2021年7月出生的女宝宝是什么命(2021年7月出生的女宝宝什么命)

2021年7月出生的女宝宝什么命

       通过婴儿出生时的出生日期，我们可以在一定程度上预测他未来的生活发展，在不同的月日出生，婴儿的出生道路也不同，每种风格。大多数父母希望他们的孩子能在吉祥的日子出生，给他们未来的生活带来更好的运气。

       2021年7月出生的女婴的生命是什么？

       2021年7月出生的女婴与物质世界有着奇怪的关系。他们对世界负有重大责任，尤其是因为他们对他人有很大的影响。因此，当这些人年轻的时候，最好根据自己的信仰原则形成一套伦理和生活规范，因为他们的影响和才能大多与道德无关。虽然他们的责任感可以消除一些负面情况，但他们必须小心不要为了自己的利益利用他人，伤害他人。

       八字五行在线算命

       他们性格温和。虽然他们在早年很害怕，但他们的进退骨肉很少，晚上的祝福寿命很长，他们有财富和繁荣的生活。他们性格内向，优柔寡断，疑神疑鬼。如果我们能充分发挥自然独特的耐心，我们不仅可以拥有财富，还可以成为当地社会的有力人士。金牛座的主人很活跃，所以生活总是很忙。我觉得我整天都很忙，忘记吃饭和睡觉。他们的人气一般都很好，受到大家的高度赞扬。领先的命运线是：早年荣禄，中年稳定，晚年快乐。

       当月出生的名称宜用字命名

       兰：兰字的意思是指山上刮起的风。据说古山西岚县苛岚镇有一座山，山上风吹得很猛，后来因此被称为岚山。

       俊:俊字一般包含三个含义:一是智慧过人，二指帅气，三指气势博大。

       延：延字旧时指有才德的杰出人物，象征有才学，廉，名利双收，成功昌隆。

       泽：泽字的本义是指水汇聚或水草丛生的地方，引申指恩德或恩泽。

       博：博字的本义是大广通，引申为博大众多丰富。

       思考:思考思念，表达父母的美好期望。

2021年7月出生的女宝宝什么命格

这是一个悲伤的故事，并且此时这个故事还是继续，记叙这个悲伤家庭故事的主人公是一位19年“上海某大学”毕业的女研究生。

这个故事是我朋友的朋友转给我朋友，我朋友又转给我的，他说他一个男生看得流泪了，他在这个故事中看到了自己的影子，应该产生了共情吧！我是了解一些的，我的这个朋友出生于农村，家庭也比较不幸...

第一遍读完这个故事我的感触是“亲人相继离世，这个处在而立之年的女研究的苦难才刚刚开始”。第二遍读完这个故事，我又想到了曾经的简短的一句话，“你可以为别人不幸，但你不能替别人幸福”。有些人一辈子顺风顺水，有些人一辈子四平八稳，有些人一辈子颠沛流离。各有各的一生，但是有句古话也完美诠释了不同人的人生境遇“麻绳专挑细处断，噩运只找苦命人”！

下面开始这个故事，故事没有改动！原版奉上！

在家里出事前，我以为我是幸福的，有恩爱的父母，有哥哥姐姐，年纪最小的我需要承担得最少，但似乎有种力量要将这个家一步步毁灭，我不知道为什么，想不明白也接受不了。从小我就知道自己比较悲观，如今家庭成了压倒我的一座大山。

2014年七夕节当天，奶奶去世，这是我人生中第一次近距离体会亲人离世的悲痛。印象中奶奶非常疼我，有什么好吃的都给我，从没对我发过脾气，跟妈妈关系也如同母女，虽然后来知道我出生时奶奶其实并不高兴，因为有个比我大三个月的堂哥，重男轻女的思想还在，也知道很多时候是妈妈在迁就奶奶，但这并不影响奶奶在我心中的地位，因为至少在我成长过程中，她没有让我感觉到重男轻女。

