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老婆昨晚做梦梦见喝排骨汤，一大早就把我叫起来去菜市场买排骨。看摊的是一个小男孩，我问:“这排骨多少钱一斤?”那孩子回答:“二十六。”我又问:“两斤呢，能不能优惠?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声:“本店限购，一次只能买一斤!”
1、昨天，好不容易终于把男朋友带回家了，老爸老妈特兴奋，好酒好菜招待着。酒过三巡后，老爸拿出一个大红包给男朋友，对着男朋友说道:“小伙子，这事我跟你阿姨同意了。这是定金，你拿好了。等你们结婚，叔叔再给你10万块聘礼！我家那闺女，委屈你了啊！”看的我在旁边愣住了，老爸是不是酒喝多？不应该是男方家给聘礼吗？
2、我看儿子的手机，发现他V信里有个很奇怪的群，叫：“李氏正骨第二代传承人”。这名字一看就是忽悠病人的，我就点进去看了看，怕儿子被骗。最后翻了半天聊天记录才发现群里面都是儿子的同学，所谓的李氏正骨竟然是教英语的李老师掐脖子惩罚学生的手法！
3、回农村老家改造旱厕……新厕所即将建成，我跟师傅提个建议说:能不能再装个洗手池？儿子笑着说:干嘛装洗手池，又不尿手上？我:合着你小子尿手上才去洗手吗？以后吃饭时别给我拿馒头了！
4、有一次和朋友逛街，老远就听到买袜子的小贩吆喝：袜子十块钱三双。跟朋友过去看了几双诚心的，我说：“老板，便宜点三双十块卖不卖？”那小贩立即道：“不卖那就亏本了！”
5、周末哥嫂加班，把侄子送来了。他调皮的不行，在家内疯跑，结果打碎了一只老妈最喜欢的茶杯，老妈把侄子揍了一顿。刚才喝茶，我不小心也打碎了一只茶杯，老妈黑着脸瞪我一眼，但么说什么。侄子看到了，在一旁摇头晃脑叹气：“唉！还是自个生的闺女亲啊！唉——”因此，老妈为以示公正，也揍了我一顿……
6、小时候家里穷，爸妈都很节俭。那时，我哥一个月穿烂了两双鞋子，又嚷着要老爸给他买新鞋。老爸火了，劈头盖脸的对他一阵臭骂，哥哥也不敢吱声一直默默垂头挨骂......后来，老爸气消了。这时哥哥才一脸委屈，胆怯的说道：“爸，要不......你把我自行车的刹车修一修吧？”
7、万圣节！听邻居说妹子化妆很厉害！许多人在万圣节找他化鬼妆！我会找到她的！前面还有好多人呢！姐姐一句一句的引导着：“你这里要白一点”！你的表情要更凶恶些！最后轮到我了！姐姐抱着我的脸望了许久！你…只要保持自然就好了！
8、小区的顺丰快递换了个年轻漂亮的妹子，常常看到她搬大件货物，累得满头大汗。我妈这人比较热心，有时会叫这妹子来我家喝杯水什么的。那个礼拜天，我在家休息。我妈把妹子叫到我家，对她说：姑娘，我看你长得挺标致的，怎么送快递呢？那么辛苦。我儿子是小学老师，一个月工资三千多，你们年轻人认识一下呗。送快递的妹子瞅了我一眼，腼腆的说：阿姨，不好意思，我送快递一个月能挣一万多。
9、昨晚玩手机睡得太晚，今早起晚了，赶紧打了车，司机师父看着我焦急的样子，还夹着个文件袋，他赶紧掐灭了烟头，说：孩子，什么都不用说了，我攒了一年的分，就等今天了，12分够了……
10、我猛然想起，女邻居的老公昨天出差了，明天回来？让我很奇怪的是。我昨天敲那么长时间的门，她怎么不敢走我？这不符合女邻居的脾气呀！就在我关门没有多久，我听到对面的开门声，我透过门缝，来到女邻居家中，走出来一个男的！突然我就明白了，为什么我敲了女邻居，女邻居不敢给我开门，原来有人！
11、我带女儿回老家。女儿感觉什么都是新鲜的，到处乱跑。看到一户人家门外拴着一头牛在反刍，女儿歪着脑袋看了又看：“没看到它吃草啊，它嘴里嚼的是什么?”我正想给女儿解释，没想到他一拍脑袋瓜，一副恍然大悟的样子道：“我知道了。牛一定在嚼口香糖!”
