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小妮和毛毛
早上醒来，约莫发现儿子昨晚上不知啥时候又跑到我们床上来了。
小小一只，蜷缩在床脚，手里抓着爸爸被子一角。
自从那次告诉他，早上不要进妈妈被窝，他这几个半夜过来就都是拉爸爸被子了。
迷迷糊糊中，记得昨晚老师在群里好像说今天可以不那么早到校，但是具体是几点呢。
6：30闹钟响了之后，抓过手机，我使劲睁开眼睛，手机的亮光刺地我眼睛又赶紧眯了眯，然后更加用力的睁开眼，找到QQ班级群，滑到信息，看到老师说是8点之前到就可以了。
好， 放心了。
还可以再眯一会儿，随手我又新设了一个闹钟时间。
20分钟后，铃声又响起来了。
儿子和我都没有动窝。
我拍了拍儿子毛茸茸的头发。心里盘算，昨晚临睡前我已经预约了养生粥，早上就在煮个白水蛋，昨天买的切片面包在用鸡蛋煎一下早饭就好了。
感觉有那么两分钟吧，他爸爸又喊了，毛毛，毛毛快起来了！起来上学了！
毛毛嗖的一下窜起来，一边往自己屋里走一边喊，我今天穿什么啊？
就穿和昨天一样的。他爸爸敷衍道。
想到他昨天的裤子看起来有点短了，我也我摸索着起来，去看他。他已经穿好衣服坐在床边上了，但是感觉还在缓神。他看到我，撇了下小嘴，脑袋顺势贴到我身上。我以为他是没有睡醒，就揉了揉他的脑袋。怎么了？做噩梦了吗？
呜呜呜，我梦到妈妈去世了。
我们俩坐在他的小床边上，我抱着他，他也抱着我。
我和戴雨桐一起追着玩，碰到爸爸了，我问妈妈呢？他说，妈妈去世了。呜呜呜…
我的泪也一下子就出来了。
这就是个梦呢。
梦都是反着的。
那就是说妈妈可以长命百岁了。旋即又觉得，长命百岁这几个字似乎也太唯心，太贪心了，我们都好好长大，顺利养老就好了。哎，想到这里，才发现眼角的泪滴下来。
安慰好毛毛，我赶紧去厨房把早饭弄好。等他刷牙出来，张罗着早起的第一杯水，然后招呼把昨天看的英语小册子拿出来念，又趁煎面包的时候把手机拿出来扫描书背面的听力给他听。
他吃饭的时候我回房间刷牙，摸了一把脸，水可真凉啊。
毛，去阳台看看外面下雨了吗？
一边帮他穿外套一边告诉他，下午篮球社团活动的时候，可以把毛衣脱掉，把冲锋衣的内胆拿下来套着，只是结束的时候记得把毛衣带走。我去接他的时候会再带一件外套给他的。
出门六件套，水杯，书包，红领巾，头盔，手套和雨伞。
赶紧出门。
红领巾还是再电梯里面系的。
出门看表，已经早上8点01分了。
我做梦自己死了，可把我吓了一跳，忙上网查了周公解梦，一查周公解梦还没什么事。梦到自己死了不是真的死了，那就是一个梦。
梦到老妈说我死了，老婆也在一旁哭，可把我吓坏了，赶紧上网找算命先生又给我算了一卦。算命先生算了一下，说我最少能活到79岁，死不了的，会长命百岁的。
网上算卦说我多积德行善就可以长命百岁，所以我平时就有做好事的机会不错过，能做好事就尽力去做。
反正我相信老天会善待一个好人的。我做梦死了应该不是真的，只是一个梦，一个警告我的梦，我要是做坏事有可能就会早夭，所以得多多做好事争取长命百岁。
人的寿命跟锻炼身体的关系不是很大，你看那些运动员早夭的也不在少数，跟养生也没多大关系，那些养生专家早早就死的也不在少数。
我觉得人活多少寿命是由老天决定的，所以得多积德行善，老天都会照顾我们得！
