有的女生就是特别的作，她们放着好好的日子不过，却总是要整一些幺蛾子来折腾自己的男友。似乎看到对方开开心心的，她们自己就会很不开心。那么今天就让我们一起来看下，到底十二星座中哪些女生总是会找很多的借口跟男友吵架的呢？
白羊女：喜欢瞎折腾
白羊女就是特别喜欢瞎折腾，她们总觉得平淡的日子过得很不得劲，所以她们就喜欢两个人斗嘴吵吵闹闹。要是搁别人，肯定会在吵架后特别的心塞。但是白羊女每次吵完后，都会觉得跟对方的感情更亲近一点了，因此她们反而是有点神经质的，时不时就跟对方吵架。
巨蟹女：心情不好要发火
巨蟹女是那种比较控制不好自己情绪的女生，她们要是在外面受到委屈了，并不会直接就冲对方发火。相反的，巨蟹女会把这种糟糕的情绪发泄到男友身上。因为她们很在意别人的眼光，所以巨蟹女知道，冲别人发火很不好，但是冲男友发火，他们也会包容自己的。
天蝎女：想要分手
当天蝎女一直没事找事的想要跟男友吵架的时候，那么就是她们想要分手的时候了。因为天蝎女不知道如何直接开口说，她们担心对方反应会很大，会拉着自己不放。因此天蝎女才会用这样的方式，就是想要逼着对方主动来提分手，她们好第一时间就答应。
双鱼女：真正生气但讲不出口
双鱼女受到委屈的时候，是从来不会直接讲出来的。哪怕男友在旁边不停的关心问双鱼女，她们也是脾气不太好的说没事，可是嘴里说的没事，态度上又特别的奇葩。因此哄双鱼女是特别难的一件事，因为你自己要先猜透了她们的心，才能够把双鱼女给哄对了。
亲密关系中的很多问题，都能在日常的忙碌中被很好地隐藏起来。但是一旦需要长久相处，问题很快就会爆发，就像疫情期间，很多夫妻、情侣相看两厌，开始吵架。
现在，假期又快到了，我们给你准备了这份防吵架秘籍，你可以先收藏起来，3天后再决定自己是否需要看！
说到吵架，电影《我爱你》中佟大为和徐静蕾表演的夫妻吵架片段触动了很多人的记忆，前段时间，这个片段在网上被疯狂转发。
许多网友在弹幕和评论区说：“我爸妈就是这样吵架的！”，“太真实了，就是我和我老公吵架的样子”……
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网友弹幕：每天看一次预防结婚
将近5分钟的吵架，没有逻辑，没有理性，说最难听的话羞辱对方，连吵架的起因，也只是因为两人聊到了一个朋友的离婚。
文艺女神徐静蕾吵起架来咄咄逼人，丝毫不讲道理，温润如玉的佟大为暴怒的样子，让人感觉晚一秒逃离现场就会爆炸——暴力式吵架，让人从天使堕成恶魔。
视频的最后切入了一段BGM，虽然两人还在继续吵架，但观众只看到他们的嘴巴像机关枪一样互相扫射，却听不见说什么。
这个处理真是太妙了！如果你听过现实生活中的夫妻吵架，就会发现，你听得懂他们说的每一个字，但是串在一起就使人迷惑，只能看见他们回归兽性的搏击和冲动。
每个人都会讨厌这样的自己吧？
如果国家之间的战争是因为资源、贸易、经济等各种“大问题”，夫妻之间的战争却只要一句“你怎么这么懒！”或者，“我不想跟你说话”就可以一触即发。
你也许你早已领悟，说这样的话，吵这样的架，除了生活和心情越来越糟糕，并不能改变什么。积怨日久，还会将自己陷入潜在的危险中。
但这样的事还是会一次一次继续上演，就像是推着石头上山的西西弗斯，每一天都将重复前一天的痛苦，因为没有人告诉你，怎么做才能卸下这块石头。
那么，我们应该采用什么样的方法，避免暴力沟通，从而让我们的人际关系、自我相处更积极向上，有益于生活呢？
我想《非暴力沟通》可以让你认识到，你习以为常的沟通方式，可能在不知不觉中对他人施加暴力！
下面我们就来讲讲马歇尔·卢森堡博士讲的非暴力沟通四要素！学习如何用爱的语言沟通。
第一要素：观察而不评价
我们经常使用夸张极端的表达希望对方能够意识到自己的“问题”，但事实上，没有人会在自己受到指责的时候还能心平气和地反思，相反，这只会激起他们的逆反心理。
下面这些话，你肯定说过或听过：“你太慢了，能不能快点”，“你从来没洗过碗”，“你每次都这样”……
而你的伴侣也许会非常不高兴地反驳：“我已经很快了”，“我洗过碗”，“我只是今天这样”。
非暴力沟通认为，首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评判。
如果你觉得因为自己承担了更多的家务而有些累，你可以试着这样表达和提出请求：