父亲去世。

办完奶奶葬礼，相比较有些同学已经到了考研准备的冲刺阶段，我却无心学习，有种浑浑噩噩不知怎么办的感觉，而当我终于看下去书的时候，仅仅不到两个月，10月份得知爸爸患癌，一瞬间大脑空白，反应过来后除了哭还是哭，家人不想影响我，一直在瞒，表姐以为我知道，阴差阳错泄漏后自责的夜不能寐，为了不让家人担心，我一直假装不知道，但我真的不够坚强，没办法擦干眼泪继续学习，也不能创造家人重病而我奋发图强考研成功的奇迹。到考试那天，草草走了下流程，考完最后一场时，以最快速度回到学校收拾东西。我记得很清楚，那一天的公交、校园和寝室，到处是考完试的欢快氛围，大家都在感受难得的轻松，站在温暖的宿舍，看着室友的嬉闹，我觉得自己身处地狱。

回家后和哥嫂、孩子一起住在小区，妈妈陪爸爸在老院静养，为了将对这个家的影响降到最低，妈妈扛起了一切，哥嫂正常上班，俩侄女去幼儿园和学校，我一天24小时带着侄子。白天会回老院看爸爸，但每次都被催着离开。即便爸爸骨瘦如柴，即便只能依靠胃管，我还是期待好一起来的那一天，因为做过手术了，所有人都告诉我肿瘤已经切除了。对于爸爸回家后邻里的一些表现，我觉得不单单是愚昧，打着关心病人的旗号，在爸爸卧室吞云吐雾，即便爸爸呛得咳嗽，依旧没人停下来，我的制止换来爸爸的呵斥，他不想伤害邻里感情，借着关心人的名号来看热闹的也不少，甚至在没有完全走出我家大门的时候就开始嘀嘀咕咕讨论能不能好起来，那种神情不是关心，是八卦，是等着验证。

一天傍晚，哥哥和我说了实话，肿瘤还在，除了震惊和伤心，我很难形容当时的感受，就像好不容易接受了残酷的现实，却发现还有更残酷的事，你以为已经身处低谷，却发现还有更深的深渊，这种感觉在以后的岁月里一直都在，直到今天，我觉得自己在不久的将来终会被打败。父亲生于1956年，于2015年2月27日去世，父女情只有短短22年零2月，当时只有我和妈妈在场，癌症病人最后的时光很痛苦，没有谁能忍受至亲鲜血喷涌的场面。

陪他到最后一刻，是我的责任，我也不必在多年后因为不在场而觉得遗憾，但这种生死的冲击让我在之后的一年焦虑、失眠、抑郁，在原来痛经的基础上达到人生最痛的一年，并且疯狂长头皮屑。父亲走后，我一度有被害妄想，哥哥性格太过温和懦弱，在农村家里没有顶梁柱，很容易被欺负，后来才发现，外人的欺负屈指可数，真正伤害你的是身边人。为了二战考研，我开始拼命接家教，真正学习的时间非常短，除此之外，我还成了妈妈的“心灵导师”，可笑的是我的理论在妈妈的固执面前脆弱得一吹就散。每天夜里都会梦到爸爸，醒了就难以入睡，很多梦中场景已经不能用离谱或者惊悚来形容，但我从未觉得害怕，死而复生不可能，可我总会做出这种假设，宁愿世上真的有鬼，而不是走后就消失的干干净净。

我花了很长时间回忆爸爸生前，他似乎对小孩子没什么耐心。妈妈说我们几个小时候爸爸都没怎么抱过我们，即便后来有了侄女侄子，爸爸也很难长时间带孩子玩。除了说一些比较大且正确的人生观外，也很难更细心去了解我们内心，因为他本身就不是细心且有耐心的人，用我妈的话是“马大哈”。爸爸喜欢喝酒，不是那种不工作只会酗酒且喝酒闹事的人，他很勤劳也很辛苦，但从不抱怨，闲暇时别人只要喊他喝酒，他就一定去，但也从不会花钱买贵的酒，就像有些人喜欢抽烟、有些人喜欢打牌，他喜欢和朋友喝酒，我一直猜测正是这个习惯导致后来患癌，但也不可否认，那些比他习惯还不好的，至今活的好好的，我难以解释也无法比较。