12、拿到数学试卷，一看成绩，哇，大哭起来。这时身为英语课代表的同桌过来:“这么大声哭干嘛？快别哭了。”我:“数学考砸了，别劝我，让我哭一会。”同桌:“快别哭了，英语成绩也出来了，我怕你到时候没劲哭了。”
13、这天，父亲让儿子帮忙去买一瓶茅台。父亲：儿子，你去买瓶茅台回来。不管老板开价多少，砍他一半的价格。儿子到了小卖铺，问：茅台多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板生气地说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
14、小妹带男友来见家长，老妈和他聊了半天家常，看样子是过关了。老妈问我有什么意见，我啃着鸡爪：“我就过来蹭顿饭，没发言权！”老妈又问老爸，老爸系着围裙端盘菜出来：“我就一厨子，专业不对口，不发表意见。”
小时候我跟姐姐在乡下生活，爸妈在外面工作，一次意外爸爸瘫痪在床，姐姐为了减轻家里负担辍学外出打工，一去就是十年，现在我也在外工作，妈妈在家里照顾爸爸。这些年我们试图寻找姐姐，但是都没有结果，最近公司放假，我买了东西回家，在我刚到家不久，发现十年没联系的姐姐回来了，当时以为是做梦，还是听到姐姐的声音我才反映过来，看着姐姐的身影，我哭了，妈妈知道姐姐回来了，高兴的流下了泪水，中午的时候，妈妈亲自下厨给姐姐做了这一桌饭菜：
1、剁椒鱼头
作为湖南的传统名菜，剁椒鱼头历史悠久，口味上乘。这道菜做的时候一定要把辣椒尽可能斩碎并大量放入，妈妈知道姐姐从小就喜欢吃辣，特意为姐姐做的这道菜，让姐姐重新体验小时候家的感觉，看着姐姐吃的满头大汗的，我心里很是开心。
2、酱牛肉
酱牛肉这道菜不仅是姐姐喜欢吃的菜，也是我难以抗拒的美食。牛肉的香味一直让我非常喜欢，它筋道耐嚼，非常爽口。酱牛肉香味独特，口感醇厚，非常美味。这是妈妈给姐姐准备的，这么多年不见，其中包含着妈妈对姐姐的关爱。
3、排骨炖藕
排骨炖藕是小时候我和姐姐都比较喜欢的一道菜，那个时候姐姐经常把肉留给我，自己只吃莲藕和汤，现在妈妈做的这道菜是代表着妈妈对姐姐的思念想藕丝一样不断绝，姐姐看着这道菜的时候眼眶已经湿湿的。
4、煎豆腐肉沫
这道菜做的比较辣，小时候家里经常做豆腐吃，因为那个时候妈妈和我们说，水豆腐，多吃让我们的皮肤变得水嫩嫩的，妈妈做这道菜的时候把豆腐煎的金黄金黄的，姐姐看都就很喜欢。看着姐姐吃饭的样子，很难想象这十年姐姐是怎么过来的。
5、红烧黄鱼
黄鱼出锅以后，那个香味是让人很难拒绝的。姐姐喜欢吃各种鱼，尤其是这种黄鱼，因为黄鱼的鱼香更加浓郁。妈妈做的红烧黄鱼香甜美味，口感醇正，非常好吃。看到姐姐吃得香，我的心里非常高兴，十年没见姐姐，思念如波翻浪涌。
6、清炒豆芽
清炒豆芽是我家最常见的菜，小时候在妈妈的教导下，我和姐姐自己有种植过一些豆芽菜。妈妈做的清炒豆芽香脆筋道，清淡美味，非常爽口，姐姐说十年过去，还是那个熟悉的味道。看着姐姐吃着妈妈做的饭菜，她的眼泪已经流满了整个脸，我和妈妈也各自流下高兴的泪水。欢迎在下方评论区评论，更多精彩内容等着你哦~
老婆昨晚做梦梦见喝排骨汤，一大早就把我叫起来去菜市场买排骨。看摊的是一个小男孩，我问:“这排骨多少钱一斤?”那孩子回答:“二十六。”我又问:“两斤呢，能不能优惠?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声:“本店限购，一次只能买一斤!”
