大伯哥是什么意思 大伯哥拼音

侄子考大学，我给12000元的红包，女儿考大学，大伯哥一分不

王姨看着女儿小丽手里的红包，心里真是五味杂陈。这不是她之前准备给侄子的那个红包吗？怎么现在跑到女儿手里了？而且，大伯哥不是说会给个大红包吗？怎么就用这个打发了呢？

王姨想起当年侄子考上大学时，自己和老公可是毫不犹豫地包了一万块钱的大红包啊。那时候，虽然大伯哥的话让她有点不舒服，但她还是选择了包容，毕竟亲情无价嘛。

可是现在呢？大伯哥这是什么意思？难道亲情在他们眼里就这么不值钱吗？王姨越想越生气，她决定等老公回来好好问问他，这到底是怎么回事？她可不想就这么被大伯哥给糊弄了。

王姨看着女儿开心的样子，心里却是说不出的难受。她只希望这件事不要影响到女儿的心情，毕竟这是她人生中的一个大日子啊。

王姨坐在沙发上，越想越不对劲。她拿起手机，给老公发了条信息：“你哥给的那红包，怎么看着那么眼熟？”不一会儿，老公回复：“眼熟？怎么了？”王姨气得直接拨通电话：“你自己看看，那是不是我们之前准备给侄子的那个？”

电话那头沉默了一会儿，老公的声音有些尴尬：“这……可能是个误会吧。”

“误会？我看他就是故意的！”王姨的声音提高了八度，“当年我们给侄子那么大一个红包，现在他就这么打发我们女儿？太过分了！”

老公试图安抚她：“别生气，我回头问问他。”

挂断电话后，王姨还是难以平静。她决定亲自去找大伯哥问个清楚。

敲开大伯哥家的门，王姨开门见山：“大哥，你给小丽的红包，怎么是我们之前准备给侄子的那个？”

大伯哥一脸惊讶：“哎呀，弟妹，这你可就冤枉我了。我哪知道那是你们准备给侄子的红包啊？我就是看着好看，随手拿了一个。”

“随手拿了一个？”王姨冷笑，“那当年我们给侄子的红包，你怎么没随手还回来呢？”

大伯哥顿时语塞，支支吾吾地说：“那……那不是情况不一样嘛。”

“情况怎么不一样了？”王姨步步紧逼，“难道你儿子的大学就比我女儿的重要？你当年说得好听，会还我们人情，结果呢？就这么个还法？”

大伯哥被问得哑口无言，只能一个劲地道歉：“对不起，对不起，是我做得不对。我……我现在就去给小丽重新包个红包。”

王姨看着他狼狈的样子，心里的气稍微消了点。但她知道，这件事远远没完。她决定回去后跟老公好好谈谈，以后跟大伯哥家的往来可得好好掂量掂量了。

王姨气冲冲地回到家，老公一看她的脸色就知道事情不妙。他小心翼翼地问：“怎么了？去找我哥了？他怎么说？”

王姨往沙发上一坐，冷冷地说：“你哥？他就是个大骗子！他给的红包根本就不是新的，是我们之前准备给侄子的那个！”

老公一脸震惊：“怎么会？你确定没看错？”

“看错？你看我像看错的样子吗？”王姨瞪了他一眼，“不信你自己去问他！”

老公沉默了片刻，突然站起身：“好，我现在就去问他，这到底是怎么回事！”说完他转身就要出门。

王姨叫住他：“等等！你这样去问他，他肯定会找借口。我们得想个办法让他承认。”

老公停下脚步，回头看着她：“那你有什么办法？”

王姨想了想，说：“我们可以假装不知道这件事，再给他一个机会。如果他还是不改，那我们就彻底断绝关系！”

于是两人商定好计划，决定再次邀请大伯哥一家来家里吃饭。席间，王姨故意提起当年侄子考上大学时他们给的红包，感叹地说：“那时候我们可是下了血本啊，一万块钱呢！现在想起来都觉得肉疼。”

大伯哥一听这话，脸上有些不自在，但还是硬着头皮说：“是啊，那时候你们真是大方。不过我现在也不赖啊，给小丽的红包不也是一万吗？”

王姨冷笑一声：“是吗？那你给的红包在哪买的？怎么跟我们之前准备给侄子的那个一模一样呢？”说着她拿出了那个红包。

大伯哥一看那个红包，顿时脸色大变。他结结巴巴地说：“这……这我不知道啊。可能是巧合吧。”但他的眼神闪烁不定，明显是在撒谎。

王姨看着他的样子，心里的怒火再也压制不住。她猛地站起身，指着大伯哥说：“你别再装了！我们早就知道你是什么人了！你就是一个只会索取不会回报的自私鬼！从今以后我们家跟你再也没有任何关系！”说完她转身就走。留下大伯哥一家面面相觑不知所措的场景。

