来源丨喜马拉雅FM喜马讲书的精品课《喜马讲书》
编辑丨金条
《奇葩说》一直是我很喜欢的一个节目，之前结束的《奇葩说》第5季的《奇葩说》加入了薛兆丰教授，这个经济学的“呆萌”教授经常在很多个辩题上发表一些冷冰冰，但是逻辑无懈可击的话，没想到竟然成为了我的快乐源泉。
我印象最深刻的是他在“结婚前,应不应该在房产本上加上女方的名字?”中讲的一段话。他说，“结婚就是办企业，就是签合同，办的是家庭企业，签的是一张终身批发的期货合同。”
世上最难经营的公司，是家庭；最难相处的关系，是夫妻。很多人和别人都能相处地很好，但却独独经营不好家庭关系。对于这些人来说，华盛顿大学的心理学教授约翰·戈特曼的《幸福的婚姻》或许能给他们一些答案。
戈特曼教授花了40多年时间，调查了3000多个美国家庭，700多对新婚夫妇，总结出了夫妻日常相处的7条法则，只要能做到这7点，就一定能应对感情中的风波和冲突。
戈特曼认为婚姻最核心的观点就是爱情是建立在友谊的基础上的。想成为关系亲密的爱人，得先成为好朋友。
法则1：完善爱情地图爱情地图，指的就是夫妻之间的了解程度。夫妻间越熟悉对方的感受和想法，就越能建立亲密关系，抵挡生活的风浪。为了增进彼此的了解，夫妻俩可以列一张问题清单，每周从清单里抽选问题来回答，比比谁更了解对方。
法则2：培养你的喜爱和赞美两个人在一起生活，难免有冲突，夫妻之间的喜爱就像一个缓冲器，只要你觉得另一半有优点，值得尊重，就不太可能因为一些分歧和争吵就讨厌对方。所以夫妻在日常中，应该多去赞美对方的优点，主动表达自己的喜爱。
法则3：彼此靠近而非远离真正能维持婚姻的浪漫的是日常生活中那些相互沟通和靠近的小细节。这样的小细节越多，夫妻之间的感情储蓄也就越多，关系就越稳固。提高感情储蓄最有效的方法，就是通过减压谈话来相互支持。
减压谈话有几个注意事项：
夫妻要轮流倾诉。不要主动提供意见。3、要坚决站在爱人这边，表达“我们一致对外”的态度。
法则4：让爱人影响你幸福的婚姻建立在尊重和妥协的基础上，所以当你做家庭有关的决定时，要考虑到对方的意见，而不是自顾自地做决定。同时，这也是解决一切婚姻冲突的基础。
婚姻中的冲突有两种类型：永久性的冲突和可解决的冲突。永久性冲突是那些无法彻底解决，会反复出现的问题。它们是婚姻中的主要冲突，产生的根源是夫妻双方不同的价值观和性格。
可解决的冲突就比较简单些，可以一次性解决，以后再也不会复发。它们常常是因为夫妻俩对于一个具体问题，有着不同的观点。
法则5&6：寻找平衡，达成妥协夫妻俩要用温和的态度来开始讨论，发生争吵时要及时踩刹车、进行感情修复，最后再用列清单的方式，来寻找两人可以妥协的地方，这样就能处理好可解决的冲突。
对于永久性的冲突，夫妻双方先要和对方分享自己的梦想，然后在尊重彼此梦想的基础上，用列清单的方法，来寻找平衡点，达成妥协。
法则7：创造共同意义通过分享自己的梦想并寻找共同点，夫妻可以创造出共同意义感，这会加强他们之间的联系，更好地应对冲突。为了强化共同意义感，夫妻可以制定一些家庭仪式，或者是在家里摆放象征共同意义的物品。
关于婚姻，冰心先生曾经有一句名言：婚姻是灵肉结合的爱情的开始。正是因为所有与肉身相关的事情、柴米油盐，都要在婚姻中出现，使得很多耽溺于耳鬓厮磨、花前月下的恋人无法接受婚姻中的这些琐碎。
但是，这就是生活，不管我们愿意还是不愿意，生活就是这样。所以，在未能改变生活之前，也许应该先改变自己，尤其是改变自己对婚姻的那些先入为主的观念，这样才能真正有效地帮助我们领会到婚姻的美好。
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壹心理主笔团 | 凌扶摇
今天，壹心理想跟你聊隐藏期望。
恋爱不是饮水饱，难题还挺多。
隐藏期望，在恋爱里很致命。
他要把我放在第一位，去哪里至少跟我说一声；
他要记住我喜欢和不喜欢的东西，别总上厕所不关门；
他不能绿我、不能同时和很多异性聊骚、不能每次都回复我“哦哦”了事......