唯一能让他从酒桌上撤下来的，只有我，每次妈妈带我去找他，他会立马放下杯子，说“我闺女来了，我要走了”，而北方人的酒桌习惯，就算玉皇大帝来了也得劝两杯，我恨父亲不自制的同时也开始讨厌北方的劝酒，后来到了谈对象的年纪，只要对方不吸烟不喝酒，我就不由自主想加分。而爸妈信奉做人做事不能嫌贫爱富，更不能随意看不起穷人时，虽不能完全理解，但也间接影响了我的择偶观，现在想来，爸妈是穷人，他们勤苦劳作，正直善良，有同理心，所以懂得尊重所有人，我明白的有些晚，更是在择偶时错误运用了这套理论。

我有自知之明甚至有些妄自菲薄，始终觉得自己家庭不行，长相不行，性格也不是大大方方讨喜的那种，更没什么能力，所以很难找到优秀的另一半，那么财力、受教育程度、外形、性格，我必须有所舍弃，而我第一个舍的就是财力，以至于谈了几段恋爱，总能发现对方的闪光点，但忽略了生存之本，代价可想而知。相比较其他父母，爸妈在各方面几乎对我没啥要求，我度过了相对轻松的时光，也习惯了这种连父母都不约束的自由，但爸妈该管的绝对会管，在小学时，我最羡慕两种人，一种是可以不吃饭就上学的，一种是晚上可以出门找同学玩的，这两种我从未经历过，直到大学以后，才得到晚饭后可以和朋友出门散步的特权。

他们很多时候不懂怎么教育，但也用自己的是非观让我平安健康成年。高中和大学对我影响非常大，前者让我变得比以往任何时候都开朗自信，后者让我学会思考。大一时我就开始给爸妈轮番，大概就是哥哥虽然身体不是特别好，但很多事是该他承担起来的，否则会影响家庭幸福感，只有他担起责任，这个家才会越来越好，爸爸立刻表示赞同，他不是迂腐固执，只是没人给他指出问题，而妈妈不一样，她什么都清楚，但就是舍不得哥哥受一点苦一点累，所以大学期间我和爸爸成了盟友，妈妈站在对立面。这个过程说起来简单，但耗费了很多心血，也导致妈妈对我意见很大，我只要说哥哥不好，妈妈就会立刻转到我身上，说我不比他强。可喜的是我做的这一切有人理解，可悲的是执行不起来，没有改变家庭本质。这种压抑感和无力感，也是我想逃离这个家的重要原因。

父亲的一生，59年，又短又悲，在那个年代能上完高中且写一手好字，数学也很好，却因正直善良不能适应所谓的社会规则而无出路，受人排挤，在哥哥弟弟们要么当兵要么学手艺的时候，他被迫成为“长子”，挑起重担，空有才华落得一个“没用人”称号。同学的爸爸都比他年轻十几岁，连小学题都不会，他却在五十多岁的年纪教我初中几何题，每次讨论时我们都是幸福且满足的，妈妈体会不到这种感觉，但她总会一脸欣慰，而妈妈没文化不是她笨也不是不好好学，她和二姨都非常聪明，只是把上学机会留给弟妹，所以当父母感概以前的人比现在人淳朴时，我忍不住想那个充满贫穷和牺牲的时代有什么好的呢？人生而平等，但生存环境却葬送了无数人的未来。我这一代脱离这种环境了吗？也许别人上一代、上上代早就脱离了，我还在挣扎。

