和母亲吵架也是一种幸福
随着年龄增长，发现越来越恋家，毕业上班十几年，都是在外省飘啊飘，以前总以为自己年轻有精力还能跑，要不是疫情影响，让人们都被动性的刹车停驻下匆匆的脚步，自己还总以为母亲还是自己儿时见到的脚步矫健的妈妈！
因为疫情影响，自己也趁机能回家多待一些时间，在前年疫情尾声，一天和母亲吃饭的时候聊天，母亲说疫情严重的时候她也阳了，然后在家躺了两天没吃没喝，第三天才有力气起床做了点饭吃了，然后去村医那里抓了一些药，听到此处我心如刀绞，嘴里咀嚼的饭菜也停了下来，怕妈妈看出端倪，稍作迟疑后又继续吃饭。我还问为什么当时晚上视频也没听你说起过，她说怕我担心，此时仔细端详母亲，耳鬓和头顶白发已经见多。
房子装修9年，家具家电没有置齐，自己一直在外省上班，房子一直空置，母亲也只过来过短暂的一两次，那还是我有一年五一休假回来喊她直接到西安，带着她和外甥及外甥女一起游玩了三天。这算是她第一次来住过新房。
去年十月份母亲忙完秋收，让母亲来西安，然后隔三差五带着她逛大小景区，一路上她念叨西安真大，一路上我都是想让她多看看多逛逛，在前面给她带路，母亲走一段就要坐下歇一会，我带路已经是慢慢踱步的节奏，她已经逐渐跟不上了！上台阶下台阶我问她可不可以，她说可以，我知道她常年劳作腿部有轻微疼痛，上下肯定吃力，还是伸胳膊肘拉着她。有时候她不想去逛，说太远了景区太大走不了路，我说趁你现在六十多岁还能走走看看就多逛逛，不然等到七八十岁给你配个电动轮椅代步但是估计那时你更不想动了，一辈子都在家门口的村子镇子上活动，现在有机会应该出来好好看看。人主要是活过程，并不是只活结果，在自己条件允许的范围吃好喝好玩好就行，不能总太省，现在趁着有牙有胃口不吃，到再年纪大点想吃估计都咬不动或者没有胃口了！
母亲是一个粗人，生活中一直都是急性子，而且没有什么城府和规划，包括做家务，家里总是各种衣物鞋子乱摆乱放，邋里邋遢的，为此父亲在时经常会和她吵架，现在我也为此经常和她吵。冬季一直在西安住，为厨房卫生打扫经常吵，母亲总是打扫不干净，碗筷洗了后背面还是黏糊糊的还会有菜叶，锅铲也是，灶台没有抹干净地没有扫没有拖……，妹妹有时候也说她，不过我们都知道母亲性子就是那样，不好改，但是我还是尽量要让她适应并改变一下习惯，新兵连三月都可以改变一个邋遢青年十多年的习惯，不求做到很好，只求不要太差，因为怕婚后自己外地上班她这种卫生习惯和媳妇闹矛盾，母亲受委屈我心里不是滋味，毕竟自己儿女平时吵吵闹闹说几句都不往心里去，婆媳就很难说！
隔三差五因为她卫生习惯和省吃俭用习惯吵吵几句，虽然吵吵闹闹但是也挺充实，毕竟每天都能照顾到母亲。每天晚上刚入夜八点多她就呼呼大睡过去，鼾声如雷，在另一个房间听着这个鼾声心里也是踏实的，有时偶尔听不到鼾声我还担心，偷偷的站在门外贴着门平心静气听有没有鼾声，直到听到鼾声才放心。
毕业后在外上班十六年，自己常想人生有几个十六年，老人等不起，努力停驻在西安，只为多一些陪伴。所以感觉当面和母亲吵架的生活也是一种幸福。
和母亲吵架也是一种幸福
随着年龄增长，发现越来越恋家，毕业上班十几年，都是在外省飘啊飘，以前总以为自己年轻有精力还能跑，要不是疫情影响，让人们都被动性的刹车停驻下匆匆的脚步，自己还总以为母亲还是自己儿时见到的脚步矫健的妈妈！
因为疫情影响，自己也趁机能回家多待一些时间，在前年疫情尾声，一天和母亲吃饭的时候聊天，母亲说疫情严重的时候她也阳了，然后在家躺了两天没吃没喝，第三天才有力气起床做了点饭吃了，然后去村医那里抓了一些药，听到此处我心如刀绞，嘴里咀嚼的饭菜也停了下来，怕妈妈看出端倪，稍作迟疑后又继续吃饭。我还问为什么当时晚上视频也没听你说起过，她说怕我担心，此时仔细端详母亲，耳鬓和头顶白发已经见多。
