争吵可以说是夫妻之间经常出现的问题。准确地说，小争吵是愉快的，大争吵会伤害身体，伤害他人和自己，会让两个人的大关系慢慢下降。无论感情有多深，这样的损害都会消失得无影无踪。那么，从风水的角度来看，夫妻之间的争吵迹象，如何解决呢？
门对厨房有争议
在生活中，打开门看厨房很糟糕，舌头是肯定的。通常厨房的设计有点背阴，最好和门户有错角。因为厨房通常不会呆太久，只是在做饭时进去，所以尽量不要影响日常生活。厨房要明亮，如果格局合适，尽量宽敞。因为女人做饭多，狭窄的人在里面不会开心。做饭不方便，时间长了难免会唠叨多，口舌也会增多。
夫妻吵架风水破解办法和器物
卧室里的粉色引起了争议
需要注意的是，家庭夫妇的卧室不应该使用粉红色，粉红色使用太多的家庭风水凶猛的颜色，粉红色容易使人易怒，容易争吵，争吵频繁；特别是新婚夫妇，为了调整女儿的气氛，在凡人眼中是非常浪漫的色条，但随着不和谐，一段时间后，两个人的心情会产生莫名其妙的心火，很容易为芝麻小事吵架。最后，也有离婚不归路的案例。最后，也有离婚不归路的例子。装修最好不要用这种颜色，这种颜色也不利于夫妻的健康。
枯萎的气息引发了争议
这里枯枝败叶是一个概况的描述，家里没有人照顾花草，说明人的心气已经退了。或者家里生活不快乐，不舒服，生气生气的事情，不幸的事情，没有心思，没有力量管理或照顾家里的花草。或者家里的长期病人，会影响心情。这里的枯枝败叶也代表了长期无人看管的家居装饰。比如家里有一个金鱼缸，长着苔藓，那里没有养鱼。或者衣帽架上的旧衣服掉了一层灰，都代表着家庭的气象。所有这些都需要观察和理解才能学习风水。因此，风水实际上不需要学习太多的理论，是一种生活经验。我之所以不想做风水，是因为风水大多是经验学，纯粹靠忽悠。而且我只是不喜欢对别人说太多，更不喜欢忽悠这些东西。
（山哥聊情感，图片来自网络）
|文/庞凤山
01
对于夫妻，吵架总是难免的，因为太多婚姻，都是这么一路磕磕绊绊过来的。也或许，这个世界上就没有不吵架的夫妻，除非他们是假夫妻。
所以，美国婚姻情感专家温格才认为：即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。
只是，有些夫妻越吵越僵，吵着吵着可能就离了；而有的夫妻却怎么吵也分不开，甚至越吵越甜蜜。
看来，吵架也是个技术活，不光是动动嘴皮子会吼叫那么简单，还是需要讲究点技巧的。
那么，夫妻之间到底怎样吵架，才不会影响彼此的感情呢?
这个问题看上去挺矛盾的，甚至是挺滑稽的，但也并不是没有破解之道。简单说，就是需要两个人在面对吵架时，能够保持一份清醒，一份淡定，能够相互配合着各自妥协退让。
我有一个朋友，他们夫妻俩都是80后，在一所县城里共同经营一家美发店，在当地算是小有名气规模比较大的店，年收入也挺不错的。
在外人看来，他们夫妻俩挺让人羡慕的，有房有车有门店，吃喝不愁，生活无忧，但美中不足的就是两个人经常性的吵架，因为一点小事就发生争执，甚至一言不合，吵到一定程度，两个人就大打出手。
这在我看来是无法容忍的，夫妻吵架在我的认知里，就像一个人饮酒，小饮怡情，大饮伤身，酒喝多了总归是对身体有害无益。
但让我特别诧异的是，我的这两个朋友他们夫妻俩无论怎么吵，怎么打，这些年始终是不离不弃，而且越打闹，感觉他们的感情还依旧那么的瓷实。打闹过后很快就能够和好如初，是他们最大的一个特点。
我也曾很好奇的问过他们，你们这样相互伤害，不伤彼此的感情吗？他们冲我淡淡一笑说：大家都习惯了！这没什么的，只要不记仇就无所谓了。
在他们看来，习惯成自然，夫妻打闹没什么大不了，彼此适应能接受这种矛盾冲突，相互不记仇就不是事，真的是这样吗？他们是不是个特例？
下面再看看我的一个读者来信吧，看她的情形又如何。
02
“二十年前，我和丈夫是通过介绍认识的，他是我的第一任男友，虽然他挺倔强，而且一无所有，我还是义无反顾的嫁给了他。
婚后的几年里，他的工作很轻松，工资也不足以养家，所以孩子十个月就在母亲那里，我在外面摆个小摊，其中的辛苦现在想起来还挺难过的。
可是老公一直都不是会心疼人的人，他不会把饭做好等我回来，一直都是我多晚回家屋子里都是冷的。而他经常出去喝酒，打麻将，所以，我们经常吵架，甚至提过离婚。
可是他总是流泪说着他儿时的不幸，还说如果我遇到好的就同意分手，最后还是很无奈的不了了之。