以上这些，都不是合理期待。双方达成一致的，才合理。
比如我的一位朋友，最近分手了，就是双方的期待出现分歧。
她和男朋友谈了大半年，原本特别甜蜜，在一起有说不完的话题，但最近越来越心累。
她小心翼翼沟通过好几次，比如回复可以用好的代替哦，有重要的事情要失约就提前说，两个人都有空都无聊的时候，可以多待在一起。
每次男朋友的反应都是会改，但很快又回到原点。为此，他们吵了很多次。
他觉得谈恋爱没有想象中美好。时刻要顾着另一个人的感受很难，自己也没了独立空间和自由，太累，感觉给自己多找了个妈；
她也累，不怀疑他是真的喜欢自己，只是他有时候太过自我了，如果他能多点换位思考，就不会一次次地让人这么失望。
明明很喜欢对方，也在想办法沟通和磨合，可真的没法再忍受对彼此的失望，于是分手了。
其实，如果努力够了还是要分开，那可能是因为双方本来对这段关系的期待，差得太多。
亲密关系刚开始时，总是容易出现“晕轮效应”。你会把他的一些优点当成他的全部，觉得他是一个完美的，不会有瑕疵的，可以满足你全部需要的人。
可是一旦他不能满足时，争吵就开始了。
在知乎看到过一个很心酸的问题：降低期望值，真的会减少失望吗？
你觉得他明明可以做到，又不是什么很过分的要求，哪怕稍微重视一点，都不会出现这种问题；对方觉得明明在一起了为什么要计较这些，压力越来越重，想要远远逃离。
即使自己不再期待他对自己有多好，可在关系里的真实感受实在是太明显，做不到自欺欺人。
人一旦坠入情网，难免会有过高的期望——既然都是情侣了， 总得比普通朋友不一样吧？
可是，过高的期望会变成对伴侣的过分需求、要求。
很多人认为，对一个人的需要，就是对一个人的爱。
只要他给你爱，满足你的期待，你的心情就会很好，但一旦他做不到，你就变得很生气很奇怪。
因为，你很需要他的回应，来给你安全感。
当我们还是孩子的时候，父母没有给予我们充分的关注和爱，甚至他们自己的关系也不太好，无力顾及我们，更没法身体力行教会我们如何去爱一个人，所以长大后，大多数人都是自己摸索如何经营亲密关系。
尤其是小时候缺爱的人，长大后对爱是有种饥渴感的，谁对你好，你就不自觉地想要依赖他，索取更多，去弥补过去的伤害。
可他作为伴侣，又不是爸妈，没有义务去满足你的期望。
比如多回消息、给你送礼物、猜中你在生闷气......这些都只是加分项，不是必然项。
如果你不能接受伴侣本来的样子，不让他自由地做自己，而是强行“改造”他，或者双方委屈自己去配合对方......这根本不是亲密关系，只是各取所需。
像我的那位朋友，她期待的是一个能给他安全感的男朋友，可男朋友却期待的是一个懂事的，独立的，能为他分担的女朋友。
他们更想从对方身上得到满足，实现自己的强烈需要，却很容易忽视对方的想法。
我知道，很多人都对关系有着美好的期待。
有一个人能无条件爱自己，像接受自己的优点一样，包容自己的所有坏脾气，通过这种被爱的感觉，弥补童年没有被关怀的创伤。
但这太难了，也对对方太不公平了。
纪录片《幸福定格》，拍过一对教授夫妇的故事。丈夫要照顾父母，压力很大，最近又面临工作上的竞争，所以一直都很焦虑。
有次他们吵起来，丈夫情急之下抓起一把椅子，当着妻子的面摔得稀巴烂。
妻子被吓得愣住了。
