#我想对你说#
忙完工作疲惫地回到家,老公对自己说,星期天约了个女的,打算见一见。
“这么快?”消息来得猝不及防。前几天两人吵架,我说我们过不到头,还是得分开。一半当真,一半也是气话,还是希望对方能改变,一起来救我们的婚姻。
从相识到结婚到现在,不到两年,就感觉继续走下去困难重重。总觉得同床异梦,两人认知差异很大。快退休的年龄,有勇气走入婚姻,实在少见。就连去登记时,婚姻登记处的工作人员见我们这么大年龄,都以为我们是去离婚的。
我自己有个自己喜欢的小事业,认真而投入地耕耘着,收成总体不错,但也面临政策和疫情的风雨飘摇,有点战战兢兢,但还有惊无险。对方有份很普通的工作,拿着几千块每月的工资。我高学历,对方学历比我低很多,但动手能力强。从认识那一天,我觉得我们可以互补,加上疫情弄得人的心态崩了。那段时间我一个人在家晕倒两次,一次摔破头,一次摔到脸,缝了10多针。我因为多年前离异时把房子留给了孩子和前夫,后来自己创业也没能赚到足够的钱在工作的一线城市买房(只在附近的另一个城市买了一个养老房),对方收入不高,一直住单位,存点钱就出去旅游,和都市大多数底层单身男一样,已经放弃买房成家的梦想了。于是,两个条件都不太好的人,抱着抱团取暖的心态走到了一起。
单身久了,租住的房子有很多年久失修的东西,
还有自己开的店里这坏了,那坏了,也没弄。男朋友收入不高,但电脑、空调、水电什么都会修。下班或周末就帮我弄那些东西,我也积极地该换就换,该扔就扔。生意上也有了动力。
几个月后因为男友想迁户口,也抱着要努力过到老的决心,我们结了婚。一年后升级开了新店,也搬了更大的房子。但搬家及房子装修时意见不统一以及两人在花钱的观念上有冲突,两人有争执。新店和新家安定下来后老公的全能技术变得没以前那么重要了,家务的分担也有冲突。
所以前段时间我就两次和老公谈到我们可能不一定能过到头,就是有嫌弃他的意思。但我还没真正想分开。昨天就听到了开头的那段话。
他经济没我好,所以没那么有安全感。想想我也能理解,同时想想这两年来的陪伴,他也很尽力在帮我,所以我和他吵了,谈了,然后他也取消了约会,收心继续走下去。
二婚不易,且行且珍惜。
Q:二婚男女了解多久才适合结婚?
A:二婚男女,其实说到了解嘛——时间,未必就是主要的参照标准。
有的人,认识一天就完全了解了。毕竟,很多事情都不言而喻。没有必要,说得清楚明白。大家都不要互相为难,离过婚的男人(女人)都不容易。
但也有的人,认识一辈子都不太了解对方。但,还是会爱着对方。努力的,按照自己的方法去满足对方的要求。这也未尝不可,世界上谁是真正了解谁的呢?
二婚比初婚,更加来之不易。因为都有经历不幸的婚姻,现在都带着破碎的心。如果重新遇到真爱,可能也要鼓起更多的决心以及勇气。如果合适,那就想办法了解对方、走进对方的内心世界。或者,你们在一起才是最理想的状态呢!
Q:34岁海归女硕士相亲被讽像“郊区房”,年龄对女人是硬伤?
A:34岁海归女硕士相亲被讽像“郊区房”?言下之意,就是外表好,但年龄大!再次说明一个严峻的问题:男人找女朋友,这年龄还真是比较重要的因素。即便,她的其他条件都很理想。光是年龄,就能直接打入冷宫、永世不得翻身。这样,其实很不厚道。
这个世界,从来都是既残忍又残酷。但真的没有价值了吗?剩女相亲,本来就是困难的。现在还是高龄剩女相亲,自然就是难上加难啦。年龄对女人来说,真是硬伤。
首先,男人都不喜欢比自己年纪大的女人。那些什么女大三、抱金砖,都是无可奈何的自我安稳。
其次,女人年纪大,模样就会发生可怕的变化。男人即便不是视觉动物,但总是喜欢赏心悦目的。
最后,高龄产妇是很痛苦的,甚至很危险。对男人来说,这有时候一个冒险。到底值不值得?再想想吧!