我的哥哥。

哥哥生于1980年，比我大12岁，我们性格非常相似，喜好也相似，但我自身喜好的养成，似乎更多依赖于哥哥的有意识引导。当别的小学生看动画片时，哥哥带我看《罗马假日》，当别的初中生看青春偶像剧时，他带我看《勇敢的心》，当别的高中生看《快乐大本营》时，他带我看《越狱》，当家里其他人要看农村剧或者国产剧时，我俩会自动走开，去电脑上另寻一部好电影，这是独属于我们两人的默契，而且我们试图让孩子加入进来，只有卓卓稍像我俩。高中考入一中后，每天大课间学校会放一些钢琴曲，那时我才发现，原来我在家时早就听过，哥哥当初在二手市场淘到CD，自己改装了下，买了很多光盘，囊括了中国十大古曲、贝多芬、莫扎特的钢琴曲，还有各种经典歌曲，几乎每天我都是在音乐声中醒来。所以即便我没有音乐细胞和鉴赏能力，也被哥哥强行熏陶了好多年。

哥哥是2007年春季结的婚，按河南农村习俗，结婚搞个大喇叭放豫剧，哥哥剑走偏锋，放起了迈克尔杰克逊的歌，惹来爸妈一顿骂，我一点也不意外，甚至被逗的哈哈大笑。哥哥的幽默是天生自带的，这一点有点像妈妈，遇到一些觉得我搞笑的人，她们不知道，我妈妈和哥哥才是高手，而哥哥的这种幽默绝不是那种肤浅的强行搞笑，很多时候没文化的人确实听不懂。

年龄并不能阻碍我和哥哥的精神互动，也丝毫不影响我们之前的娱乐活动，我8、9岁时，哥哥20出头，每天放学，只要看到哥哥的自行车在院子里，我就很开心，以最快速度冲进屋子找哥哥，而他每次都会躲在门后吓我，即便再怎么防备，也总是被吓到，每次追着哥哥打时，他都笑得很放肆，再到后来，躲藏之地由门后换成客厅那扇厚重的大门上面，一个成年人爬到门上面是多么滑稽，类似的陪伴和互动还有很多，那时我只觉得好幸福。

在亲戚眼中，哥哥是个非常聪明乖巧的孩子，在我看来，他也是很有毅力的人。哥哥的一手好字全靠一本本字帖还有书，没有报班没有看视频也没人交流，日复一日坚持下来，成年后我才后悔当初没有听哥哥的话好好练字。后来接触到电脑，由于我们这边方言会导致普通话平翘不分，哥哥在尝试拼音无果后，毅然买来书学习五笔打字法，练成之后果然比拼音快得多，当他让我学时我拒绝，一是觉得难，二是没必要，但他的言行总让我受益。

哥哥的求知欲在一定程度上影响了我，家里的书都是他买的，在别的同学看青春小说时，刚上初中我就开始看《红楼梦》、《白鹿原》等，从此，初中三年看了将近二十本名著，当时的粗读现在早已忘得干干净净，谈不上有多少收获，但却让那时的我更自信。学历问题是哥哥的短板，即便他很聪明，由于各种原因，上不了高中，和他同一批得很少有在学业上取得成效的，基本上都在家种地或者打工，爸妈不想让哥哥走这条路，花了很多钱送他去一所技校，毕业后可以分配到厂里做技术工，由于是国企单位，在当时基本上都是有钱有关系才能进去。

哥哥也不负所托，专业课学得很出色，后来家里到处是哥哥操作的各种线路板，技术娴熟后家里的任何电器他都可以修，邻居有什么坏的也都会让他修，只要别人喊一声哪怕自己的事耽搁了也要先帮别人解决问题，从来不会觉得帮助别人是件麻烦事，后来攻克电脑维修，先从硬件下手，再学习软件，一些基本问题再也不用去维修店里。

我始终觉得，在那个年代，当他以往的同学早已被琐粹的生活吞噬，娱乐活动是喝酒打牌时，哥哥的一手好字，对文学、影视、音乐的欣赏能力，对社会时事的了解和见解，让我觉得他是一股清流，更是我的挚友、引路人，即便后来我谈过很会照顾人的男朋友，也没有人像哥哥那般洞察我、照顾我。但就是这样一个完美的哥哥，终有一天我们之间也有了分歧，生活环境的不同必定导致思想不同。哥哥性格和善，有极强的同理心，我很多时候觉得他是世间少有的菩萨心肠，从未和任何人发生矛盾，即便自己受了委屈，也绝不会责备对方一句，但这种性格除了获得“好人”称号，并没有给哥哥带来任何好处，尤其是亲戚及家庭关系，基本就是别人的错误最终由我们家人承担，做错事的其乐融融，无辜者鸡飞狗跳，所以从一定程度上讲，他是个好哥哥，但不是合格的好丈夫。

