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最聪明的第三者面对原配 情人关系一旦超过三年

发布时间:2024-04-15 00:52:32作者:隐身守侯来源:网友上传

最聪明的第三者面对原配 情人关系一旦超过三年

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婚外情中哪些小三是不求上位的小三?原配该怎么对付这些第三者?

之前有很多粉丝问苏悦,是不是所有的小三都求上位,就没有不想上位的小三?

当然有不以上位为目的的小三,但是这些不求上位的小三,也不是原配想的那样,

她们虽然不上位,但是也不会轻易退出,甚至会比着急上位的小三更难对付。

比如之前苏悦处理过的一个出轨案例就是这样的情况,原配周女士遇到的就是不求上位的小三。

周女士和她老公结婚十七年,两个人有两个孩子一个读高中,一个读小学。

周女士是一个普通的公务员,工作不忙,有时间可以照顾两个孩子,婆婆也肯帮忙。

她老公是国企的销售经理,工资不错但是工作忙,经常晚上也要出去谈客户,

而小三就是她老公的客户,小三是一个富二代,三十多岁,已经有孩子。

小三的老公也是有钱人,两个人各自有自己的公司,小三的老公经常出轨,

小三 最开始还会伤心难过,但是后面也开始出轨,两个人是各玩各的,回家在孩子面前还装恩爱夫妻。

周女士老公和小三是因为经常谈合作熟悉了,小三觉得她老公有成熟男人的魅力,

她老公看中了小三的资源和背景,两个人算是各取所需,相比之下小三各占据主导。

因为小三只图享受,而周女士老公图的是实实在在的好处,所以相比于小三,

出轨男人更害怕这段婚外情结束,所以被周女士发现了他出轨之后,小三没做什么,

反倒是出轨的男人比较活跃,各种劝着周女士不要闹,说小三不会上位,

自己只是图好处才和小三在一起的,小三能够给他带来很多收入,钱都是给两个孩子攒的。

周女士虽然接受不了自己老公出轨,但是她也清楚,小三的确能带来很实际的好处。

所以她来找苏悦求助,并不是为了分离小三,而是让我帮她分析小三会不会上位。

周女士遇到的小三就是很典型的,不求上位的小三会有的三个特质,这个小三都有。

第一个是,小三自身条件很优秀,她们能够找到比出轨男人更好的男人。

什么样的小三才会钻研着要上位,自身条件不行,好不容易找到一个好的出轨男人,

她们就会很着急地想要把这个男人捆绑住,所以就会用尽各种招数求上位。

而如果小三自身条件非常好,出轨男人不是她们唯一的选择,也不是最好的选择。

小三是不着急求上位,或者说小三根本不想上位,和出轨男人的关系,小三才是玩玩而已。

第二个是已婚有老公有孩子的小三,她们很难为了出轨男人离婚,离开自己的孩子。

很多已婚女人做小三,是因为夫妻感情不好,丈夫对她们极其的苛刻,她们在婚姻外面找温暖,

如果说已婚小三没有孩子,出轨男人也愿意为了她们离婚娶小三,她们离婚求上位的可能性还比较大,

但是如果她们已婚有孩子,出轨男人也有老婆孩子,她们自身离婚意愿就很低,

同时她们也很清楚,出轨的男人为了她们离婚的可能性也非常低,所以她们不期望上位。

第三个就是目的性很强,为了需求做小三的女人,她们不上位也能拿到自己想要的东西。

比如单纯为了满足自己需求,或者是图钱图走捷径的,上不上位对她们来说不重要,

重要的是出轨男人到底能不能够给自己想要的,如果出轨男人不提供不了她们想要的了,

小三会主动和出轨男人断关系,然后再找能够满足自己需求的出轨男人,她们是不求上位的。

周女士遇到的这个小三很明显,满足这三点,自身条件很优秀,出轨男人不是最好的选择。

有老公和孩子,根本不可能离婚,因为两个人财产分割困难,小三还很在乎孩子。

同时小三就是单纯为了需求而已,报复另一半满足自己的空虚心理,她的确不会求上位。

周女士如果为了自己老公能够从小三身上获取的利益,纵容出轨男人出轨,苏悦也不想劝什么。

但是苏悦还是提醒了周女士,这个小三虽然不会求上位,她也不想分离这个小三。

但是纵容男人出轨这个行为本身就是非常危险的,这个小三早晚会和出轨男人分开,然后呢?