“你本月只洗了1次碗，我觉得有一点累，因为我也希望晚饭后有更多的时间可以学习、娱乐，你可以承担每周洗3次碗吗？”
这时，你表达的是一个观察的结果，而不是一个简单的评价。
非暴力沟通谈到，我们对他人的指责很多时候是对对方的一种惩罚。
在使用惩罚性的强制力时，我们认为某些人是邪恶的，为了让他们悔改，必须给他们一点颜色看看。此时，我们希望痛苦能让他们：意识到自己的过错；感到懊悔；改变行为。
但是，当我们或者他人为了回避惩罚去做事情时，可能会忽视事情本身的价值，而陷于对失败的忧虑。
如果你的伴侣是因为害怕你的指责而承担家务，那么他就看不到自己对家庭整洁的贡献。
所以，非暴力沟通提倡我们观察而不评价，因为评价本身就会给他人带来压力。我们要看重每个人选择生活的自由，与此同时也强调，我们彼此相互依存，我们的幸福与他人的幸福息息相关。
第二要素：表达感受
一般来说，我们的文化倾向于把个人需要看作是消极的、具有破坏性的。如果一个人公开表达自己的需要，就很可能被看作是自私的。
所以我们的感受几乎被他人和自己忽略，更别说去体会它，去在我们的语言辞汇中找到它的精确表达。
但是非暴力沟通告诉你，在沟通中表达自己的感受将会产生积极的影响。
本书的作者卢森堡博士有一次在校园演讲，当他在介绍非暴力沟通时，学生们表现得对他的理论漫不经心，各自在做自己更感兴趣的事情。
接着一位男生问道：“你讨厌黑人，不是吗?”卢森堡博士愣了一下，但马上意识到，他试图隐藏自己的不安促成了这种印象。
于是他对这位男孩说：“我很紧张——我坦白地说，但不是因为你的肤色。而是因为我和大家是初次见面，我希望得到肯定。”
卢森堡博士表达的感受产生了积极影响。学生们开始了解他、介绍他们自己，并询问有关非暴力沟通的问题。
同样的，当一位太太在抱怨“我嫁给你就像是嫁给了一堵墙”的时候，她深层次的感受是因为缺少与丈夫的交流而感到不安。
但是，她这样的表达很难让丈夫感受到这一需求，而会认为她只是在对他进行指责。一旦我们被看作是施暴的人，就很难得到友善的回应。
如果她能够精确地体会自己的感受，并表达：“我感到很孤单，希望你能多体贴我一些”，情况是不是会很不一样呢？
非暴力沟通提倡：关注自己的感受，比评价他人是什么更有价值。如何精确地表达自己的感受呢？卢森堡博士也建议，我们可以建立感受词汇库，将感受感受表达得更具体！
第三要素：说出自己的需要
负面的感受来自于哪里？
非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待, 以及对他人言行的看法，导致了我们的感受（这里也包含正面的感受）。
这也是灵语国际心理中心的唐莉老师在情绪管理课程中强调的：是我们扭曲的想法导致了负面感受，其背后的本质是我们的需求没有被满足。
比如甲对乙说：“你昨晚没来，让我很失望”。在甲看来，他产生“失望”这种负面的感受是由他人引起的，而本质上，是甲重视跟乙的约会，并且想要跟他谈心、倾诉的需求没有被满足。
如果甲把表达改为：“ 昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。”，那么乙就能清楚地体会到甲的需求。
直接说出自己的需求并不那么容易，尤其在亲密关系当中，我们甚至常常幻想自己拥有一个心意相通的伴侣，即使什么也不说，对方就能感受到我们的需要。但是对方不是你肚子里的蛔虫，不能每一次都猜中你需要什么。
所以当我们用心去体会自己本质的需求并表达出来，我们的关系就离亲密更进一步。
第四要素：说出具体的请求
卢森堡博士在书中说过自己的一个体验：当他观看自己演讲的录像时，觉得自己习惯的手势不那么得体，于是他告诉自己，下次不要做这样的手势。
当再次演讲时，他不断提醒自己不要做那样的手势，这让他的肢体变得无所适从，最后还是做了和原来一样的手势。
他从这件事的体验当中得出一个结论：当你只是告诉自己不要做什么，却没有告诉自己应该做什么，那么下一次还是会出错。
假设非暴力沟通的前3个要素都已经顺利进行：你只说观察而没有判断，并且表达了自己的感受，说出了自己的需要，但是对方，也许仍然不知道应该怎么做。
拿开头的吵架举例，当徐静蕾问佟大为“你是不是也在外面有人了？”（当然这种沟通方式并不符合非暴力沟通的原则），佟大为如果把“别没事找事，不想跟你吵架”，改为说“我现在有工作要做，大约需要两个小时，我们能不能两个小时后再讨论这个问题呢？”。