哥哥去世！

哥哥从去医院检查到离世，只有短短半个月，但对于我们却如同几年。

入院就被告知病危，去新乡最好的医院也束手无策，甚至医生并没有太多医德，隐瞒患者病情是维持情绪最好的办法，当我们费尽心思让哥哥心情好一些时，他们的一些操作我属实看不懂，就相当于当面告诉病人你快不行了。

原本以为转到郑大一附院就有希望了，我以为上海能做活体肝移植，郑州也能做，可连楼下保安都知道不允许活人捐肝，我要给哥哥做配型的希望全部破灭，原来那些救命的医疗是我们享受不到的，只有大城市才可以。

嫂子一直贴身照顾哥哥，我和姐姐轮班，睡在医院大厅我能忍，每天被保安赶能忍，别人打电话打呼噜吵得我睡不着也能忍，可当我每天连两个小时睡眠都保证不了而又能时时在手机上看到哥哥的检查报告时，我再也受不了了，那些飙升要命的指标，我怀疑他的主治医生根本没有看，因为等待肝移植的太多了，哥哥一天天严重，没有调药，甚至我们见不到医生，每次见到医生，即便家属一声不吭，也能被医生莫名其妙吵一顿，嫂子就因为多说了两句“麻烦您一定要救他，我家三个孩子还小”，换来医生一顿呵斥，听着医生说你家孩子和我有什么关系时，嫂子眼泪打转不敢往下掉，怕医生厌烦，每次见到那个医生，我有无数个问题想问他，我想告诉他指标在飙升，想告诉他哥哥状态很差等不了了，想问他是不是已经判哥哥死刑了，为什么不救人，可我不敢。

哥哥情况持续恶化，稍微清醒时大部分时间嫂子护理，其次就是姐姐，考虑到我还没结婚，哥哥死活不同意我照顾他，嫂子故意逗哥哥说他偏心，大妹妹跑前跑后也没见他心疼，一看到我就哭，也不让我干什么，其实我知道，哥哥想维护自己和我的最后一丝尊严，可后来，我还是陪他上厕所，帮他擦屁股，他已经意识模糊了。直到最后一刻，气管和尿管也是我下手拔的，吐的每一口血都是我在擦。妈妈最疼哥哥，我无法想象她带着三个孩子在家怎样熬过每一分钟。除了照顾病人的劳累和奔波，精神上的压力才是无法忍受的。

既要慢慢接受现实，又要擦干眼泪安抚病人情绪，看着至亲痛苦的样子无能为力，又担心妈妈承受不住，而救命钱从何而来又是一座大山，从一开始的50万到后来的70万，再到100多万，到处借也是杯水车薪，最亲的人也只是一万两万的借，稍微远一点的直接就借不到，更有甚者，所谓的关系亲近，一大家子借给我们两万，当我们从内心深处感谢他们时，才知道他家人借钱后就去给别人嚼舌根，大概意思是我们家不会做人，不应该道德绑架他们，最好的方式就是即便我们家需要救命钱，也不要去给他们开口借，都是亲戚，不借的话显得他们不懂事，借的话万一我们还不上怎么办，不该给他们徒增烦恼，我也不知道是不是随便在网上学个词就可以乱用，什么叫道德绑架？

这种又想当婊子又要立牌坊的行为，我觉得还不如直接拒绝来的光明磊落。而他们家打着亲戚的旗号，做出了不少恶心事，从我小时候到现在，一直都有。哥哥离世后我们把钱还给他们了。有次回村里开党员会，我全程戴口罩，还是被他家一个人认出来，坐在我旁边，我觉得是个人就不要再提那些伤心事了，而她偏提起我可怜的哥哥，大意是好人没好报，然后留下两滴假惺惺的眼泪，接着转话题到她自己儿子身上，得出一个结论：有时想想要求那么多也没啥意义，孩子不争气就算了，只要身体健康，像你哥这样就太可惜了。