男人出轨一次,原配轻易原谅,男人都一定会有第二次出轨的,

更何况是周女士这种情况,她老公出轨了,她居然为了利益毫无作为,

以后这个小三和出轨男人断了,出轨男人再出轨新的小三,周女士要怎么办?

周女士想要分离小三,出轨男人还会说这个小三也不求上位,和上一个一样,你不能闹,

周女士要是想闹,出轨男人就会拿这一点婚外情来说周女士,周女士就会很被动。

而且并不是所有的小三都不上位,大多数小三都是奔着上位取代原配的,

如果下一个小三是想上位的小三,那么周女士的情况就会变得十分堪忧。

周女士问我那该怎么办?苏悦建议她,做婚内财产分割,去公证,把财产都拿在手里。

那样出轨男人结束了这段婚外情,如果再出轨的话,周女士可以直接离婚拿走财产。

最后苏悦想说,不上位的小三的确有,但是遇到这样的小三也一样很危险,

一段婚姻出现小三就证明,你们的夫妻关系已经不牢固了,哪怕这个小三不上位,

还会有别的上位的小三再次出轨,原配的婚姻从被出轨开始,就已经岌岌可危。

所以不管是面对什么样的小三,原配需要态度坚定,划清底线,不要让男人觉得他可以出轨,

只要不离婚,出轨小三原配就不会做什么,要让出轨男人意识到出轨会有的后果。

如果你遭遇出轨不知道该怎么办,可以关注苏悦,私信聊聊你的情况。

我是苏悦,一个专注于第三者分离的婚姻维护师。

心理学家:采访4个娶了第三者的男人,发现了一个惨痛的事实

在关于婚外情的调查中,有一组数据显示:

那些因为出轨被迫离婚的男人,只有3%左右的人娶了第三者,其中有一部分还是被逼婚的。除此之外,90%的男性和外遇的第三者结婚后,都会感到后悔。

为什么会这样子呢?

其实就是陈奕迅在《玫瑰》里唱到的那样子:得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。

爱情不是稳定的化合物,它有一定的保鲜期,从高潮到平稳再到低谷。

我们可以维持稳定的爱情,但是却很难让一段感情一直处于保鲜期。

幸福关系学导师李中莹说过男人外遇的很大原因,莫过于图鲜心理和禁果心理在作祟。

图鲜心理:对婚姻寡淡的男人,就会为了追求新鲜感,出轨来满足自己的需求。

禁果心理:越是禁止的东西,人们越想要得到手;越阻止,越诱惑。

进入婚姻里的女人,都会想方设法地去阻止男人做出任何不轨的行为,这对男人来说反而是一种诱惑。

男人身上有很强的征服欲,你越是不让他做的事情,越是激发他要做的心理。

有一句说,“妻不如妾,妾不如偷,偷不如偷不着”。

悬而未得的时候最撩人,可一旦真正到手的时候,如果没有进一步的经营,那么很快就会变得索然无味。

下面我们看一看那些在出轨之后,跟妻子离婚娶了小三的男人,最后他们真的过得幸福吗?

心理学家:采访100个娶了第三者的男人,发现了一个惨痛的事实:

1、小三成为了妻子的模样

陈生跟小三是领导与下属的关系,小三是在陈生与妻子关系紧张的情况下来到他的身边。

那段时间,陈生跟妻子因为婚后琐事争吵不停,身体和情感上都有所疏离;

小三刚好相反,对陈生各种体贴关怀,身心无一不关心到位,陈生完全沦陷。

沉醉在小三温柔乡里的他,对妻子的各种吵闹和挣扎,不为动容,并且心生厌烦,视而不见。

在两相的对比之下,陈生与只是跟自己赌气的妻子离了婚,并将独生女的抚养权给妻子。

然而,陈生与小三结婚不到半年,矛盾就接踵而至了。

曾经跟前妻的那些冲突和问题,如今再一次发生在他跟小三的身上。

一纸婚书,娇妻变怨妇,小三似乎成为了前妻的化身,在婚后生活里的态度如出一辙,甚至有过之而无不及。

电视剧《我的前半生》里的男主角陈俊生,他在和原配罗子君离婚之后娶了小三凌玲;