但是长久的相处，让她知道丈夫不是在对她表示不满。她意识到，失控发怒的丈夫，只是在寻找一种方法释放压力，在呼唤有谁能救他离开这个压力的泥潭。
于是，她没有逃走，也没有就此继续争吵下去，而是等待丈夫冷静，温柔地安慰着他。
我们可能都无数次渴望过，自己的伴侣也能这么体贴入微。
能够知道，我生气是因为什么原因，我希望你怎么做会让我好受一些，在我脆弱的时候不指责我，不给我增加压力......
但是，这太理想化了。
不知道什么时候开始，我们把本应该自己处理、消化的东西，都推给了自己的伴侣。
只要他能满足我的需求，拥抱我，安慰我，我就有人爱，就会幸福.......
带着这样的想法进入一段关系，结果往往是失望和愤怒。
曾奇峰说，如果一个人在成年的亲密关系里，还像个孩子一样，对所爱之人的要求是“你必须满足我的所有需要”，这种亲密关系迟早会被他亲自破坏。
没有谁爱谁就该无条件付出的道理，每段看起来让人羡慕的关系，都曾经历漫长的成长。
只有当你有能力处理自己的脆弱和期待，才不会过分依赖对方，也不会在对方不能满足你时要死要活。
很多人会选择一种不太恰当的方法去处理自己的期待：压抑。
我降低我的期望，我不期待你对我好，我再也不需要你了。
说是这么说，可是内心还是渴望他能从自己的肢体语言、态度上发现点什么。
结果他什么都没做，你会觉得加倍愤怒和失望，因为你的期待只是被理智压下去而已。
亲密，就是这么一点点消失的。
《幸福婚姻法则》里写，
“即使是最幸福的婚姻，一生中也会有 200 次离婚的念头和 50 次掐死对方的想法。”
能一起走过许久的关系，都不是从一开始就百分百匹配的。
更重要的是，在失望时除了焦虑愤怒以外，你们能否以此为契机，合理处理自己在关系里的需求，并且有效沟通，达成共识。
1）我的期待，是他必须要完成的吗？
当你失望的时候，你可以反思下自己的要求有没有太高。
临时失约提前说一声，不过分，消息时刻秒回，好像有点难度，当自己无法判断的时候，你可以想想你对普通朋友的期待是怎样的，或者跟要好的朋友聊一聊，客观地看待自己的想法。
其次，要给对方一些改变的时间。今天说了不可能明天就完全改过来，可以慢慢磨合，多给一些耐心，别急着发火。
如果实在是很合理很基础的期望他做不到，连朋友、甚至普通同事能做到的事情都做不到，你真的觉得很不被重视，那么就可以考虑换一个新的正常人伴侣了。
2）非暴力沟通，将潜在的需求放在明面上说。
我们常以为，自己的要求已经足够明显了。
他看不出我压力很大吗？他看不出我的回复都从“好的”变成“哦哦”了吗？他不好奇为什么今天我做饭没留给他吗？
结果，他看上去跟没事人一样，别说知道自己错在哪里，甚至连你生气都不知道。
这也是大多人的想法：如果他真的爱我，不用我说他都该懂我。
更深一层的想法是，如果我对他明确提出要求，那么他就有明确拒绝我的可能性。这会让人觉得，自己低人一等、很受伤、很失落，可是暗示式交流，对方听不懂，结果也一样会失望。
所以，你可以先问自己，为什么会生气，会失望，到底是他错了，还是你要求他只能用你喜欢的方式来“爱”？
接着，你可以和他沟通你的情绪，和你真实的需要。
我想你秒回消息，是因为我没有得到足够的安全感，希望能得到你的确切回应；
我想你陪我逛街，是因为我喜欢和你待在一起，如果不喜欢这个活动，我们可以一起选择别的......
