谈恋爱对很多单身狗来说都是特别困难的一件事,他们就是想不通为什么别人都有甜甜的恋爱可谈,而到了他们这边就是死活遇不到那个最合适的人。其实很多单身狗都想错了,有些人他们并不是遇到合适的人才开始谈恋爱,而是谈了才发现对方适合自己,那么十二星座中哪些人就是很容易能够谈恋爱呢?
双子座:比较主动
双子座在感情上一向是该出手时就出手,绝对不会退缩一步。因为他们本来就是一个很主动的人,遇到好的机会当然是要牢牢抓住了,不然过了这个村就没有这个店了。感情更是如此,可能他们不出手的话,对方很快就要被别人捷足先登,那个时候双子座后悔都来不及。
座:有魅力
座是那种三天两头都在更换对象的人,他们谈恋爱真的是非常的容易,随时随地遇到合眼缘的异性就可以开始。不像是有些人单身二十几年,座真的是靠着自己的魅力在万花丛中游走,谈恋爱就跟他们吃饭喝水一样简单,而且很多人都是很吃座的颜值气质,先追求的座。
射手座:懂得撩拨人
射手座也是经常在谈恋爱的人,他们找对象简直太容易了,好像只要他们稍微撩拨一下对方,那么就立刻有人投怀送抱。射手座很懂得玩暧昧,而且他们会制造浪漫,所以很多异性都是被他们的这一点给吸引的,没几句话就要此生非射手座不可了,可见射手座的手段之高超。
水瓶座:要求不高
水瓶座找对象的要求并不高,只要他们觉得对方还不错,心里也并不反感对方的话,那么水瓶座就会开始尝试一下跟对方的交往。因为水瓶座觉得感情这种事就是需要慢慢培养的,只要对方还可以,就是个认识的机会,说不定以后会觉得十分合适呢,所以谈恋爱这件事对水瓶座来说一点都不难。
前段时间看过这样一个帖子,名叫“和男朋友相比,我太不懂事了”。
发帖人是个倾诉欲比较旺盛的女生,在公司遇到不顺心的事情、不公平的对待,总喜欢找男朋友倾诉。
而男朋友,习惯用这样几句话去宽慰她:
“这些小事,根本没必要难受。”
“女生怎么这么容易纠结呢,你学学我。”
“很多事,想开点就好了。”
每次听了男友的反应,女生都陷入一种自我怀疑;
她觉得:
是不是自己太敏感了?
是不是自己太事儿了?
反倒给男友这种“豁达”,加上了“成熟”的滤镜。
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一而再再而三的,她坚持不住了,于是发帖求助网友,想知道该如何变得强大一些。
然而问题真的只在女孩身上吗?
男友对女孩情绪的否定,可能是她“坚持不住”的更深层次原因。
今天,我们就借由这个案例,和大家讲一讲最近很热的“情绪价值”概念。
情绪价值原本是商业领域的概念,指的是,一件商品售卖时附带的额外情绪体验;
比如海底捞的溺爱式服务,奢侈品的跪式服务。
放到关系当中,可以理解为对方带给你的“感觉”,它可以是正面,也可以是负面的。
可以用这样一个公式来体现:
情绪价值=积极情绪体验-消极情绪体验
价值越高,关系长期发展的可能性越大。
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比如,身边不少朋友在选择伴侣时,会强调喜欢“有趣”的人,有趣就是一种情绪价值,不死板木讷,与对方在一起时更愉悦;
有人会说,那很简单,和积极阳光、正能量的人呆在一起就好了。
但其实,高情绪价值与乐观积极,真的不能简单画等号。
朋友的前任C,活脱脱的搞笑男,梗和段子横飞,经常把朋友逗得捧着手机嘎嘎乱笑。
但是朋友遇到不太舒服的事情,想和对方聊聊或者只是一个人呆着,C就会说:
“不要总想了,来我们出去玩,忘了就没事了。”
一边拖着她出去逛街吃饭,一边拍着她背说:
“开心点,耷拉着脸会变丑。”
C的本意是好的,用自己的方式试图帮对方尽快从负面情绪中走出来,但朋友却有种“被绑架”的感觉。
就像小时候,明明哭得满脸鼻涕,亲戚却簇拥着让你”笑一个”;
能体会到对方的好心,却更多感受到压力,好像不被允许不开心了。
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情绪价值不是永远积极,那到底是什么?
心理学者李松蔚老师是这样解释的:
情绪价值的核心并不是提供完全愉悦的体验,
而是让人感觉到被看到,自己是可以这样的。
它似乎更是一种允许,是告诉你不用赶紧好起来,脆弱一会儿也没关系。
一开始,我会被情绪价值中的“价值”二字带偏,觉得情绪价值是一种供给;
即我需要做点什么,并且要换取到对方的什么。
渐渐的会发现,那种供给式的情绪劳动太累了。
就像菜市场买菜,3块钱一斤青菜,你必须得给我足称,而且一定要是青菜,土豆番茄都不行。
更深层次情绪价值,其实不是刻意而为,而是一种品质;
一种看到并且愿意接受对方情绪的能力,当拥有这种能力,“术”层面的东西便会是自然流露。
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网友@吃鸡肉的猫,分享自己“感受到情绪价值的瞬间”。
今年8月,她经历了失业+亲人去世,生活的主轴被抽走,一下子作息错乱,失眠、爆痘、胃病复发。
加上投简历石沉大海,自我价值感特别低,经常一个人在地板上躺一天。
男友来经常看她,也不太说话,有时只是在旁边做自己的事,偶尔抱一抱她;
有时会脱掉鞋子,陪她一起在地板上躺着,甚至拿来被子,就这么躺着,不看手机、不开电视,只听见时钟在往前走。
网友说:“原来觉得身后空空的,我不能掉下去,但现在多了一张安全网。”
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如果把情绪价值具象化,也许正是“一张安全网”。
当你站在情绪崩溃的悬崖边时,需要的也许不是在下面振臂高呼“别跳啊,想开点”,也不是一套自作聪明的解决方案,而是一张结实的“网”。
这张网允许你坠落,结结实实地呆在那,在你落下后稳稳托住。
具有这种“托举”情绪的能力的人,往往有以下两点特质:
1)、觉察:更深层次的看见
有一个非常典型的例子:
女生向男生吐槽:“今天老板说我方案做得不行,明天又要改了,第三次了!”