后来，单位解体，他开始跑长途，是挺辛苦的，家里的事情就更不指望他了。
期间，因为他不经常在家，矛盾就少多了，虽然他还是迷恋麻将，晚上却不会再出去了。
随着孩子的长大，原来的生活环境太糟，我们买了分期付款的楼，这样孩子上高中就不会因为路远耽误学习了。
一直以来，老公对谁都很大方，而我也不会理财，所以生活一直都很拮据，房子欠了好多钱，感觉压力不小。
老公又想买个货车，我又东挪西借的凑了二十万，压力更大了，可是他花钱一直都不知道心疼，而且对买车的事也不很上心，拖拖拉拉快一年了，一直在家等。
我心急如焚，和他说起，他就因我不懂车而发火。
我现在看不到希望，真的好累好累……”
03
同样是夫妻吵架，能够感觉到，这对夫妻在争吵时是有妥协和退让的，男方虽然倔强，不良嗜好也不少，也不懂得心疼人，导致女方经常和他吵架，甚至提离婚。
但最终为什么没动真格的？女方除了抱怨自己对男方看不到希望和感到好累之外，为什么依旧没有和对方离婚的打算？
原因在于，男方在关键时候肯定是懂得进行示弱，不和对方硬碰硬，用眼泪博取女方的怜悯和同情。一个男人在女人面前呈现这种状态，确实很掉价，甚至让人看不起。但也正是因为他这么做，才没有让当妻子的彻底伤心欲绝，彻底的想离开他。
在他们的婚姻里，争吵是经常有的，但并没有伤害到感情，威胁到婚姻。所以，女方在那里宁可苦苦撑着，也不想选择放弃！
这便是夫妻之间吵架的尺度、界限、分寸感。他们之间最大的问题，在于相互缺少经营和成就，而不是一味的争吵。男人缺少担当、责任和成长；女人缺少智慧、调理和塑造。
通常来说，夫妻吵架时能做到以下几点，恐怕就没什么问题：
第一，就事论事，不翻旧账
夫妻间的吵架，多半都离不开鸡零狗碎、鸡毛蒜皮的小事，两个人可能因为一句话，一顿饭，一个想法，一个习惯，便会发生摩擦和争执。
这其实也是很正常的事情，夫妻在一个屋檐下生活，在一个锅里吃饭，在一个床上睡觉，怎么可能没有舌头不碰牙的时候呢！
关键的问题在于吵架时，要就事论事，不要东扯葫芦西扯瓢，一旦翻出陈年旧账，陈芝麻烂谷子都跟着出来之后，彼此就会越吵越凶，也就不好收场了。
第二，把握分寸，注意尺度
分寸感，是夫妻之间吵架不伤感情、不伤和气的基本原则。
要知道，做任何事情都需要一个尺度，过犹不及的道理，对于夫妻吵架来说，也是需要好好学习的一个智慧。
夫妻吵架最怕咄咄逼人，互不让步，到最后只能激化矛盾，甚至从口舌之争升级到拳脚相加，那就太伤感情了。
夫妻不是仇人，是彼此在乎的人，真的没必要去赶尽杀绝。
第三，别问是非，不问对错
夫妻吵架的源起，有些时候是因为一个小小的导火索，有些时候是因为一时气不顺，心情不好，只是出于情绪的释放而吵，所以，就没有是非对错可言。
因为彼此是最亲密的人，所以才毫无顾忌的向对方宣泄，弄懂了这一层，你们的吵架就不再是吵架，而是一种情绪转移、情感排毒。
所以，此时要做到不问是非，不问对错，只问包容和理解。
第四，及时止损，不碰底线
其实，这一点也是个尺度的范畴，之所以单拿出来说，是想强调，每个人都有自己的原则和底线的，不要在一时冲动下，太过任性，太过鲁莽，争吵时尽量多想想后果！
夫妻在吵架中，学会及时止损，见好就收，留有余地，为对方保留面子，也是为自己留条出路，这样，才不会彼此伤感情。
总之，夫妻吵架，如果本着将吵架变成一种沟通方式，而不是恶意攻击；本着吵架只是一时情绪排解与表达，而不是相互伤害，就不会影响两个人之间的感情。
-END-
今日话题：
你和另一半经常吵架吗？又是怎么做到不伤感情的？
欢迎大家留言讨论。
我的情感公号：山哥聊情感
许川老师说：
80%的夫妻，根本就不“会”吵架。会吵架的夫妻，吵完了就如胶似漆，感情依然很好；可有的夫妻吵着吵着就疏远了，把感情吵没了。
大家千万不要觉得吵架就是不好的，美国的研究表明，敢于争吵的婚姻其实比回避争吵的婚姻更有希望。
因为吵架也是沟通的一种，只是沟通的方式比较剧烈，代表着双方仍然在努力。一旦双方回避争吵，反而连沟通都放弃了，感情只能是每况愈下。
如何让吵架推动感情发展，关键在于两个人会不会有效争吵，是通过争吵解决了问题，还是仅仅吵架发泄情绪。
那究竟用什么样的方式争吵，才能解决问题呢？这取决于伴侣在吵架的时候采用的方式是“反应”，还是“回应”。