经常梦到去世妈妈的心理学解释。
有位来访者的妈妈去世了，当时他没有表现出悲伤，但之后经常做梦，会梦到他妈妈，会梦到同样的场景，这是情感隔离。因为梦是最接近潜意识的东西，在觉醒的状况下隔离与他人的情感，而在梦中却没办法隔离，所以就不断地跟他们接触，让他们从梦中复活，这是一种代偿，一种补偿。
梦提醒这位来访者他妈妈已经去世，他不断地在梦中遇到同样的场景，实际上是保持跟妈妈的连接，用这种方式来哀伤，所以梦也是哀伤的一种形式。如果在醒着的时候无常哀伤，梦就会帮助哀伤。
在意识层面这位来访者其实是在做情感隔离，但在潜意识层面还是会做一些情感连接。可以这样说，在意识层面他感觉不到自己的悲伤，但是在潜意识层面是可以感觉到的，比如在梦里能感受到悲伤。因而经常出现的情况是在现实中去世的亲人会频繁地出现在梦中，梦告诉我们这个亲人没有去世，所以没有必要那么悲伤。
这里是蓝色心理，专注于情绪压力管理。感谢点赞关注。
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昨晚，我又梦见母亲了，看见她把瘦弱干枯的手努力伸向我，嘴里不停地喊着：“妈，妈，妈”，声音嘶哑，微弱。
我猛然惊醒，泪湿枕巾。
那是八个月前，母亲离世那一晚的情景，她一直努力地喊着她的母亲，我想，那一刻，应该是我外婆，她的妈妈来接她，所以，母亲走了，无论我们如何呼唤挽留：“妈妈，别走，别走，别走”，母亲还是跟着她的妈妈走了，去到那个没有病痛的世界，和她的父亲母亲，和她的丈夫，团聚了。
好后悔那一刻没能及时拉住母亲的手，给她这个人世间最后的温暖，而这，成为了我这辈子最大的遗憾，也是对母亲之死最深最痛的愧疚。
写到这里，我的心再次痛得无法呼吸，早已泪如泉涌，哭得控制不住自己。
母亲，对不起，是女儿无能，终究还是没能留住你，让你带着病痛和遗憾，与世长辞。
我知道，还没亲眼见证我闺女嫁与良人，是你这个外婆此生最大的遗憾，你总是和我25岁的闺女说：“乖乖，赶快抓紧时间找一个好小伙子结婚，让外婆在有生之年可以亲口祝福你们，外婆年纪大了，等不了几年，你要努力呀！”，每次，婆孙两人都抱着笑成一团。
如今，母亲走了，还没等到喝她宝贝外孙女的结婚喜酒，就急匆匆地被小小的骨质疏松引起的腰背痛带走了，我想，母亲走的那一刻，她应该是牵挂的，遗憾的。
母亲离开我已经整整的八个月，而我，也整整地后悔和愧疚了八个月，无数次在梦中对着或浅笑盈盈，或痛苦挣扎的母亲忏悔，然后，午夜梦回，抱着母亲的衣服，深深地嗅着衣服上残留着的母亲的味道，一次又一次，痛哭失声，母亲，我好想好想你呀！
泪水再次模糊了我的双眼，导致我都看不清楚此时此刻电脑屏幕上，思念母亲的每一个字。
在我的记忆里，母亲一直身体都不好。
母亲48岁那年，腰部生了手巴掌大的两大块带状疱疹，民间俗称的“蛇缠腰”，那些不停冒着黄水的大泡泡小泡泡，把母亲折磨得生不如死，一下子从120斤急速下降到80斤，每天痛得冷汗直冒，话都说不出来，一直折腾了半年时间才差不多好了，但是，带状疱疹好了后的神经痛，却伴随母亲好多年。
那次大病后，母亲的身体就彻底垮了，身上的每一个器官趁虚而入地不断出现问题，不明原因的头痛，胃痛，甲减，心脏不舒服，原本的低血压一下子窜到197/140，忽然就变成了需要终身服药的高血压，简直就是莫名其妙。