不料现实那么残酷,他跟前妻离婚后,还是要回到婚姻的漩涡中,只不过换个人而已。

凌玲在婚后露出了自己的真面目,陈俊生这才发现她是一个不简单的女人。

陈俊生后悔了,他开始跟凌玲不断争吵,在发现她陷害唐晶之后,觉得眼前的女人尤为恶毒。

此时的陈生,就像电视里的陈俊生一样,陷入无尽的懊悔中,频繁想念起妻女在身边的日子。

其实娶了第三者的男人,很容易陷入白玫瑰与红玫瑰的心理之中:

婚前小三是流淌在床前的白月光,心头的朱砂痣,完美无暇又红艳动人;

但是结婚后,久而久之,小三也会走上妻子的道路,变成衣上白米粒,墙上蚊子血。

在此奉劝男人一句,婚姻中的女人深层次的需求其实都一样,别被一时的表层蒙蔽了自己的判断。

当初热恋的白月光,迟早成为婚后的米饭粒;

当初心心念念的的朱砂痣,终究也逃不过成为蚊子血的命运。

2、冲动的爱情不等于稳定的婚姻

婚姻其实是一个筐,可以往里面装的东西很多,比如经济合作、生儿育女、志趣相投、相互陪伴等等,当然也包括爱情。

然而,爱情只是婚姻中的一个内容,并且是一个容易过期变质的内容。

男人发展婚外恋情,更多源于冲动的心理,并且容易处于脑疯期的状态中。

一旦他们没有掂量好好爱情和婚姻的区别,冒然依托与小三的热恋,就与结婚几年十几年的妻子离婚的话,那么婚后等待他们的将是无尽的折磨和煎熬。

李旭就是一个活生生的例子。

他与老婆结婚十几年,凭着自己小有成就,就对家庭主妇的妻子各种嫌弃和指责。

感情上更是与妻子越走越远,觉得妻子一门心思都是鸡零狗碎的家长里短,日子毫无。

所以,当大学同班的的女同学王雅闯入自己世界的时候,李旭仿佛感受了来自爱情的呼唤。

本来看着自己一儿一女、妻子贤惠的稳定生活,李旭不敢越雷池只是发展暧昧的气息。

但是身边的王总、李总、甚至自己的下属也都在背着家里的妻子发展外遇,李旭也就由蠢蠢欲动发展成实际行动了,并且一发不可收拾,被妻子发现后直接闹到了离婚。

李旭跟王雅领了证,以为今后可以过上自己意淫的充满爱情的婚姻生活了;

谁知,现实完全跟自己预想的剧本完全不一样,王雅只懂恋爱,不顾婚姻。

李旭每晚下班回家就看到屋里乱糟糟的模样,三岁的儿子在跟王雅吃外卖。

他多次提醒过王雅如果不工作的话,那就收拾一下家里,给儿子做饭,辅导、陪伴孩子等。

可是王雅都当耳边风,每天自顾该出去玩就出去玩,孩子就扔在游乐场所消磨时间。

说多了,王雅就跟李旭说:“我又不是孩子的妈,干嘛费那心思,你自己的孩子你都不管。我嫁给你是当公主的,不是做你的保姆,想要保姆找你的前妻去.....”

李旭当场给了王雅一巴掌,看着王雅委屈愤离去的背影,他自己都震惊到了,自己第一次动手,居然是对着放在心尖上谈恋爱的女人。

很多男人之所以出轨,其实是存在一种从众心理:常在河边走,哪能不湿鞋。

他们之所以陷入婚外恋情的漩涡出不来里,更多时候因为受到吊桥效应的影响。

吊桥效应,是指当一个人提心吊胆过吊桥的时候,会不由自主地心跳加快。

如果这个时候,碰巧遇见一个异性,就会错把心跳加快理解为对方使自己心动,故而对对方滋生出情愫,产生一种“命中注定”的错觉。

苍蝇不叮无缝的蛋,很多时候是男人刚好处在婚姻出现危机的情况下,第三者闯入他们的世界;

此时第三者的一些小关爱都会被他们放大,容易心动,产生冲动的情感。

这种情感来得快,去得也快,而且让男人丧失理智,误以为是真爱。

冲动是魔鬼,99%的男人在娶了第三者之后,深刻地体会到了这句话。

此时的李旭,一个人又当爹又当妈,还得哄着王雅,深刻体会到婚姻家庭的辛劳。

他终于意识到前妻的所有付出,是那么的深情;他悔不当初,只想赶紧结束目前的生活。

3、人们对第三者固有的偏见

张明跟第三者在一起的时候,亲朋好友没一个认可的,最后还是牵手成功,进行了蜜月婚礼。

但是冲破万难的两人在婚后并不幸福,张明一直担心妻子会二次出轨。

他心里老是萦绕一个想法:你能成我的小三,也能成为其他人的小三。

每天回家都会偷查妻子的手机,一看妻子画浓妆他就担心得睡不着觉。

张明感觉自己还没享受多少爱情,就快把自己给累死了。

而且张明还要承受来自社会环境对第三者的偏见。

娶了第三者的张明,身边的亲戚朋友对于他的看法感觉就是变了天一样:

大家在一起吃饭什么的,眼神都看着他,还有看着他新的女人,不知道是对他的认可,还是对他的嘲笑。

他觉得整个人的社交圈倍感压抑了,就好像原来空白的一张纸,放上了一颗老鼠屎怎么看都不顺眼的感觉。

张明开始频繁地跟妻子起冲突,说重话,怀疑妻子的言行,两人陷入了非常疲倦无奈的状态。

曾经不顾众人反对,信誓旦旦在一起的两人,如今被无尽的争吵、冷战磨掉,只想离婚。

你辜负了一个人,未来的某个节点也有可能被人辜负。

从大局来看,人所承受的至苦至甜,其实都是平衡的。

娶了第三者的男人,你真的能过得了自己心中那道坎吗?

4、暂时的补充,永无止境的欲望

生物学家认为外遇倾向是演化遗传的一种结果。

在雄性动物中确实存在“喜新厌旧”的性态度,这种对于同一个伴侣的兴趣逐渐减弱的这种现象称为“柯立芝效应”。

受到柯立芝效应影响的男人,生理的需求突破内心本有的道德原则,从而走向出轨的道路。

古人言饱暖思淫欲,大多有外遇的男人,刚好处在物质保障平稳的阶段。

此时,心怀侥幸的他们,老想着可以“家里红旗不倒,外面彩旗飘飘”。

然而,无论原配还是小三,都无法、也不会容忍男人保有这种自我私心。

因此男人在被原配发现出轨之后,只有两种选择,一种是斩断婚外情,另一种是离婚。

如今大量的数据证明,男人如果因为一时冲动,便抛弃了相濡以沫十几年的发妻,和第三者走进婚姻殿堂的话,大多数过得都不幸福,并且最终还会走向破裂的命运。

为什么会有这种残酷的事实?

因为第三者的出现,只是男人的一种暂时补充,并非是抱持与其步入婚姻的态度,也不是男人深思熟虑后的择偶标准;

更多情况下,只是第三者在某一方面能够满足男人,因此就成为男人的出轨对象。

经济学上有一个效应叫边际递减效应:

即当消费者消费某一物品,总数量越来越多时,其新增加的消费所获得的效用(即边际效用),通常会呈现越来越少的现象(递减)。

通俗来讲就是对同一种东西,消费越多,爽感越弱。

运用到感情上:娶到手的第三者,在一起的时间久了,越是熟悉,未知的部分越少,牵手的感觉也变得左右拉右手那么习惯,彼此的新鲜感会随着时间递减,可以聊的共同话题也变得索然无味。

根据边际递减效应的作用,男人在娶了第三者之后,就会产生得到后有恃无恐的敷衍感,以及时间磨合下的倦怠感;

此时,男人与第三者的婚姻就不再具有新鲜感,也会失去补充的价值,迟早会分崩离析。

本就是由错误铸成的爱情,男人哪里还能渴望享受甜蜜生活呢?

出轨的本质是欲望,而欲望是永无止境的。

男人以为跟第三者是真爱,其实只是他内心的一种补充,填补一时的欲望。

如果男人不懂得经营婚姻,在婚姻里满足自己的欲望,那么无论换多少个女人,都只会劳神伤财,自毁幸福。

要知道,天底下没有任何两个人是天生合适的,每段感情都是从磕磕绊绊、不断磨合中成长起来的。

只有了解彼此,才能理解对方的做法,才能减少误会和争吵,才能发现更多吸引彼此的地方。

身处在婚姻的“非常时期”,我们要学会找专业的情感导师从心理层面,去解读和剖析感情出现问题的根本原因,这是渡过婚姻危机的最佳选择。

只有找到根本原因,我们才能对症下药,做到药到病除。

婚姻是一条双向道,我们没有一个人是完美的,每一个人都必须学会处理自己的问题。

那些抛弃发妻,娶第三者的男人,还有哪些后果?

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