1、昨天，好不容易终于把男朋友带回家了，老爸老妈特兴奋，好酒好菜招待着。酒过三巡后，老爸拿出一个大红包给男朋友，对着男朋友说道:“小伙子，这事我跟你阿姨同意了。这是定金，你拿好了。等你们结婚，叔叔再给你10万块聘礼！我家那闺女，委屈你了啊！”看的我在旁边愣住了，老爸是不是酒喝多？不应该是男方家给聘礼吗？
2、我看儿子的手机，发现他V信里有个很奇怪的群，叫：“李氏正骨第二代传承人”。这名字一看就是忽悠病人的，我就点进去看了看，怕儿子被骗。最后翻了半天聊天记录才发现群里面都是儿子的同学，所谓的李氏正骨竟然是教英语的李老师掐脖子惩罚学生的手法！
3、回农村老家改造旱厕……新厕所即将建成，我跟师傅提个建议说:能不能再装个洗手池？儿子笑着说:干嘛装洗手池，又不尿手上？我:合着你小子尿手上才去洗手吗？以后吃饭时别给我拿馒头了！
4、有一次和朋友逛街，老远就听到买袜子的小贩吆喝：袜子十块钱三双。跟朋友过去看了几双诚心的，我说：“老板，便宜点三双十块卖不卖？”那小贩立即道：“不卖那就亏本了！”
5、周末哥嫂加班，把侄子送来了。他调皮的不行，在家内疯跑，结果打碎了一只老妈最喜欢的茶杯，老妈把侄子揍了一顿。刚才喝茶，我不小心也打碎了一只茶杯，老妈黑着脸瞪我一眼，但么说什么。侄子看到了，在一旁摇头晃脑叹气：“唉！还是自个生的闺女亲啊！唉——”因此，老妈为以示公正，也揍了我一顿……
6、小时候家里穷，爸妈都很节俭。那时，我哥一个月穿烂了两双鞋子，又嚷着要老爸给他买新鞋。老爸火了，劈头盖脸的对他一阵臭骂，哥哥也不敢吱声一直默默垂头挨骂......后来，老爸气消了。这时哥哥才一脸委屈，胆怯的说道：“爸，要不......你把我自行车的刹车修一修吧？”
7、万圣节！听邻居说妹子化妆很厉害！许多人在万圣节找他化鬼妆！我会找到她的！前面还有好多人呢！姐姐一句一句的引导着：“你这里要白一点”！你的表情要更凶恶些！最后轮到我了！姐姐抱着我的脸望了许久！你…只要保持自然就好了！
8、小区的顺丰快递换了个年轻漂亮的妹子，常常看到她搬大件货物，累得满头大汗。我妈这人比较热心，有时会叫这妹子来我家喝杯水什么的。那个礼拜天，我在家休息。我妈把妹子叫到我家，对她说：姑娘，我看你长得挺标致的，怎么送快递呢？那么辛苦。我儿子是小学老师，一个月工资三千多，你们年轻人认识一下呗。送快递的妹子瞅了我一眼，腼腆的说：阿姨，不好意思，我送快递一个月能挣一万多。
9、昨晚玩手机睡得太晚，今早起晚了，赶紧打了车，司机师父看着我焦急的样子，还夹着个文件袋，他赶紧掐灭了烟头，说：孩子，什么都不用说了，我攒了一年的分，就等今天了，12分够了……
10、我猛然想起，女邻居的老公昨天出差了，明天回来？让我很奇怪的是。我昨天敲那么长时间的门，她怎么不敢走我？这不符合女邻居的脾气呀！就在我关门没有多久，我听到对面的开门声，我透过门缝，来到女邻居家中，走出来一个男的！突然我就明白了，为什么我敲了女邻居，女邻居不敢给我开门，原来有人！
11、我带女儿回老家。女儿感觉什么都是新鲜的，到处乱跑。看到一户人家门外拴着一头牛在反刍，女儿歪着脑袋看了又看：“没看到它吃草啊，它嘴里嚼的是什么?”我正想给女儿解释，没想到他一拍脑袋瓜，一副恍然大悟的样子道：“我知道了。牛一定在嚼口香糖!”