房子装修9年，家具家电没有置齐，自己一直在外省上班，房子一直空置，母亲也只过来过短暂的一两次，那还是我有一年五一休假回来喊她直接到西安，带着她和外甥及外甥女一起游玩了三天。这算是她第一次来住过新房。
去年十月份母亲忙完秋收，让母亲来西安，然后隔三差五带着她逛大小景区，一路上她念叨西安真大，一路上我都是想让她多看看多逛逛，在前面给她带路，母亲走一段就要坐下歇一会，我带路已经是慢慢踱步的节奏，她已经逐渐跟不上了！上台阶下台阶我问她可不可以，她说可以，我知道她常年劳作腿部有轻微疼痛，上下肯定吃力，还是伸胳膊肘拉着她。有时候她不想去逛，说太远了景区太大走不了路，我说趁你现在六十多岁还能走走看看就多逛逛，不然等到七八十岁给你配个电动轮椅代步但是估计那时你更不想动了，一辈子都在家门口的村子镇子上活动，现在有机会应该出来好好看看。人主要是活过程，并不是只活结果，在自己条件允许的范围吃好喝好玩好就行，不能总太省，现在趁着有牙有胃口不吃，到再年纪大点想吃估计都咬不动或者没有胃口了！
母亲是一个粗人，生活中一直都是急性子，而且没有什么城府和规划，包括做家务，家里总是各种衣物鞋子乱摆乱放，邋里邋遢的，为此父亲在时经常会和她吵架，现在我也为此经常和她吵。冬季一直在西安住，为厨房卫生打扫经常吵，母亲总是打扫不干净，碗筷洗了后背面还是黏糊糊的还会有菜叶，锅铲也是，灶台没有抹干净地没有扫没有拖……，妹妹有时候也说她，不过我们都知道母亲性子就是那样，不好改，但是我还是尽量要让她适应并改变一下习惯，新兵连三月都可以改变一个邋遢青年十多年的习惯，不求做到很好，只求不要太差，因为怕婚后自己外地上班她这种卫生习惯和媳妇闹矛盾，母亲受委屈我心里不是滋味，毕竟自己儿女平时吵吵闹闹说几句都不往心里去，婆媳就很难说！
隔三差五因为她卫生习惯和省吃俭用习惯吵吵几句，虽然吵吵闹闹但是也挺充实，毕竟每天都能照顾到母亲。每天晚上刚入夜八点多她就呼呼大睡过去，鼾声如雷，在另一个房间听着这个鼾声心里也是踏实的，有时偶尔听不到鼾声我还担心，偷偷的站在门外贴着门平心静气听有没有鼾声，直到听到鼾声才放心。
毕业后在外上班十六年，自己常想人生有几个十六年，老人等不起，努力停驻在西安，只为多一些陪伴。所以感觉当面和母亲吵架的生活也是一种幸福。
不知道有没有人会跟自己亲妈无法好好相处的？
不知道是我脾气太过于暴躁还是什么了，我真的好难做到心平气和跟她好好说话，从小到大我都非常羡慕别人的妈妈，能跟女儿一起牵手逛街散步，谈笑风生。而我们，从来都是说不到两句就开始吵架，导致我们在一起时候我都劲量不说话，这种感觉太痛苦了
我妈那人，脾气火爆得很，一生气就能跟我爸吵上几个晚上。我从小就怕她生气，每次她一发火，我就躲进房间，捂着耳朵，生怕自己也被卷进去。这不，前几天她又跟我爸吵起来了，声音大得能震碎玻璃，我躺在床上，翻来覆去睡不着，心里那个害怕啊。
第二天，我眼睛都是红的，跟同学说起来，她们都劝我，说要不要试试画画发泄一下。我想想也是，反正晚上也睡不着，不如拿起画笔来画点什么。我就随手拿了张纸，蘸了点颜料，开始胡乱地涂抹。
我也不知道自己在画什么，就是随着心情乱涂一气。画着画着，我竟然画出了一个女人的脸，那眼神，那表情，跟我妈生气时候的样子一模一样。我自己都被吓了一跳，这画像好像有魔力一样，把我妈的怒气都吸进去了。