王姨回到家，老公看着她气冲冲的样子，小心地问：“怎么样？谈崩了？”王姨往沙发上一坐，叹了口气：“崩了。这种人，不值得交往。”老公点点头，搂住她的肩膀：“别生气了，不值得。我们以后离他们远点就是了。”王姨靠在老公怀里，感觉心里舒坦了些。她想起女儿小丽，脸上露出笑容：“好在我们有小丽，她那么懂事，那么可爱。”老公也笑了：“是啊，有她就够了。我们一家人好好过日子，比什么都强。”两人相视而笑，心里的阴霾一扫而空。从此以后，他们真的很少再与大伯哥一家往来。但他们的生活却因此变得更加宁静和幸福。

嫂子或弟媳的爷爷怎么称呼？大家都知道吗？

嫂子或弟媳的爷爷怎么称呼？大家都知道吗？也许大家看了这个标题，都会异口同声地回答，称爷爷啊！从辈分上来讲，随嫂子或弟媳去称呼他们的爷爷为爷爷，也没什么错。不过，这只不过是一种口语化的俗称，毕竟与自己的亲爷爷有着实质上的区别。因此，我们有必要把这层关系搞清楚，应该知道传统的或书面形式上对嫂子或弟媳的爷爷的称谓。

那么，嫂子或弟媳的爷爷，和我本人到底是怎样一层关系呢？我们可以从自己和弟弟的关系说起。我和弟弟，当然是兄弟关系了，弟弟的妻子则是兄弟媳妇，一般称为弟媳或弟妹。如果我的弟弟不与弟媳结婚，我跟弟媳的娘家人就没任何关系。可是，现在弟媳到我们家成了弟弟的妻子，我作为弟媳的大伯哥，与弟媳的娘家人就成了亲戚关系了。

可是，这层亲戚关系要怎么定位呢？传统的说法，就叫“姻亲关系”，因为我和弟媳的娘家人只因弟弟的婚姻才成为亲戚的，所以叫姻亲关系。因此，在书面语言上，必须要加一个“姻”字，才足以说明这种亲戚关系。

这样一来，虽然我在遇到弟媳的父亲时，口语上会称呼其为伯伯或叔叔，但当落实到书面上，那就要写成“姻丈伯”、“姻丈叔”或“姻伯父”、“姻叔父”，也可简称“姻丈”、“姻伯”或“姻叔”，如果是嫂子或弟媳的兄弟，就要称为姻兄、姻弟。以此类推，弟媳的爷爷就要称呼为“姻祖父”，可简称为“姻祖”。

实际上，关于姻亲关系都是互称的，无论是弟媳的娘家人，还是姐妹夫的家人，都是姻亲关系，在分清辈分后，加上一个姻字也就一目了然了。

在平时，我们都是根据辈分直接称兄弟姐妹、叔、伯、爷就是了。但在传统的丧礼或祭祀中，都要用书面形式写明逝者与各路亲戚的关系，以给那些已经作古的人烧纸钱或献贡品。这样一来，人们就不得不分清这些长幼灵魂之间的关系。所以，知道一些传统文化中的称谓，也是很有必要的。

心理学：亲戚的花式关心，为什么让我们排斥？

一、她不是真的关心你‍‍。‍

雪梨最烦妈妈和大姨打电话，妈妈啥事都和大姨聊，什么雪梨相亲见了什么人，别人没看上她；雪梨最近想跳槽，在网上投简历，让大姨家帮忙留意有没有合适的工作；雪梨生活习惯不好，每天喝奶茶，睡得晚……，甚至连雪梨一个月挣多少钱也说。

大姨见到雪梨的时候，免不了要“关心”一番：

你把自己好好打扮打扮，相亲成功几率大一点；你想找个什么样的工作啊，我让你美美姐（大姨的女儿）帮你看看，她现在是公司市场部总监；说起你美美姐啊，她最近忙得很，又买了个房子，午休的时候还要去盯装修，大夏天的热得哟，幸亏有司机送她去。

每次见大姨，雪梨都像吃了苍蝇一样的难受，大姨刨根问底把雪梨的近况打听个遍，说是关心她，倒更像是在炫耀自己家的女儿。

可是妈妈不这样认为，总是责怪雪梨不懂事，说大姨是在关心她，真心想帮助她，所以要了解清楚一点，还说雪梨的确是要向美美姐学习，看看人家只比你大几岁，事业成功家庭美满，再看看你自己。