最严重的是，母亲的膝关节和腰部关节一下子就不行了，常年痛得不行，严重影响到母常的站立坐卧，生活质量大打折扣。
再后来，可能是母亲进入更年期的缘故，她身体的各个器官或多或少都出现了问题，我带着母亲各种各样，厚厚一大叠的检查报告，坐了六个小时的客运班车，跑到外县一个著名老医生的家里，然后，等了整整四天，在老医生的诊断下，母亲确诊“植物神经综合紊乱”，说是女人的更年期引起的，很正常，但是，像我母亲症状这么严重的，很少见。
就这样，母亲严重的更年期开始了，一更就是六年多，在这六年的时间里，母亲的身体更垮得厉害，精气神极差，体重到最后只有78斤左右，瘦小，干瘪，看起来比同龄人老了不止十岁。
好不容易盼望更年期结束，我苦难的母亲左眼患上了青光眼，因为被向人民医院的医生误诊为白内障，错过了最佳的手术治疗时间，就算后来我老公带着我母亲奔赴千里之外的省城大医院去做手术，最终，我母亲的左眼还是没能保住，连一丝丝光感都感觉不到，彻底瞎了。
雪上加霜的是，半年后，母亲的右眼也患上了青光眼，还好，这次我们不敢大意，及时带着母亲到省城大医院手术治疗，万幸的是，母亲右眼的视力终于保住在0.8，勉勉强强够母亲的日常生活所用。
知道自己右眼的手术结果后，母亲控制不住地痛哭失声：“老天保佑，我以为我这辈子就这样瞎了，我心里早就打定主意，要是我真的两只眼都瞎了，我绝不会拖累你们，也绝不会允许自己没质量地活下去，自我了断，是我想到的最好的办法，谁也拦不住”。
听得我一阵阵后怕，那一刻，我终于明白，体弱多病的母亲从来就不怕死亡，而她最怕的，就是没有质量地活着，比如两眼瞎了，比如瘫痪在床。
而这，就是心高气傲的母亲这辈子的心病，也是她最终病逝的真正原因。
再后来，母亲摔了两跤。
第一次摔跤，母亲的脑袋划破了一个大口子，缝了四针，要命的是，母亲这次摔跤伤到了腰椎，有点错位，卧床休息半年后，才勉强可以下床走动。
一年后，母亲又摔了一跤，直接坐在了地上起不来身。这次比较严重，她最中间的脊柱由于被猛的挤压到，两个脊柱中间的缝隙被挤压得没了，粘在一起了，腰椎就此变形，等母亲卧床休养半年多后，母亲的腰从此就弯成了虾米状，成为了一个躬腰驼背的老奶奶。
这次之后，母亲的自卑心被彻底激发，她再也不愿意出门，说自己是一个丑陋的瞎子，丑陋的驼背，出去会被认识或者不认识的人笑话，只有躲在家里，母亲才觉得是最安全的。
也因为母亲不喜出门，她的身体就更差了。
前年春节前五天，母亲一大早起床，看见她的毛毯有点褶皱，就拉着毛毯的两个角轻轻地抖了一抖，谁知道就是这么一个简单至极的动作，母亲的腰椎就骨折了，一下子痛得直不起身来。
我们紧急把她送到医院，医生说，由于母亲骨质疏松严重，所以，这样轻轻的一个小动作就导致了她的腰椎骨折，没别的办法，只能开一些止痛活血化淤的药回家，慢慢卧床自愈。
半年后，母亲犹如打不死的小强一般，再次从床上站在了地上，虽然成了一个驼背老太太，虽然成天还是腰疼腿痛的，但最起码母亲的日常生活还能自理，不需要我们贴身照顾，就凭这一点，母亲自己还是很满意很自豪的。
这两年的春节于母亲来说，就是一个个大劫，魔咒一般。