我来举两个例子：
张瑜每次最讨厌听到老公说：“你是不是没打扫卫生啊”，一股无名火就蹭得升起来，怒气冲冲地说：“你瞎了吗，我早都弄好了，你又误会我。”
王静每次只要看到老公脸上表情不对，非常严肃地黑着一张脸，不管在聊的事情还有没有余地，她都会妥协，说：“那就这样，按你说的来吧。”她也说不清楚为什么，只要别人给自己脸色，就很容易妥协，事后又会后悔。
张瑜和王静给老公的，就是反应。
“反应”，就是自动化的、本能的、条件反射的、不经思考的应激状态，而且往往是固定模式。
自己也不清楚为啥要这样，甚至事后会后悔，但是就像条件反射一样，成了一种近乎本能的反应。
反应有两种：一种是进攻，比如张瑜这种。用攻击性的语言回击对方；另一种是逃避，比如王静。习惯性放弃自己的立场，尽管自己并不乐意，但还是妥协了。
大家也可以觉察一下，你自己的生活当中有没有一些固定的模式？某些事情，某些话特别容易激起情绪，而且这个情绪一上来，你就会本能地开启攻击或逃避模式，要么攻击回去，要么就是默不作声，妥协了。
用“反应”的方式回应伴侣，往往会有两种效果：
1 当你攻击他，激起他更大的不满，两个人陷入情绪化的争吵；
2 你总是逃避，对方就会一再突破你的底线，让你不舒服。
而“回应”则跟“反应”不同，回应是清醒的、有意识的、理性的、经过思考之后，选择的应对方式，通常是更加灵活，且具有适应性的。
比如张瑜的回应可以是：“我已经把什么都弄好了；哪里有什么不对吗？”看看是否发生了误会，能够怎么处理；同时意识到自己是渴望认可，信任，和老公分享这个部分，呈现自己真实的感受和需要。
王静也可以这样回应老公：哪怕你不高兴，我的需要也很重要，我完全可以为自己据理力争；尝试为自己的观点、需要、主张发声，不要一味妥协。
如果我们在跟任何人的沟通中，总能做到用“回应”代替“反应”，就可以既减少争吵的机会，也维护自己的立场，培养更加健康的人际关系。
也许有人要问，我也知道能理性思考会更好，但为什么还是忍不住用本能反应呢？
那是因为从“反应”到“回应”，中间的桥梁是“觉察”。有很多朋友，比较少从深层去理解自己到底是什么了：自己从小到大经历过什么，让自己习惯性的做出这样的反应。
比如经过觉察，张瑜可能会意识到：自己一遇到别人的误解就发火，其实不只是跟老公，对别人也是如此。只要别人指责自己，自己就会直接反击回去。根本原因是因为张瑜的妈妈就特别喜欢指责，从小到大，张瑜太渴望认可、信任，所以老公一旦碰触到这个点，她就会有强烈的情绪反应。
而王静的父母则非常严厉，从小就不允许王静提出自己的想法。不管她多想做的事，多想要的东西，只要父母脸色不对，她都会乖乖妥协。
那有了这个部分的觉察，就可以把自己从自动化的“反应”里带出来；有意识地回应对方。比如张瑜可以问问老公：你先别着急，你反复问我有没有打扫卫生，是在担心什么呢？而王静就可以试试主动提出自己的想法，让伴侣也知道自己想要什么。持续这样下去，伴侣就会明白王静也是一个需要被尊重的人。
现在大家现在就可以分得清楚“反应”和“回应”了，你会看到“反应”是情绪化的表达，不管是张瑜的攻击，还是王静的回避，都没有真正帮助她们解决问题，满足自己的需求；前者可能和老公大吵一架，做了很多也不落好，后者隐忍生气，对方压根不知道发生了什么，还觉得你莫名其妙。
如果我们缺乏“觉察”能力，不知道自己内在发生了什么，自己究竟需要什么，就很容易为了各种表面的、琐碎的事情争吵，然后又解决不了问题，被沮丧、失望、愤怒等各种情绪驱动，本能地回避或攻击，破坏关系。
当我们足够了解自己，知道自己当下处于什么样的情绪当中，有什么样的需要和渴望没有被满足，就可以把“破坏性吵架”转变为“建设性吵架”，选择有意识地回应，通过“吵架”让对方了解真实的自己，并为自己的需要和目标据理力争；这样真实的两个人都会有更多机会在婚姻感情当中得到更多满足。
伴侣并不会因为争吵而分手，只会因为不知道如何利用争吵增进紧密度而分手。
希望我今天的分享能够给大家一点启发，不要跟着本能的情绪去反应，遇到冲突先停下来问问自己，我怎么了？我需要什么？带着目标去回应对方，致力于解决问题，你们就会越来越幸福。
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