拿你那不争气的儿子和我哥哥做比较，得到安慰了？那最好祈祷你儿子一辈子不进医院，长命百岁吧。借钱借不到，村里也不想管，哥哥辛苦付出十几年的单位也不管，求他们发起募捐，捐多捐少我们都感激，就差跪地磕头了，可依然无门，太多冷漠太多推诿，我不知道工会存在的意义是什么，不知道为什么别人获得资助我们却没有，甚至尝试找媒体求助，可他们只在乎流量，宁愿去报道原配与小三打架也不愿播报这种事。我用眼泪写出的一封又一封情况说明没有带来任何改变，从新乡到郑州一次次奔波没能挽救哥哥性命。

直到水滴筹发出后，我才看到一丝希望，哪怕捐一块钱也是救命钱，但热度很快就下去，我们觉得多转发一次就多一些希望，就想着求人转发，但不等我们开口有些人就把我们拉黑了，我非常感激捐钱和转发的人，给了我们短暂的希望，事后我开始整理名单，要记住帮过我们的人，但整理过程中也发现了让人难过的事，可能我心里确实不够强大吧，看到平时关系很好而且答应帮忙转发，但实际不捐钱不转发的，还是觉得有点意外，总会忍不住代入自己，如果是对方这样了，我会帮吗？答案还是会。之前工作的单位，有个同事出事，他们本组内还没人捐时我就捐了，后来才发现捐的根本没几个，但我也觉得自己做得对。葬礼结束后，全家消沉了一周，没人说话，各哭各的，郑州疫情加上两地洪水，出不去家门，医药费没有结算，什么事都做不了。

当我发现嫂子连支付宝都用不利索，更不知道Excel、word是什么时，我就知道首要任务是教嫂子一些东西，哥哥在的时候，水、网、电、燃气、孩子作业都是哥哥在管，嫂子只负责上班和孩子的吃穿问题，有时群里让填表，嫂子根本不会弄，我只能把能想到的都教给她，她学不会就教给卓卓。失去哥哥才发现，原来生活中有那么多难事是我们解决不了的，他在的时候能轻松解决，他不在我们只能求人。当我们一趟趟办低保办不下来时，我就知道了，规则是用来约束穷人的，比我们条件好的年年拿低保，当然这其中少不了我们邻居的推波助澜，和她素无恩怨，仅仅是她不想看到我们过得好一点，利用职务之便跟上面打招呼不给我们办，我的愤恨无处发泄。当我决定坚强一点时，又一件事让我对自己土生土长的村庄产生了恨意和厌恶。

当时我刚进学校工作，由于是班主任，每天下班很晚。有天晚上家人在村里大群看到一个视频，随后转发过来，我只是打开看一眼便浑身颤抖，一个男的对着我哥的坟拍视频，边拍边骂，污秽不堪，大概意思是挖坟时毁掉他一些庄稼，活该我们死人，我那与人为善的哥哥，尸骨未寒时遭受如此折辱，我恨不得和拼命，先有王家坟，后给他分的地，村里对他有补贴，怎么都轮不到来挑事，那晚聚集了很多人，想帮忙解决问题的几乎没有，全是无聊来看热闹的，困了就各自回家，最后只留我们家人，至此，我对这个村庄再没有任何感情，只剩厌恶。

我苦难的妈妈。

由于妈妈生过一场大病，只有哥哥一个孩子，医生也断定不会再怀孕，妈妈就抱养了姐姐，姐姐比我大两岁，后来意外有了我，与其说是意外，不如说是奇迹，妈妈很开心，生下来是女孩，但家人从没想过再把姐姐送回去，虽然处在同样的生长环境，但姐姐从小就表现出和我们家不一样的性格，她霸道且强势，而家人为了展示一视同仁，大多时候反而偏心姐姐，她上小学时就能对妈妈的管教不放在眼里，甚至妈妈气急了打她一下她就要还回去，那一幕我完全理解不了，不理解为什么她可以打大人，而我只有挨打的份。