说出了自己的需求，提出了具体的请求，是不是能够让对方更容易接受并知道应该怎么做呢？
以上就是马歇尔·卢森堡博士提倡的非暴力沟通四项要素。除此之外，非暴力沟通还有许多值得学习的原则、方法和练习。表面上看起来它跟江湖上流传的一些类似于“驭人术”非常相似，都是希望通过良好的沟通而更轻松地达到自己的目的。
但是卢森堡博士强调：如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱。
所以非暴力沟通的重点并不是沟通，而是发自内心的对人的关心和爱，非暴力沟通的基础，是我们的认知。
当伴侣因为情绪崩溃而对你说出一些不中听的话，你可以选择出于真诚的关心和爱，认为这是一次体会他人的感受，服务于他人的负面情绪的一次机会。当你选择用爱的语言沟通，你的表达才能被称之为爱。
心理咨询师认为，女性的这一心理，实际上是出于一种下意识的与我保护意识，在恋爱中给男友设置一辈得，看男人是否能够容忍自己。女人在恋爱中耍牌气其实只是-种考验男人的方式，也可以看作是一种常用的方式。
很多男人都遇过这样的情况，自己的女友在没有和自己恋爱的时候，脾气超级好，是一旦成为了自己的女朋友，通常就会发脾气、任性和刁蛮。男人们为，发出这样的感慨:女孩的心思真难猜。恋爱中的女人更加爱生气，这到是男人的妄自揣测还是真的有科学的依据呢?
根据最近一期，《新科学家》杂志报道，意大利女科学家马拉齐蒂研究发现，热恋中的男，更像女人，女人更像男人。男性会变得更温柔多情，女性则会变得更加奔放，所以表现出来女人在恋爱中更容易“野蛮”，更爱对男友“找茬生气‘’。也就是说，这一项发现几乎和很多人在恋爱中所感受的不谋而合。其实，心理学家早就对此有了深入的研究，女孩子在恋爱中有意无意地要脾气，其实是在考验男友，这实际上是出于下意识的自我保护心理。
女人的想法其实很简单，如果在恋爱的时候，男人都不能让着自己，那么以后的日子怎么过?这种耍脾气也可以看作是一种考验男人的方式，当然也是女人最常用的一种方式。比如，女人常常在约会的时候迟到，看看男人的反应如何，或者只要男人有什么稍微没有忍让自己的地方，女人就会对此狂轰乱炸。
22岁的马迪目前是一家外贸公司的经理助理。半年前，她在一次同学聚会上和大学的同学邓维兵有了好感，两个人迅速的谈起了恋爱。马迪在公司的同事们眼中，是出了名的好脾气，不仅总是乐呵呵的，而且还很乐观、热情。邓维兵也是知道马迪的这个优点，所以，也十分的喜欢她。
但是自从两个人确定了恋爱的关系后，马迪便开始动不动就向男友邓维兵发脾气，生气。比如，邓维兵下班晚了，来接马迪的时候，马迪就抱怨自己快要喂蚊子了，然后就一一个人快速地走了，留下邓维兵一个人在后面追。还有一次，因为邓维兵吃饭的速度特别快，而且还一-边吃饭一边看电脑，完全不说一句话，这个时候马迪就很生气，将邓维兵的碗抢下来，收拾桌子了。
面对自己的暴脾气，邓维兵一直都是道歉。但是，马迪也觉得自己有什么不对的地方。她主动的找到了以前的大学心理老师，希望老师能够给她帮助。她对老师说:“我知道他也没有什 么错，有时候觉得他就应该让着我，宠着我。总是想找个茬冲他发火，幸亏我男朋友脾气好，要不然早不理我了。”
老师听到马迪的话，笑着给她解释了一些，从此后，马迪便看开了，很少再向男友发脾气了。
心理咨询师认为，女人是情感动物，在情感上面是非常敏感的，同时也是脆弱的。女人的易怒情绪主要是来源于不安全感和不自信。中国心理学会老年心理专业委员会副主任陶立群说，，女人可以为了一件小得不能再小的事，发一场大得不能再大的脾气。这是因为女人对身边的男人有所要求，有所期望，当期望值与反馈回来的信息不对等时，常常会失望、失落，因此，女人容易对男人发脾气。当然,，女人因为特有的生理原因，在月经周期变化中，内分泌失调，抵抗力较差，会引起神经系统的功能紊乱。女人最直接的表现就是暴躁、易怒。所以，作为男人应该在这段时间给予体贴和呵护，不要过分的刺激女人。
女人在恋爱时期脾大，无非是来自内心的一种不自信和对男人的考验，男人在这个时期应该要学会谦让，而且女人的特殊生理周期，也直接决定了女人会偶尔的脾气暴躁、易怒，所以男人要在这个时期给予爱护，不要刺激女人。
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