本来我不想写这个事的，但有一个网友写了他叔叔去世，然后我就想起了我奶奶，想起了我那个梦。
我奶奶是1945年的，那时她才18岁就嫁给我爷爷了。
嫁给我爷爷后，孕育了四子一女，并且有两子一女都上了大学，就唯独大伯跟我爸爸是初中毕业。
我大伯跟爸爸没有念过什么书是因为那时候家里穷，两个大的要带底下的弟弟妹妹，也正因为如此，大伯跟我爸爸都有一点怨恨我爷爷奶奶，觉得就是他们的偏心才导致了自己不能上学。
奶奶的四子一女，陆陆续续的都成家了，但爷爷奶奶也偏心习惯了，一直都是偏心那几个小的，所以我跟大伯的几个孩子，一直都没有受到爷爷奶奶的待见，在这一点上，我也是替我父母抱不平的。
从小爷爷奶奶就没有带过我，也没有给过我一分钱红包，但我也知道他们是我的爷爷奶奶。
我心里也曾怪过爷爷奶奶，但我也知道他们有自己的苦衷，在那个年代生五个孩子，能养活就不错了，更何况还供了两个叔叔上大学。在农村，老人也都会偏向小的，也偏向那个有出息的。
我跟奶奶没有什么感情，但在我记忆里，奶奶一直都是一个很厉害的主，她干活很厉害，骂人更厉害，几个儿媳妇轮流被她骂，不过她没有怎么骂我妈妈，因为在我爸妈结婚的第二天，爸妈就被单独分出来住了，再加上我爸爸很护着我妈妈，所以奶奶基本上是没有骂过我妈妈。
在我印象中，奶奶除了骂人厉害，还有一点就是她从来不跟任何人低头，在任何时候走路都是笔直的，也从来不梳任何发髻，一直都是齐肩短发，永远都是穿一身浅蓝色的短袖。
在我印象中，奶奶似乎也没有生病过，好像从小到大我都没有见她生病，就拿几年前疫情来说吧，那时家里人个个都阳了，就奶奶还是生龙活虎的去捡废品，她还笑我们说我们年轻人身体还不如她的。
奶奶身体一直很好很好，可能是跟她常年劳作有关吧！
可一向身体健康的奶奶，突然查出了胰腺癌晚期，而这一切还要从我那个梦开始。
在2023年八月底，我做了一个梦，梦里是这样的：我独自一人走回农村老家，看到婶婶站在门口那里哭，我就问婶婶怎么了？婶婶说奶奶去世了……
当我醒来的时候，我才发现这是一个梦，我居然梦见奶奶去世了。
我这个人也是藏不住话，有什么都想说出来，也就在我做梦的第二天下午，我去找堂姐玩了，然后把梦见奶奶去世的事告诉她了，堂姐当时还拍了一下我肩膀，说：“你可不要胡说八道啊，好端端的怎么会梦见这种事？奶奶身体一直那么好。”
我当时跟堂姐解释说：“我也不知道为什么会做这样的梦，你可别跟婶婶他们说啊，不然会挨骂的。”
那个梦我就只告诉堂姐一个人。
但自从我做了那个梦后，奶奶身体就开始不舒服了，刚开始就只是肚子痛，然后家里人去给她买了药，但是吃了也没有什么效果。
后面家里人就带奶奶去诊所吊针，在诊所吊针了半个月，一直不见好，医生也查不出原因，然后就叫我们带老人去大医院看看。
后面家里人就带奶奶去医院检查了，这一查就已经是胰腺癌晚期，医生说只有十多天了，说这个病没有办法救……
家里人带奶奶检查回来后，也没有人跟她说得胰腺癌的事，害怕她受不住，但家里长辈把所有小辈都聚到了一起，跟我们说了奶奶得病的事，说就只有最后一点点日子了。
然后我就把我梦见奶奶去世的事情跟家里长辈说了，刚开始家里长辈还不信，然后又去问了我堂姐，问她我半个月前是不是跟她说过我梦见奶奶去世的事，堂姐点点头。
当时家里人就说：“奶奶身体一向都那么好，你怎么会做这种梦呢？而且还是半个月前就做这种梦了。”
我也不知道怎么把这件事解释给家里人，反正就是梦见奶奶去世了，当时奶奶身体都还是健康的，我压根不敢把这个梦到处说，害怕家里长辈责骂我。