因为她的霸道和不讲理，我从小听最多的一句话就是“你姐脾气不好，你当妹妹的多让着她”，很多年我都不服气，为什么小的反而要让着大的，可事实我确实争不过她，小时候被她打骂是家常便饭，在找妈妈告状时，她会故意躲在妈妈身后给我做鬼脸，我一下子就被激怒，换来的是妈妈对我的不耐烦和敷衍。

直到这几年，在我一年可能只能回两次家的情况下，依然还是能吵起来，且比以往任何时候都伤人心，原因很简单，她在人生大事上永远不听劝、一错再错，自己没有能力收拾残局，就往娘家推，就连一件很小的事，比如她把孩子丢给我妈自己去玩，我都会生气，因为她孩子很不听话，妈妈年纪大了带不过来，就只能我多带，毫不夸张地说，我宁愿带三个孩子都不想带她那一个。

但不可否认的是，她对家里的帮助最大，尤其是每次出事，她跑前跑后，出钱出力，她也帮了我很多，带我吃饭、给我买东西、给我钱花，大学时学驾照的3800块钱就是姐姐给的，她不是冷血之人，甚至超过很多人的付出，但她给的伤害也最多，我总忍不住想是不是接受了她的帮助就要跪着听她讲话，想不明白为什么一个人付出这么多却能让人痛恨到想断绝关系，真是可悲可恨。可是直到今天，这个家依然离不开她。

妈妈查出的食道癌晚期。

我想不到谁还能比我妈妈更可怜，二十出头姥爷去世，她成了顶梁柱，把上学机会留给弟妹，每日劳作，在和父亲订完婚后依然在娘家劳作了好几年。嫁到父亲这边后，也是吃了最多的苦，因为善良、实在，不会偷懒，真诚反而成了错，被妯娌排挤。不管父亲做什么赔了钱，她从未抱怨一句，任劳任怨赡养老人、抚养子女，又带大了孙辈，父亲的去世让妈妈失去支撑，而哥哥的离世给了妈妈最大的打击，本以为经历人生三大悲事的她能安享晚年，而一周前的一次就诊彻底改变一切。

直到今天结果出来是鳞状细胞癌，暂时不能确定原发部位，推测是肺癌或者食管癌，但已经是晚期加转移了，我不知道怎么描述这一周的煎熬，也不知道以后怎么过下去，普通家庭有一位癌症患者就能拖垮整个家，我们经历三次。精神、金钱、病人的痛苦，以后嫂子和三个孩子怎么办，我怎么办，所有问题像一座座大山一样压在身上，看不到任何希望，生活真的要将我们赶尽杀绝。

如果说爸爸和哥哥生病是有一些症状被忽视，可妈妈没有任何症状，发现时就这样了，我再也不能用以前的方法安慰自己，我想不明白，想不通，为什么我都那么小心了，总给家人科普健康知识，为什么我们的生活习惯已经好于很多人了，但人家都活的好好的，永远是我们出事？是基因问题吗？还是命该如此？

从2021年7月回家到现在，我活得非常压抑、非常窝囊。我找不到合适的工作，每个月为了那一千多块钱的班主任费，当牛做马，我想好好教书，但更多的时间是处理学生打架和奇葩家长的无理取闹，坐过警车，在派出所待过一整夜，被无理家长群攻指责过，去过医院看被打学生，被学生骂哭过，这一切只是因为想一个月多一千块钱还外债，在此之前，我积攒不多的工资全部给哥哥治病，还偷偷借了别人的钱。支撑我的只有哥哥的三个孩子，我想好好引导他们，但是很难。