男女再婚是非常慎重的一件事,因为各自在过去都经历了婚姻不幸的痛苦。可以这么讲,即离婚双方都存在一定的问题,只是孰轻孰重、孰多孰少。再婚的目的是希望找一个能情投意合、白头偕老、共度一生的伴侣,但又确实有点难度。
自身准备好是寻找的最好开始在我们自己准备好了的时候,就会在合适的时间,合适的地点遇上合适的那个人。记得看张爱玲写过这样一句话:“在无尽的时光里,没有早一步,没有晚一步,只是偏巧遇上了。”
我们在寻找开始之前,就需要做好准备,才能够安心的重新开始另一段感情,另一段婚姻。至于具体怎么寻找,这个时候我们不需要过多操心,因为即使遇到了心仪的对象,你也需要从过去的痛苦中走出来,才能够重新开始,所以我们需要先准备好自己,准备好了,那个人就会出现。
那么如何知道自己准备好了?1、想到爱情你会觉得平静坦然,不会觉得自己很不幸,或是很愤恨,或者觉得什么人都是别有目的,都觉得厌恶。2、注意到了自己会从内心微笑,心里有了爱的能量,再次感觉到了生的力量,比如会观察花盆里茶花情况,或者是会驻足看看街道上的林荫,能感受到了其他人的好。
那么如何走出离婚的悲痛,准备好自己?1、彻底清理旧情债的灰烬
首先强调,在遇上那个给你带来幸福的人的先决条件,是你必须和前夫/前妻有了真正的决断,处理好了各项财务、债务、孩子等问题,两个人都有明确的可执行的纸质处理方案和协议,这一步做不好,还是劝你协商好,再发展新的关系。
很多人刚刚很痛苦地离婚就开始下一段爱情,以为新的爱情会抚平旧的伤疤,我可以说,这个大概率是不幸的,就算开始不错,将来到了深入发展中你的前任依旧会跳出来阻碍你,以各种未处理的财务、债务、孩子等问题来骚扰你,你想想你的新伴侣是不是很痛苦,你们的关系又如何稳定?
2、极力强调:不要由于自己的不幸就出轨,那是害人害己
还有,如果你和前任很不幸福,没有和他彻底结束以前,最好不要踏入下一段感情。脚踏两只船是给自己找麻烦,害人害己,因为社会道德是极力排斥出轨行为的,而且一不小心还会有犯重婚的危险。
3、承认过去的伤痛,用时间恢复真正的单身
一段婚姻结束,双方都是受伤的,就算你离开了一个整天虐待你的煞星,自以为离开是解脱,你还是要承认,你也是受伤了的。这些伤痛都需要一定的时间治疗,去平缓,或者叫控制。新的感情无法作为止痛药,在治疗的时候请好好享受单身重新找回活力,或者生活的动力。只有当自己又重新恢复真正的单身,没有了前任的纠葛,内心能够平缓理智的看待伤痛,再考虑如何重新开始一段新感情。
如何知道自己想要怎样的人你可能会想,这个还不容易?每个人都想要对方长的好看,经济条件好,有情趣,又忠诚。可是现实中这样完美的人可以说是不存在的。搞明白自己想要什么有什么用?想要就能得到吗?想要明确自己想要怎样的人生伴侣,需要拿出一点时间问自己一些问题,先了解自己。
1. 你自己的世界观念是什么样子的?
你是个理智的人,还是个走感情的人?每个人看世界的角度都不同,没有对错,可是,你知道你自己看待的视角吗?(书面上叫世界观)
比如一个人,相信自己的思想能够创造大多数幸福,也相信神力,认为人是可以依靠神佛的力量改变人生,所以更多的金钱和时间花在虔心祈祷上。可是很多人就认为这样是浪费,他们认为世上没有神,一切都要完全靠自己。这样的人,时间和金钱就不会花在这些东西上,他们也许很英俊,很成功,很有情趣,也忠诚,可是我们都知道这样的俩人根本上就不合拍。
2. 你是怎样定义成功的?
很多人以为成功就是有钱,有名,或者现在的看法是有房有车,所以,如果你对成功的定义是物质上的,就很难找准目标。如果你找到一个是自私,不快乐的人,甚至身体很差的有钱又帅的,你也不会幸福。要知道普通人的成功是一种幸福感,就是觉得自己对目前生活很满意,身体健康,家庭幸福,家里开支能包的住,还能存点小钱,只有这样的家庭基础,才会有余力去想发展更多,才叫日子蒸蒸日上。
3. 什么是你做人的基本准则?
诚实,公平,不贪别人便宜,不喜欢为了一点利益而不择手段。只有这样才不会和一个为了成功,不惜坑蒙拐骗的人在一起,或者为了成功连自己的家人都没空陪的人在一起。经历的越多,你会渐渐发现一个人的本质比他的外在条件重要很多,一般人都喜欢一个诚实的,不自私的人,认为家庭,朋友,父母都是很重要的人。
以上的3点可以作为你的底线,世界观要一致,也就是无信神佛、还是信自己,都能合理接受,可磨合,对家庭幸福感不能偏差很大,做人的本质,一定要顾家。其他的要求,都可以随着时间改变,或者做出让步,可是,这三点是绝对不能让步,绝对不能凑合。如果一个人在以上任何一点和你看法不和,那么你几乎注定了不幸,不管这个人外在条件怎么样。
最后再说一点:正是因为经历了一次失败的婚姻,所以才需要我们回顾更多的问题,或者叫反思自己,思考人生的未来,迷茫的过了前半辈子,但是后半辈子的幸福,需要我们经营好。爱情通常是在,快乐的单身一人生活时突然降临,这是因为这时候的你才是最自信,最真实的自己。
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