后来家里人就说我做这种梦，可能是一个预兆。
就在奶奶一查出胰腺癌后的一个月，奶奶走了。
如果或许是别人说梦见老人去世，我可能不会信，但这件事是我自己亲身经历的，在奶奶查出癌症前的半个月，我就梦见她去世了，后来她真的去世了。
我也不知道怎么会做这样的梦，有可能就像人家说的预兆。
其实世间很多事都解释不清楚，但又是那么真实存在发生过。
鲁迅先生曾说过："人类的悲欢并不相通"。
那些你所看到、听到的，别人的悲欢，只是意识上的感同身受。
生老病死的道理，人人都明白，可当它真的来临，我才发现自己并没做好准备。
01
12月18日，一个普通的周五。
晚上8点，我刚下班到家，因为即将到来的周末而心情愉悦。
推门进去，却看见爸妈正急急忙忙地收拾着东西，准备出门。
我疑惑地问妈妈："妈，你们要去哪？"妈妈很低落地说："你奶奶刚才走了，我和你爸要马上赶过去。"
我的脑海中瞬间一片空白，只能反复问妈妈："上周末才去看过奶奶，她精神还挺好的啊，怎么突然就走了？为什么啊？"
爸爸沉默地说："你在家等着，我们先过去看看情况。"
我就呆呆地站在客厅，看着他们拎着包几乎夺门而出。然后动作麻木地开始弄吃的，机械性地往嘴里塞食物。
吃着吃着，不禁回想起跟奶奶相处的片段，眼泪开始奔涌而出。
那个一脸慈祥，爱拉着我的手叮嘱，爱给我做喜欢吃的菜，笑起来很温暖的老太太走了，我没有奶奶了。
02
第二天，我接到爸爸的电话："我们在xx殡仪馆，你快过来吧。"
坐在出租车上，我整个人还是茫然的，感觉全身乏力，脑子一阵阵地抽痛，仿佛失去了思考的能力。
出租车师傅看我脸色很差，善意地安慰我："家里亲人走了吗？节哀啊。我是河南人，十几天前姥姥走了，老人93岁了，也算寿终正寝吧。很难受啊，我连夜坐飞机赶回去，也没能见到她最后一面。"
我们都明白，没有人可以陪自己一辈子，亲人的离去，都是我们必须要面对的事情，但内心的痛苦，并不会因此减少。
在殡仪馆，我看见了奶奶。
那个曾经胖胖的老太太，很安详地躺在一个透明的大盒子里，像睡着了一样。虽然只过了一个晚上，但失去了生命体征的身体，因为脱水，变得特别瘦小。
上完香，我跪在地上，哇的一声就哭了出来。揪心的痛在拉扯着我的心脏，感觉喘不过气。
原来昨晚我不是在做梦，我的奶奶真的走了。
03
奶奶是个坚强又善良的女人，这辈子都挺不容易。
刚认识爷爷的时候，她是地主家的小姐，爷爷只是个照相馆的小学徒，还比她大很多岁。家里都不同意，可奶奶还是倔强地嫁给了爷爷。
虽然家里很穷，可他们很恩爱。他们一共生养了5个子女，除了小姑姑在儿时夭折，其他孩子都健康地长大了。
为了抚养孩子们，奶奶到处去找活做，曾经养尊处优的大小姐，放下了优越的生活，为这个家操碎了心。
好不容易，孩子们都长大了，也有了出息，各自结婚生子。因为孩子们工作忙，奶奶又开始帮着孩子们带大孙子孙女。
日子一天天地过去，我们都渐渐长大，爷爷和奶奶也相携白了头。
在给爷爷过百岁生日时，我们都还惦记着，以后也要给奶奶好好办一个百岁大寿，可她没能等到那一天。
04
我会时常想起老人的好，也时常想起自己的不好。
想着自己的坏脾气，想着自己做过的蠢事。
奶奶总是盼着我们去看望他们，每次过去，都会做我喜欢吃的回锅肉、炸酥肉，笑眯眯地看着我吃，还会多做些打包让我带回家。
她会拉着我的手一遍遍叮嘱："长大了，要懂事了啊，别老惹你爸妈生气，他们挺辛苦的。"
当我做错事的时候，很久不敢去见她，害怕看到她失望的样子。可当我鼓起勇气去见她时，她仍然给了我宽容和拥抱。