第二天，我把画带到学校，同学们都围过来看，都说画得好，像极了。我心里有点得意，也有点害怕，毕竟我从来没学过画画，这突如其来的才华让我有点措手不及。
晚上，我又听到我妈的吵闹声，我拿起那张画，对着它说：“你能不能帮我让妈妈不要再吵了？”我知道这听起来很傻，但我真的没办法了。我把画放在床头，希望它能有点用。
谁知道，那晚我妈真的没再吵，我也睡了个好觉。第二天醒来，我看着那张画，心里有点发毛，但也有点感激。我决定每次我妈吵架，我就画一张画，希望能有奇效。
可是，好景不长，我妈的脾气越来越难以捉摸，我画的画也越来越多。我房间的墙上，已经挂满了我画的各种表情的妈妈。我开始害怕起来，这些画像是不是真的有什么魔力？我每晚都做噩梦，梦见那些画像活了过来，一个个向我逼近。
今天晚上，我妈又开始吵了，我坐在床上，手里拿着画笔，却怎么也画不下去。我看着那些画像，心里想着，这到底是结束了，还是又是一个新的开始？
那天晚上，我妈的吵闹声比以往任何时候都要大。我感到一种不祥的预感，仿佛这些画像已经不再是我情绪的出口，而是变成了某种诅咒。我站起身，决定去看看究竟发生了什么。
我走出房间，只见我爸爸坐在沙发上，脸色苍白，手里紧握着一封信。我妈妈则站在他对面，眼泪汪汪，声音嘶哑。我从未见过他们这样，一种莫名的恐惧涌上心头。
我走近一看，信上写着我爸爸被公司裁员的消息。原来，这次的争吵并不是因为小事，而是因为家庭面临的经济危机。我妈妈的怒火其实是对生活的无奈和恐惧，而我爸爸则是默默承受着失业的打击。
我回到房间，看着那些画像，突然觉得自己之前的做法多么幼稚。我以为画画能够解决问题，却忽略了家庭真正面临的困境。我决定，不能再逃避了，我要面对现实，帮助家里度过难关。
第二天，我把所有的画像都撕了下来，决定和爸妈一起找解决问题的办法。我们开始讨论节约开支，我也开始在学校里找兼职工作，希望能减轻家里的负担。
但是，就在我们努力适应新生活的时候，我妈妈突然生病了。医生说是过度劳累引起的，需要好好休息。这对我们来说又是一个沉重的打击。我爸爸的脸上堆满了愧疚，我则感到无比的无力。
我开始怀疑，那些画像是否真的带来了不幸，或者这一切只是巧合。我再也不敢画画了，我害怕再次触发不幸。但在心底，我也清楚，画画从来就不是问题的根源。
我们家的故事还在继续，每天都在上演着新的挑战。我不知道未来会怎样，但我知道，我们必须一起面对，一起战斗。我不再躲在画像背后，而是选择勇敢地站在我爸妈身边。
故事到这里，似乎并没有真正的结束。家庭的纠纷和矛盾，生活的压力和挑战，这一切是否真的能够通过我们的努力得到解决？或者，这只是我们命运中不可避免的一部分？我们是否真的能够掌控自己的命运？
#妙笔生花创作挑战#
我和妈妈决裂了，现在感觉特别累，怎么办？
今天又和我妈爆发了争吵，可以说这三年来一直不断的争吵，我妈是那种自恋型的母亲，而我从前一直处于察言观色的状态，这三年自我的意识觉醒了，不想再为他活着了。是没想到就是会因为口角，然后爆发争吵，最后演变成互相斗殴。她今天用一些近乎挑衅的语气说，有种你拿刀不让我活了呀，我感觉到被威胁被讽刺被羞辱的感觉，所以我就真的去动手了。扇了他几个耳刮子。不过之前她还给我下跪什么的，就是用这种情感勒索来道德绑架我，我感觉快要被我自己的内疚感窒息了，我不知道该怎么做，她故意在我面前装疯卖傻了，离家出走呀，说要去走极端呀，我在想如果她不是我的妈妈，她这种行为我应该会马上远离这个“精神病疯子”。我觉得这可能就是我这辈子的命运了，我那么努力的学习知识也好，看心理学的书也好，做咨询也好，去求助感觉都白费了，我不知道该怎么去做，希望有经验的老师可以帮帮我，谢谢你们。最后我感觉其实我也不是什么善良的人，我也有相当恶毒的一面………抛去好不好这个事情，我现在只想解脱，有时候想想也许她真的离开了，我就解脱了，为什么我不能对自己的人生负责呢？为什么我不能完全的独立自由呢？就感觉现在特别的累。发了强烈的自我攻击，这可能就是这个人想看到的吧。我真的有我想象的那么绝情就好了【读者提问】