雪梨烦死了，却只能忍着，谁让自己一事无成呢，只能被“关心”，被轻视。

二、有些关系是浆糊，有人稀里糊涂被剥削。‍

类似亲戚间的“关心”，还有很多，他们不是真的关心你，而是想打探你的隐私，和自己家的情况做比较，以获得心理上的满足。

是一种没有边界感的行为，给别人造成心理负担。

心理学家武志红提出“浆糊逻辑”的概念，形容这种粘稠的人际关系就像一团浆糊，理不清，没法分清楚，非要分清楚，就可能会出现巨大的问题。

而很多人，就在这团浆糊关系里，稀里糊涂被剥削。

这些在关系中很强悍的剥削者、控制者，他们有非常强大的说服力。他就是要把你说晕、说糊涂，最后才能够控制你、剥削你。

很显然，雪梨就是这样，被大姨说糊涂了，稀里糊涂被剥削了。

张爱玲说：“真正的亲人，不是靠血缘关系决定的，而是以待你的心决定的。这世上的亲人只有一种，那就是关心你心疼你的人，不管和你有没有血缘关系，都是你的亲人。反之亦然。”

不关心自己的人，的确算不上亲人，可是亲戚关系是现实存在的，我们逃不了，又不想被剥削，能怎么办呢？

三、我听到了，但是仅此而已。‍

1、要守住心理边界，就不要想做个乖宝宝。

关系里的剥削者、控制者，也是选择对象来剥削、控制的。乖乖坐着听他们倚老卖老的年轻人，是他们掌控的第一选择。

为什么那些中老年亲戚最爱“关心”别人？因为他们的世界很小，能看到的东西有限，能控制的东西也有限，“关心”下一辈，有掌控感，也能得到一些心理满足。

但他们只会选择听他们话的人来“关心”，那些礼节性拜访，却不和他们深聊的人，根本不在他们掌控范围之内。

所以，你不喜欢他们打听你的事情时，你在感觉到内心的地盘被入侵的时候，为什么还要允许他进一步侵犯呢？要守住自己的心理边界，就不要给别人机会，直接终止谈话就好了。

你可以有事离开，也可以有理由挂断电话，如果这些你都没有做，那就是对他们行为的纵容，相当于告诉他们：可以继续聊，我愿意回答你问的这些。

2、不含敌意的坚决。

自体心理学派创始人科胡特说，在拒绝别人的时候，态度要不含敌意的坚决，意思是我拒绝你，态度坚决，可我没敌意。

总有人觉得，亲戚之间，话说重了伤和气，所以一直忍耐，但其实我们可以用温和的方式表达拒绝。

“yes……but……”这个句式适合表达不含敌意的坚决，比如：

您说的对，但是我还有点事要先走了；的确是这样，只是我个人能力还不够，等我xx了，再来请教您；我听到了，可是我做不到。

托马斯在《灵魂的黑夜》里说过:“当人们清楚明白地表达出愤怒的情感时，它就能为一个人和一种关系作出很大贡献；但是当愤怒被遮掩隐藏起来时，它的影响则正好相反。”

当人内心已经有了不满的情绪时，大胆地说出来，能让对方明白自己的问题，对关系是有利的，不要一味隐忍，忍耐久了，情绪积压之后只会爆发，就容易造成关系破裂。

3、放弃幻想，别想着在他们面前证明自己。

很多人被亲戚的“关心”伤到了，心里很愤愤不平，想努力去证明自己并不像亲戚所说的那样，下决心一定要用行动来反对别人对自己的胡乱评价。

这一方面的确能起到正面激励作用，但另一方面，也是在增加自己的心理负担。

这样的压力使得伤害更复杂，人生本来就有很多烦恼，再因为亲戚的三言两语给自己添堵，实在没有必要。

而且亲戚的话可能只是随口一说，你当了真，费劲了力气去证明，毫无意义。而且别人可以评价你、贬低的方面多了，你都一一去证明的话，岂不是在消耗自己的生命吗？

在《不要用爱控制我》这本书里，作者帕萃丝·埃文斯，对于反控制的建议是：正视自己的感觉，和自我内心进行沟通。

你要面对的是自己的内心，遵从自己的内心，而不是别人的言语。

人生短暂，不要被那些莫名的“关心”扰乱了心情，也不要让那些不开心的言语长期驻留在你的心里。