当他知道你行为背后动机，才知道怎样更好地和你交流。
而如果你的伴侣一直期待你去改变，你可以多了解下他到底是哪里有不安，内心深处在呼唤的是什么，多给他一些包容和理解，但也别太过委屈自己。
3）要成为自己的支撑，别等着伴侣施舍。
有时候，你会发现， 坦诚的沟通，不一定能挽回关系。
只能帮你们看清楚，两个人的分歧在哪里，还有没有走下去的可能性。
伴侣不是为了满足一个人的期待而存在的，即使谈了恋爱，人也一定要有自己的独立生活。
感到孤单就去交朋友，感到无聊就去找点兴趣爱好重新学习，你的喜怒哀乐不应该全部维系在一个人身上。
谈恋爱之前怎么生活，怎么面对人生挫折，下班无聊怎么打发时间，恋爱后也一样，只是多了一个人替你分担，但不能代替你负责。
克里斯多福·孟在他的《亲密关系》里写，
“你要认清自己是一个有能力追求幸福的人，你不需要从你的配偶那边获得一些关注，获得一些特殊的照顾。”
即使分手，你也能一个人好好生活下去。
相信你也会在下一段恋情里，有所成长。
世界和我爱着你。
- The End -
文 | 水木君
婚姻就是吵架出门后，回家顺便买了菜。
在网上看到一条刺痛人心的新闻：
夫妻双方因为琐事儿吵架互不相让，妻子一气之下把自己不满半岁的孩子从5楼抛下，然后自己也跟着跳了下去。
吵架的原因也没那么复杂，只是因为妻子没照看好孩子，让孩子从床上摔了下来，然后双方就吵起来，话赶话，越说越过分，丈夫指责妻子：“又不上班，在家连孩子都看不好。”
这句话彻底激怒了妻子，妻子情绪失控，最终导致这出人间悲剧。
温格·朱利曾在《幸福婚姻法则》里写过这样一句话：
“在这世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的想法。”
所以，在婚姻里吵架是男女双方再正常不过的事了，关键是怎样化解矛盾，而不是让矛盾升级，甚至击溃对方。
先道歉不代表认输，而代表更爱你
在电影《前任3》里，孟云和林佳恋爱5年，后来因为一点小事就打冷战、闹分手。
一个觉得对方会挽留，一个觉得对方不会走，死不退让的两个人就这样错过了这辈子最爱的人。
电影最后，孟云扮成《大话西游》里的至尊宝，站在最繁华的街道大喊“林佳我爱你”；林佳则买来一箱子芒果，吃到全身过敏被抬到医院抢救。
最幼稚的爱情大概就是这样，做得到分手后自我折磨，却做不到热恋时互爱一生的承诺。
走进婚姻也是一样，如果两人都执拗着，明明心里已经后悔到不行，却还是不肯主动道歉，那么感情很可能就会破裂，甚至成为漫长岁月里最大的遗憾。
不过，在出轨和离婚不再是新闻的娱乐圈，还住着这样一对模范夫妻。
在节目《妻子的浪漫旅行》中，主持人问张杰：“你们两人吵架了谁道歉？”
张杰毫不犹豫地答道：“肯定是我啊。”
主持人有点怀疑，又追问：“不管吵什么都是你道歉吗？”
张杰非常诚实：“初期的时候我不想道歉，因为我觉得我又没错，但是后来我觉得，连道歉我也不会吗……”
后来谢娜也证实了这点，说杰哥每次都会主动道歉，在他眼里“先道歉不代表失去，而代表更爱对方”，所以他们两个人根本吵不起来架。
对啊，如果你每次都带着诚恳的态度主动跟我道歉，我哪里还有气跟你生呢？
记得电影《东邪西毒》里有句台词：