去年春节前四天，母亲的腰一下子又痛得动不了了，我以为又是因为母亲的某个小动作导致哪里骨折了，到医院后才知道，这次不是骨折，而是因为母亲严重的骨质疏松引起了她的腰背痛，没有什么特效药，只能靠吃止疼药来缓解疼痛，然后，再打一种补充钙质的针，至于效果，因人而异，母亲再次卧床不起。
这次卧床比之前每一次都严重，医生说，母亲的骨质疏松很严重，再加上年龄太大，不知道什么时候可以痊愈，不知道它会发展成什么样，现在，只能依赖于止痛药，慢慢卧床静养，听天由命。
母亲第四次因为腰椎的问题卧床不起，这一年，母亲刚好八十岁，病情比前几次更严重，有可能这辈子都起不来了。
开始几天，母亲还能挣扎着起来上卫生间，后来，就只能在床前用便携式马桶解决，再后来，母亲彻底起不来了，穿上了她最最抵触的成人纸尿裤，一天24小时被无所不在的腰痛折磨得“哎哟，哎哟，哎哟”不停，把我心痛的跟着掉眼泪，却无计可施。
母亲这次的卧床静养，我明显觉得母亲很沮丧，很崩溃，整个人的精气神已经散了，已经毫无斗志，总是说着很多很多的丧气话：“难道我以后就这样天天躺在床上当活死人？难道我就这样瘫痪了？难道我要穿一辈子纸尿裤，天天拉屎撒尿在被窝里？呜呜呜，要是这样的话，我宁愿去死……”。
我抱着越来越瘦弱的母亲，在现实面前，除了说一些安慰她，鼓励她的话，实在不知道应该说些什么。
一个月后，母亲糊涂了，开始说胡话了，家里总有一些鬼鬼怪怪川流不息，那些早已死去的亲人也时常来看她，陪她聊天，而她的床头枕边，永远睡着一个我们看不见的小孩子，母亲说：“小心些，小心些，别压着孩子，你们看，他多可爱呀，小手小脚胖乎乎的”，我们看着空无一人的床头毛骨悚然，而母亲，一直自顾自地和那些我们看不见的人聊得热火朝天。
家里的老人说，母亲时间不多了，让我们早做准备。
我不敢相信，崩溃大哭，可该准备的，也半点不敢含糊。
四月二号，母亲开始不吃不喝，整天胡言乱语，整天活在她的世界里，整天和她满屋子死去的亲人谈天说地，四月二十四日，母亲走了，撇下我们，真的走了。
一直到去世的那天晚上，母亲嘴里不停喊着：“妈，妈，妈”，终于，跟着来接她的母亲，我们的外婆，停止了呼吸，走了，去到了另一个有我父亲的世界，夫妻团聚，差一个月的时间，享年八十一岁。
母亲走了后，我一直在想，其实，母亲原本是可以不用走的，腰背的骨质疏松只会让人暂时无法行动，但并不能要了人的命，而要了我母亲命的是她对未来的恐惧，对余生瘫痪在床不能自理的恐惧，而这种恐惧，也是我们所有人的恐惧，我想，如果有朝一日我也瘫痪在床，生活不能自理，我也会和母亲一样，不吃不喝，了却残生，体体面面地去到那个没有病痛的世界，进入下一个轮回。
我也是五十多岁的人，经山历海，我想我是懂母亲的，以及痛苦地活着，不如痛快地死去。
换我，也是和母亲一样的想法，当我年老体弱一身是病的时候，爽爽快快地死去，才是一个人这辈子最大的福祉。
母亲，我想你了，你在那边和父亲要好好的，我们在这边很好很好，闺女工作也一切顺利，你要是得空了，就替你的宝贝外孙女求一门好亲事，拜托了，母亲。
母亲，你要是想我了，随时到我的梦里来看我，我每天都在盼着在梦中与你相拥，就算我活到一百岁，我永远都是你的孩子。
母亲，今夜，我还是在我的梦里等你，我每天都想看见你，我们不见不散哦！
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