深深理解对方了，如果对方还有什么你没有发现的原因，那么鼓励她说出来，也许问题就迎刃而解了。
第三件事：多反思自己除了想想对方之外，同时还得想想自己，这个“想”是一种反思。
想想，当初的你碰到了那时候的她，一定不会嫌弃她的“土气”，也许，他会觉得那是一种“质朴”，是很好相处的品质，而现在为什么你觉得他土气呢？因为你变了。
你从原来的普通人变成了有钱人了，所以你的眼光变了，你的欲望也变了。那时候的你，只想要一个忠诚质朴的伴侣，你们相携走完一生，而现在的你，你希望一个漂亮得体的女人，能够给你带来更多的生意和影响。
你的想法，其实是很实用主义的，其实她一直没有变，无论穷富，她都跟着你，变的人是你，那么你的这种改变就一定很好吗？
未必，商业社会，金钱至上，人与人的关系也是复杂多变的，唯有她，质朴无华，像一块璞玉，永远伴随你左右，那么你还有什么不满足的呢？
那么自己那么地想要改变对方，是不是很可笑呢？如果她真的变得像你一样势利，你还能保证她对你一定忠贞无二吗？
就像现在的你，不是已经开始嫌弃她了吗？你怎么知道，她变了以后不会嫌弃你呢？所以，其实你觉得自己“倒霉”，其实“倒霉”的感觉说不定你的妻子也有，因为她还觉得你变得不可理喻了呢！
每一对婚姻的缔结，都是难得的缘分，不要轻易地去把这缘分丢弃，在婚姻不顺的时候，想想这位老僧的三句话吧，也许你的婚姻还有救，你们的缘分还能够继续，你们会越走越顺利。
-END-
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