我的回答
你好！
从你的描述中，我感受到了你内心的无奈，难受，绝望，痛苦，以及不知所措。
我试着给你几点建议，供你参考：
首先，我建议你再和妈妈真诚沟通一次，因为化解人际关系中问题最有效的办法之一就是坦诚沟通。
或许你会说，自己和妈妈沟通多次，都没什么用，那可以试试这样沟通，看看会怎样：
一是试着站在她的角度想想，试着理解她，她自恋，冲动，习惯道德绑架，等等，会不会和她之前的成长经历有关，或者说她不是不想好好爱你，是她不会，或许她也没有被她的父母好好爱过，才导致她不太会处理和你的关系问题，等等，当然这么说不是说她的做法就是对的，只是希望你能换位思考一下，目的是有利于你们之间的沟通；
二是最好用我开头，多谈感受和需求，不用或少用你开头，因为后者会让她感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通，比如你可以直接和她说出希望她怎样，越具体越好，尽量做到心平气和不带情绪，或许她能有所改变，还有可能好好和你说说心里话，当你们能深入了解后，也有助于你心情好转。这里你要明白，你们之间一直处在相互影响中，你先试着情绪稳定很重要（你先改变，她才有可能慢慢改变），因为你的情绪和态度会影响到她。
其次，我建议你给妈妈一些时间，期间还是尽量做到和她有话好好说。
当你和她坦诚沟通后，她可能不会一下子改变，毕竟改变有时不是一件容易的事，所以你要给她一些时间，期间和她还是尽量好好说话，当你情绪问题，好好和她沟通，她极有可能意识到自己之前的做法不妥进而有所改变的，这样你的心情也可能慢慢好起来。
再次，我建议你做好妈妈不会改变的准备，然后把注意力放在自己身上，做好“课题分离”这件事，过好自己的生活，
当你按照上述建议行动后，妈妈还是如此，在你面前依旧装疯卖傻，情感勒索，用语言激怒你，不愿改变，这时你只好接受现实，即接受慢慢就是那样一个人，当你不再期待她改变后，内心会轻松些，因为没有期待就没有了伤害。
你问到为什么不能完全独立自由，为什么不能对自己人生负责，或许就是你对妈妈还有期待，期待她能理解你，期待她能用你认同的方式和你相处，期待她变成你希望的样子，有了这份期待你就很难“独立”，所以当你接受妈妈不会改变的事实后，你也就做好了“课题分离”这件事，明白她是她，你是你，她怎么样生活那是她的权利，你怎样生活是你自己的选择。
当然，这不容易，但正因为不容易才更值得，否则你的状态还是如此，这也是我前面说的，你需要先改变，因为一段关系中谁更痛苦，谁先改变。
另外，做好“分离”，不仅仅是对她不报期待，心里上的独立，还有地理位置，经济方面的独立，你要好好工作，努力赚钱，这样你有机会分开和她住，她有需要你提供一些必要的帮助即可，这样也有助于她反思和成长，尽管是被动的。
和妈妈“分离”，对她不报期待，不是绝情，而是对彼此的人生负责，这样你才能好好生活。
希望我的回答能帮到你。#记录我的2023#
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