我的三个侄子侄女，廷沛11岁，采薇13岁，卓卓15岁，我以为穷人家的孩子早当家，我以为寒门还能出贵子，可这都是我以为，他们还没意识到自己的人生比别人艰难了多少倍，无人引导，无人管教，一部手机就能摧毁他们，生活又能给他们多少容错机会？我跌跌撞撞走错很多路，如今勉强苟活，而他们的未来在哪里？也可能是社会变了，不再是你比别人努力就能改变命运的时代，家庭条件不好的孩子，意味着资源也少，他们唯一比别的孩子强的是生活技能，而这种技能对于改变命运、获得财富是没有多大用的，有用的是接受良好教育、增长见识、拥有乐观心态和独立人格，即便在今天网络发达、不出门便知晓天下事的时代，也只是实现了信息共享，资源依旧是无法跨越的鸿沟，农村孩子可以通过网络了解北京、上海甚至国外，但能实地感受甚至生活在那里的有多少？

那里依旧是可望不可及的存在，这与小时候的我并没有本质区别，唯一区别是他们有条件偶尔去旅游。我对三个孩子要求比较“高”，这种“高”是在农村环境下被定义的，只有我自己心里明白他们跟别人的差距有多大，他们没有智力超群，也没有坚定的意志力，甚至有不少毛病需要大人引导和督促，而家里这种情况，注定他们未来会更艰难，我不相信儿孙自有儿孙福，我非常困惑这种条件下的他们，未来在哪里？一个达不到普通生长环境的孩子，要怎样找出路？

单是要求健康成长就很难，面对网络他们没有自制力，面对游戏更是如此，我能狠下心断网，但现实又是怎样的？当我试图做引路人时，发现一人之力轻如鸿毛，我永远取代不了父母的角色，而他们过去十多年养成的坏习惯，我也无力改变，这一年多的陪伴让我沮丧、绝望，我甚至害怕面对他们，如果我知道自己没有能力挑此重任，当初在哥哥病床前有勇气承诺好好教育三个孩子吗？去年回来后我才隐约知道家里已经管不住采薇了，而我回来的这一年零三个月，为他们三个哭了无数次，尤其是采薇，哥哥最疼她，但她最不争气，小小年纪展现的行为让我焦虑甚至恐惧，我接受不了家里出现这种孩子。现在已经不能从她口中得到任何回应了，我把网上所谓教育专家的方法，能学的都学了，能用的都用了，依旧没有任何起色。

我很久没为自己而活了！

在这场无硝烟战争中，我失望至极，这样的生活让我绝望，而我也很久没有为自己而活了。

写这篇回忆录的初衷是想向最亲的人证明我想离开河南是是有原因的，不是一时兴起也不是出格的行为，按原计划写十万字也不一定能写完，但写着写着就陷入痛苦回忆，为了身体决定暂停，而随着这一星期事情的发展，在今天重新续写，方向虽早已偏离，但我想说，这短短万字远不能描述我的过往和家庭，更不能描述家庭关系带来的万分之一伤痛，也不能概述我和家人经历苦难的千分之一，离开河南是我一直以来的愿望，妈妈生病让这个愿望遥遥无期，也让我们的生活陷入深渊，我理不清头绪。

我不知道妈妈还能陪我多久，我只剩这一个依靠了。我嫂子带着孩子该如何活下去，我也不知道。而我，再也没有勇气和机会写这样的回忆。每次出事我都劝自己乐观一点，但每次都比我想的严重得多，我要怎样乐观？是不是这一世注定和亲人缘分这么浅？短短三十年送走一位又一位至亲。我对人生仅存的幻想，可以用这两项表述心情：哥哥的微信头像——如果我不曾见过太阳，我本可以容忍黑暗；读《平凡的世界》——谁让你读了这么多书，又知道双水村以外还有个大世界。而我可能要困在“双水村”一辈子了。

故事完了，又好像没完，希望老天睁开眼，眷顾一下这个已经支离破碎的家庭，一家人本本分分，不致于此！

若这个故事产生了收益，将一分不差的转到这个女研究生手里！

说到做到！

加油!

2021年7月出生的女宝宝是什么命

2021年7月出生的女孩