12、拿到数学试卷，一看成绩，哇，大哭起来。这时身为英语课代表的同桌过来:“这么大声哭干嘛？快别哭了。”我:“数学考砸了，别劝我，让我哭一会。”同桌:“快别哭了，英语成绩也出来了，我怕你到时候没劲哭了。”
13、这天，父亲让儿子帮忙去买一瓶茅台。父亲：儿子，你去买瓶茅台回来。不管老板开价多少，砍他一半的价格。儿子到了小卖铺，问：茅台多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板生气地说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
14、小妹带男友来见家长，老妈和他聊了半天家常，看样子是过关了。老妈问我有什么意见，我啃着鸡爪：“我就过来蹭顿饭，没发言权！”老妈又问老爸，老爸系着围裙端盘菜出来：“我就一厨子，专业不对口，不发表意见。”
老婆昨晚做梦梦见喝排骨汤，一大早就把我叫起来去菜市场买排骨。看摊的是一个小男孩，我问:“这排骨多少钱一斤?”那孩子回答:“二十六。”我又问:“两斤呢，能不能优惠?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声:“本店限购，一次只能买一斤!”
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2、我看儿子的手机，发现他V信里有个很奇怪的群，叫：“李氏正骨第二代传承人”。这名字一看就是忽悠病人的，我就点进去看了看，怕儿子被骗。最后翻了半天聊天记录才发现群里面都是儿子的同学，所谓的李氏正骨竟然是教英语的李老师掐脖子惩罚学生的手法！
3、回农村老家改造旱厕……新厕所即将建成，我跟师傅提个建议说:能不能再装个洗手池？儿子笑着说:干嘛装洗手池，又不尿手上？我:合着你小子尿手上才去洗手吗？以后吃饭时别给我拿馒头了！
4、有一次和朋友逛街，老远就听到买袜子的小贩吆喝：袜子十块钱三双。跟朋友过去看了几双诚心的，我说：“老板，便宜点三双十块卖不卖？”那小贩立即道：“不卖那就亏本了！”
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9、昨晚玩手机睡得太晚，今早起晚了，赶紧打了车，司机师父看着我焦急的样子，还夹着个文件袋，他赶紧掐灭了烟头，说：孩子，什么都不用说了，我攒了一年的分，就等今天了，12分够了……
10、我猛然想起，女邻居的老公昨天出差了，明天回来？让我很奇怪的是。我昨天敲那么长时间的门，她怎么不敢走我？这不符合女邻居的脾气呀！就在我关门没有多久，我听到对面的开门声，我透过门缝，来到女邻居家中，走出来一个男的！突然我就明白了，为什么我敲了女邻居，女邻居不敢给我开门，原来有人！
11、我带女儿回老家。女儿感觉什么都是新鲜的，到处乱跑。看到一户人家门外拴着一头牛在反刍，女儿歪着脑袋看了又看：“没看到它吃草啊，它嘴里嚼的是什么?”我正想给女儿解释，没想到他一拍脑袋瓜，一副恍然大悟的样子道：“我知道了。牛一定在嚼口香糖!”
12、拿到数学试卷，一看成绩，哇，大哭起来。这时身为英语课代表的同桌过来:“这么大声哭干嘛？快别哭了。”我:“数学考砸了，别劝我，让我哭一会。”同桌:“快别哭了，英语成绩也出来了，我怕你到时候没劲哭了。”
13、这天，父亲让儿子帮忙去买一瓶茅台。父亲：儿子，你去买瓶茅台回来。不管老板开价多少，砍他一半的价格。儿子到了小卖铺，问：茅台多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板生气地说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
14、小妹带男友来见家长，老妈和他聊了半天家常，看样子是过关了。老妈问我有什么意见，我啃着鸡爪：“我就过来蹭顿饭，没发言权！”老妈又问老爸，老爸系着围裙端盘菜出来：“我就一厨子，专业不对口，不发表意见。”
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