“如果感情可以分胜负的话，我不知道她是否会赢，但是我很清楚，从一开始，我就输了。”
所以，好的感情需要彼此成全。如果想长长久久走下去，一定是相互的，不计较的，心甘情愿的。
学会退让，是为了成全双方
有人说，男人通常不喜欢吵架，也不主动吵架，但他们擅长令女人忍无可忍找他们吵架。
可能大多数男人还没有发觉，但事实确实如此。
在节目《三个院子》里，陈小春吃饭发出很大声音，应采儿提醒他：“小声一点啊。”结果陈小春的吃相还是很难看。
到了中午，因为做饭的问题两人又产生了矛盾。应采儿觉得陈小春做饭不熟练，就善意地提醒他该怎么做，结果陈小春很执着地说自己会做饭，不用她管，大不了买盒饭。
后来陈小春为了平息纷争，就骑上海边的沙滩摩托对应采儿说：“我和你兜个圈。”
应采儿知道他在给自己找台阶下，就慢慢走过去连忙说：“慢点，不能快哦，我会害怕的。”
骑上沙滩摩托后，陈小春还是开得很快，应采儿就在背后紧紧搂着他，不停地说“慢点”，但脸上早已笑开了花。
我期待着你的理解和回应，你就默契地给我包容和谅解，没有过多的语言，你一开口，我便懂了所有。
其实，好的爱情不是没有矛盾和争吵，而是红过脸之后还能重归于好，让感情升温更高。
试着讲爱，而不是一味讲理
刘涛与王珂的甜蜜婚姻有目共睹，可也免不了因为日常琐事发生矛盾。
在综艺节目《亲爱的客栈》里 ，因为客栈缺了换洗的床单，细心的刘涛就专门从北京快递来了一些，包括很多别的日常用品。
就在她跟王珂商量怎么用船运过去时，王珂竟然说这些东西没太大用处，搬来搬去太劳民伤财。
直到后来去客栈的小船上，王珂仍不停地责备她：“你就是特别那什么……”
“你别再骂我了好吗！”，刘涛开始有了情绪。
就在王珂想要解释时，刘涛彻底忍不住了：“行，我已经知道你要说什么了，你就不要再说了！”
这糟糕的一天过完后，刘涛给他写了一封信：
老公，你的意思我明白，你说的道理我是懂的，但我还是要告诉你，有时候女人是不想听道理的。
每天都听你夸我，突然严肃地跟我讲一堆道理，我还真是有些不适应，不过你放心，我已经原谅你了。
其实，道理这个东西哪里都可以讲，唯独不能在爱情里讲，因为家是讲爱的地方，不是讲理的地方。
在这个世界上，爱情从来都不是一帆风顺的。我们会因为今天做的菜太咸了吵架，也会因为明天的一碗温粥和好，因为日子过的是以后，不是以前。
作家海明威曾在书中写过这么一句话：相爱的人不该争吵。因为他们只有两人，与他们作对的是整个世界。
就算真的吵了起来，也要在事后想着怎样跟对方道歉，或者给彼此找台阶下。时间长了你就会发现，吵架也是彼此相互了解的一种途径，反而会使感情越来越好。
两个人从相识到相恋，再到走进婚姻，这一切的一切都是因为相爱。
既然已经把余生的幸福交到了对方手里，那就握紧对方的手，别为了些生活琐事，而把你唯一的爱人弄丢。
本期话题
你会和自己爱的人怎样吵架？
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作者：才华水木君，本文来自公众号水木文摘（mweishijie）。
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