老人的善良和豁达，给了我很大的勇气去直面自己的愚蠢，让我能够更坚强地去面对生活中的波折。
05
这并不是我第一次面对永别，在6岁的时候，我失去了外公。
小孩子不懂何为生死，我看着躺在床上一动不动的外公，问妈妈："妈妈，外公怎么了？为什么一直睡觉呀。"妈妈哭得声嘶力竭，抱着我说："外公累了，要休息了，以后不能再陪我们啦。"
这么多年过去，好多儿时的记忆都模糊了，但外公的音容笑貌，在我脑海中仍然栩栩如生。谁说孩子没有记忆呢，最疼她的人，真的可以永生难忘。
儿时的懵懂，成人的隐忍，面对同样的离别，悲痛的感觉却不尽相同。懂得了永别的意义，所以更痛彻心扉。
06
这几天，我们全家都沉浸在失去奶奶的悲痛中，处理着老人的身后事。
最难过的，应该是爸爸和大伯他们吧。在跟奶奶告别的时候，我看见了他们颤抖的双肩和腿。
有人说，"父母是挡在我们和死神之间的一堵墙"。父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。
对于他们来说，失去母亲的痛苦，是无法言说的。几十年的养育之恩，几十年的涓涓教诲，几十年的默默陪伴。
母爱如山，从今以后，他们再也感受不到了。在这一刻，他们不是家中的顶梁柱，只是一个失去母亲的孩子。
我感受着自己的悲痛，却无法完全感受他们的悲痛。我甚至不敢想象，以后也要面对这样苦痛的别离。
这些年，我们身边的长辈们，开始一个个减少。
儿时记忆中的高山，也在一座座坍塌。
痛苦万分，却又无可奈何。
但是，这就是人生，每个人都无法回避，每个人的归途都一样，包括还算年轻的你和我。
07
几个月前，奶奶被检查出身患癌症，在如此高龄，还要饱受病痛的折磨。
在得知检查结果的时候，我们都不敢相信，都盼望着这是误诊，盼望着会有奇迹发生。
然而并没有奇迹，我们等来的只有冷冰冰的确诊通知书。医生说："老人这么大年纪，不能做手术了，只能保守治疗，尽量让她开心点吧。"
奶奶被我们从医院接回家，刚开始还能起来走几步，后来就越来越虚弱，只能躺在床上，忍受病痛。
每次去看奶奶，看到她难受的样子，我都情不自禁想落泪，那种无能为力的感觉实在很糟糕。
于是，变成了我握着她的手，开始絮絮叨叨逗她开心。我不知道自己能做什么可以缓解她的痛苦，好像什么都没用。
得知奶奶生病了，百岁高龄的爷爷抚摸着她的头，豁达地安慰她："没事的，你先走，在那边等着我，我不久就会来陪你了，别害怕。"
两位老人，没有什么浪漫的爱情故事，偶尔也会吵嘴闹别扭，可相濡以沫的一辈子，是多么难能可贵的真情。
08
昨晚，我做了一个梦，梦到自己找到了时光机，逆转时光。
那些失去的亲人们，都回到了我身边。爸爸妈妈的脸上没有皱纹，头上没有白发，我又变成了无忧无虑的小孩。
可很快，梦便醒了，只留下了一脸的泪。
朋友安慰我："奶奶并没有消失，她还在你心里啊。"
人生就这短短几十年，人和人之间的缘分如此短暂，无论贫穷还是富贵，每个人都无法避免。
能做到的就是在缘分未尽时，用力珍惜；缘分已尽时，了无遗憾。
我想，每个人的心中，都有一个星域，那些肉体消失的亲人们，都变成了一颗颗星星，点亮了星域，默默守护着我们。
在那个星域，没有病痛，他们幸福地生活着。
肉体会消亡，但爱和回忆不会消失，在我们的记忆中，亲人们会一直陪伴着我们。
奶奶，愿您安息，再无病痛。
我的奶奶于2000年8月去世，去世的时候，97岁了，算是高寿，走的时候，虽然很安详，但是我们总是感觉没有照顾好她，总感觉有遗憾，对不起奶奶。我时常这样想，如果我们照顾得细心一点，也许奶奶可以多活几年。每每想到此，我就心碎得无法呼吸。