男生赶紧甩了一堆方案模板和参考链接给对方,女生看了更烦躁了,开始怄气。
男生觉得:自己做得已经不错了,在用心为对方寻求解决方法,怎么却适得其反?
女生觉得:自己手头已经很忙了,他怎么就不能安抚一下,帮自己出出气就行了?
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两人想法都没有错,只是应对问题的取向不同。
男生是“问题解决取向”,而女生是“情绪取向”(这里男女性别也可以调换,与性别无关)。
男生在事实层面看见了女生,却在情绪层面忽略了她的需求。
美国一项临床研究发现:
如果只是根据伴侣的外在行为作出反应,越容易感到烦恼和失望。
而情绪价值的提供者,往往有很强的情绪捕捉能力,在更深层次看见对方,从而达到精神层面的共鸣。
当真正的核心需求被看见,我们才会相信,自己的需求是正当的,相信真实的自己是会受到关注和爱护的。
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2)、允许:不带压迫地涵容
回到开头的例子,男生已经“看见”了对方地情绪,却无法接受这样地对方。
“这点事情,有什么好难受的。”
“很多事情,想开就好了。”
这些话不光是对女友说的,也是对他自己说的,更是父母对他说的。
也许,在“男子汉要坚强”这样价值观的熏陶下,他对自己的负面情绪抱有耻感,无法很好地涵容自己地负面情绪;
靠忍、憋、隔离甚至爆发来处理情绪,并将此作为一种过人的能力。
无法涵容自身情绪的人,自然也很难涵容他人的情绪。
而涵容能力好的人,内在就好像有一个稳固的容器,能稳定地容纳自身的情绪,并选择用合理的方式来表达和释放。
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真正的情绪价值,源于发自内心的同理与允许,如果你也为无法提供情绪价值而困扰,可以试试以下的方法:
1)、确认和接纳度负面情绪
回到开头的案例,想象一下,如果是你的伴侣说:“太难过了,改了六次的方案还是没有通过。”你会怎么回答?可能是:
A、你是不是该想一想,自己有没有真的领会需求?
B、你这太离谱了吧,这种东西需要做六遍?
C、这有什么可难受的,我最多一次改了20版
D、别难受,很正常啊,事情总会做完的
其实这是四种典型的错误回应方式:
指责、评判、否认、弱化,试图将对方从泥潭中拯救出来。
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而高情绪价值者,需要有情绪确认的能力,与他人和自己同在,专注此时此刻的感受,就像这样:
“听下来,我感觉你有些挫败还和焦虑,因为没能得到认可,是这样吗?
伤心时,也可以给自己类似的反馈:
“我现在觉得很委屈,还有一点愤怒。”
2)、提高情绪成熟度
高情绪价值的人,往往有更高的情绪成熟度,这意味着能更好地管理自己的情绪、接住他人的情绪。
国外心理博主young Pueble 曾分享过,提高“情绪成熟度“的四个阶段,分别是:
觉察、暂停反馈、共情和疗愈。
很多人在生气时,立马想到的是“我生气了,我想发火/我想骂人...”,然后说干就干,从意识到情绪到作出反应,完全不假思索。
而觉知,就是帮我们意识到“我在生气”,将情绪与想法分离,不要太快进行惯性反馈。
在觉知到自己的情绪后,请让自己在情绪里呆一会儿,暂停你的反馈;
这时候,可以做几个深呼吸、冥想五分钟,等待心情平静。
觉察与暂停后,你便腾出了更多的心理空间。
这时,试着站在对方的角度,去体会对方的感受,再带着同理心去进行更良性的沟通。
觉察-暂停-共情,这一套流程,使我们不再被情绪牵着走,而是在心灵的原野中,看见更广阔的天地,理解并疗愈彼此。
图源:Pexels
我想,情绪成熟的理想状态,是一种深刻的允许:
允许各种情绪的存在,无论正面或是负面,不再抵抗和发泄,只是静静地和它们呆一会儿。
曾奇峰老师曾经提过:真正健康的人格状态,应该是“无可无不可”。
也就是“这样或者那样都可以”,什么样的反馈我都能接受,一切结果都不足以攻击我的人格,因为我内心足够强大。
这种稳定与成熟,就像那张结实地网,兜住你自己和你身边的人。
最后,我想说的是,请不要被情绪价值中的“价值”二字裹挟,把它当做可以被功利换的东西。
而是将它理解为关系中“觉察、涵容、托住”对方情绪的能力;
你会发现,这没有什么神秘的,它不过是一段健康关系的基础。
作者:清筠
图源:网络
首发:壹点灵心理
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