奶奶去世的前两年，她的腿上得了带状疱疹，每天疼得死去活来，她跟我们说，那种疼痛的感觉像火烧。后来我查了资料，这种疼是神经疼，确实难以忍受。疼得厉害的时候，大吼大叫，我们看她这么痛苦，却一点办法也没有。
那个时候，我们觉得这个病没办法根治，所以也没有带她去医院。只是在家里用一些土办法治疗。她刚长带状疱疹的那几天，病还不是很严重，据说这个病不能碰水，一碰到水发得更快。
那一天，奶奶让我从野地里采了一种中草药，我记不清是什么中草药了，奶奶说，这种中草药很管用。让我把药洗干净，捣碎敷在患处，不多久，就会好转。
我照她的方法做了，谁知道，敷过之后，奶奶的腿不仅没有好转，反而更加严重了。原因是，带状疱疹还没有发出来的时候，用这种草药管用。一旦发出来，最怕碰到水，一碰到水，发得更快。
就这样，奶奶的带状疱疹发得满腿都是，疼得她死去活来，但我的奶奶可不是一般人，这点小病小痛虽然让她很痛，但并不算什么，对比她过去的几十年吃的苦，这都不是事。她的求生欲望很强。
只要身体一有微恙，她就让我爸爸给她打针，我爸爸也不知道给她打的什么针，反正每次打过之后，她的心情很好，貌似病痛也没有那么痛了。
每次我都好奇地问我姑妈，我爸给奶奶打的是什么针？我姑妈说就打的葡萄糖呗，管用不管用，反正能起点心理作用。
后来，奶奶的疼痛越来越厉害，让我爸爸给她打针越来越频繁，我爸爸也没招了，通常是不给她打。为此，她的心很凉。觉得我爸爸怎么这么无情。
这几年，我们这些孙子和孙女辈的人几乎都在外地上班，每个人都有自己的小家庭，那个时候，我女儿正上高中，每天的学习任务很重，只要我回家就会到县城陪我女儿，女儿在县城的一中读书，很少回家陪奶奶。
但只要我一回家，奶奶看到我就会很兴奋。拉着我说这说那，让我给她做她爱吃的菜。我父亲照顾她不够细心，我妈妈毕竟是儿媳妇，也没有尽十分的努力。所以，只要我们回家，奶奶都特别开心。
关于奶奶，我最后悔的一件事就是这件事。大概在她去世前的两个月，有一天，照顾她的姑姑因为太累要回家休息一天。
我奶奶晚上离不开人，当她知道姑姑晚上要回家的时候，拉着我的手说：涓，你回来了，在家陪我两三天，好不好？
当时我面带难色，因为我女儿一个人住在学校附近的出租房里，我不放心，而且高二了，学习任务特别重，我想多照顾一下她。
当时奶奶几乎用哀求的口气跟我说：就陪我两三天，好吗？看我面带难色，她又改口说：就一天，一天好吗？
最终，我没有答应。
两个月后，奶奶去世了，想起这件事，我总是悔恨不已。这就是，子欲孝，而亲不在吧。
所以，现在只要一放假，我就会回老家陪父母，父母有什么要求，我都会满足他们，不想再留有遗憾了。
这是我的第一大遗憾。
第二大遗憾就是没能完成奶奶的遗言。
奶奶生前最大的愿望就是死后不火化，在她的认知里认为，不火化，才是最大的体面，火化了，什么都没有了。
但是这个，我们确实做不到，确实做不到啊。
现在奶奶去世三年多了，我经常梦见她。去年国庆节放假前夕，我做梦梦到奶奶让我给她买点蔬菜种子，她要种菜。
前段时间，做梦梦到我扶着奶奶在上海的街头看夜景。
关于奶奶的梦，每隔几个月就会做一次。她去世前，我就经常做梦她去世了，现在她去世了，我又经常做梦她还活着。
不知道我为什么总是做这样的梦？有人能给个解释吗？
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