一般来说,古人结婚是用八字婚姻法来判断男女是否合适。据了解,大多数古代夫妇可以像客人一样相爱和尊重,但现代婚姻非常不稳定。那么,婚姻是否准确呢?相互冲突的夫妇能好吗?让我们一起知道吧!
一、合八字算婚姻准吗?
1.首先,值得肯定的是,婚姻预测者必须具备专业的命理学知识,并能够全面分析男女的八个字。同时,我们也应该找出双方和谐或不和谐的原因,然后判断男女婚姻的好坏,并对他们的婚姻提出一些指导和建议。
2.婚姻是否准确?如果你找到的婚姻预测者具备上述条件,你可以让他为你计算婚姻。然而,现在许多预测者根据新人的属性或年龄来判断他们是否合适,那么这些预测者是不专业的,甚至说一些误导性的话。
一个算命先生的忠告
3.最后,顾名思义,八字婚姻取决于男女五行是否能互补,上帝是否一致。如果不一致,婚姻预测者会提出一些解决方案。总之,八字婚姻是否准确的问题是根据个人想法决定的。一般来说,它遵循信则有,不信则无的理论。
二、属相冲的夫妻能好吗?
1.其实属相冲的夫妻没有绝对的好坏之分。因为在命理学中,冲属于中性词,不是常人理解的贬义词。据了解,最重要的是要考虑新人的生日。例如,人们中的六六相冲只是指出生年份的相冲,但男女结婚要考虑的因素很多,比如出生时间、月份等。因此,应该从多个方面考虑相冲是否会影响未来的婚姻生活。
2.相互冲突的夫妻能好吗?事实上,只要你能和你的伴侣相处融洽,互相尊重,不要互相欺骗,你就能过上幸福的生活。当然,如果你想让你的婚姻生活更加和谐,你也可以让专业的大师帮助你解决不同的现象!
电影《真爱至上》中有一个桥段:快到圣诞节了,妻子在丈夫的口袋里,看见一个包装精美的礼盒,里面是一条金项链。她狂喜不已,激动娇羞:孩子都那么大了,丈夫还那么浪漫。
到了圣诞节,她收到的却是一张CD,而那条让她激动的金项链,戴在了丈夫公司女秘书脖子上。这算出轨吗?
微博热搜上,曾有一条议论:电视圈很火的一对夫妻,丈夫和女助理共用一根吸管喝奶茶。这算出轨吗?
真实生活里,你是否遇到过这类困惑:
配偶跟异性聊得火热,一方很不舒服。这算出轨吗?
配偶跟异性搂搂抱抱,但没发生性关系,并坚持说:不过就是玩玩。这算出轨吗?
甚至,已经跟他人发生性关系,还坚称:不过是情不自禁、逢场作戏,下次再也不会了。就当是尝鲜,吃了一次路边摊,我最爱的还是你,这算出轨吗?
每个人都会生病,婚姻也是。
到底什么是出轨?精神出轨算出轨吗?
出轨的本质,是对心理契约的背叛。所以,出轨的核心,不是事实认定,去追究事情到底发展到哪一步,而是伴侣感受到背叛,导致信任坍塌。
面对出轨,就是去面对这份信任崩坏,以及如何去修复信任的过程。
每个人进入婚姻时,都会在心里有一个隐形的契约,它虽然不像商业合同那样白纸黑字,但什么行为会让对方不舒服,彼此是心知肚明的。
不同的伴侣,心理契约的内容不同。大部分伴侣,心理契约的内容是:要求双方在情感和性方面,是彼此的唯一。但也有人,可以接受对方有异性知己,只要不投入感情,不发生性关系。
无论你们的心理契约是什么,只要一方觉得被背叛了,那他在亲密关系中所遭遇的,本质和性方面的出轨是一样的。
很多人在跟异往的尺度上,经常性破坏双方的心理契约,所有破坏心理契约的行为,一方的振振有词,都是狡辩。
不舒服就要说出来
这些振振有词,你也许已经听腻了:不过就是朋友嘛;她就是同事;谁让你不够温柔体贴……
很多女性会被这种态度唬住,甚至开始自责,但自责完全是不必要的。不管他是说你矫情、小题大做,无理取闹…你都不该去尝试化解自己的不舒服。
一件事让你不舒服,说明这件事本身有问题。你要做的,是去解决这个问题,而不是去解决自己。
就像我们吃了过期、、有问题的食物,身体会分泌让我们催吐的物质;照样,当我们在亲密关系中感受到不舒服,除了直白的说出来,没有别的办法。
这就像榴莲,很多人逐臭而去,说榴莲简直就是人间美味,闻着臭吃着香,如今谁不吃榴莲啊,你也尝一口吧。
但你一闻到榴莲的味道就想吐,就是无法忍受,你会认为是自己的问题吗?不管对方怎么劝:大家都能接受榴莲,榴莲对你完全无害,但榴莲让你不舒服,这个感受是真的,你绝不会松口吃,对吧。
当你在亲密关系中遇到让你不舒服的事,你犹豫不决,要不要表达,请想象一种你无法接受的食物。榴莲也好,香菜也罢,任对方千言万语,你就一句话:我不舒服!
面对出轨,没有苦尽甘来
感受是最根本的,你不舒服这件事,骗不了人。遇到不舒服的事就要解决,这是动物的本能。但有人宁愿忍受,都不去想办法让自己舒服一点。
我们从小就听惯了这样的话:苦尽甘来、要顾全大局…
吃药是苦的、背单词是苦的、学习是苦的、锻炼身体也是苦的…我们从小被教育,把“忍受不舒服”当作一种优秀品质。
久而久之,我们就会对为自己争取舒适的行为,贴上一些矮化的标签,比如“作”。
吃药苦是为治病,背单词苦是为成绩、学习苦是为长知识,锻炼苦是为美好的身材,你现在忍受亲密关系中的不舒服,是为了什么?
是你真的没办法,还是你不敢面对冲突,还是你在暗暗期待,有一种两全其美的办法,既可以让自己舒服,又让自己显得能忍?
所有受苦,都需要有一个明确的目标或好处,如果没有,请忘掉苦尽甘来这四个字。尤其对出轨问题,从来就没有苦尽甘来。
把目光收回来
很多人面对出轨,一方面不敢表达不舒服,一方面又把目光全部集中到第三个人身上。
为什么他对外人可以甜言蜜语,对我就话不投机?为什么他对外人可以出手大方,对我就抠抠搜搜?
感到不舒服,爽快说出感受很有必要,但追问细节就没必要了。婚姻只是两个人的事,第三个人不过是个意外。
他的所有暧昧和越轨行为,都在告诉你:这场婚姻生病了,需要医治。
问题在两个人之间,不在他与第三者身上。刨根问底追细节,了解越多,伤害越深,都是在做无用功。
如果这段婚姻,你还想继续,就要及时给自己的情绪按个暂定键。
很多人发现第三者后,立马用尽一切办法羞辱、打骂、报复第三者。做完这些事的人,你问他:这是不过了吗?他说:还得过,但我要先报仇。
发泄情绪爽完后,俩人还能过好吗?能阻止下一次出轨吗?不尽然。
这样的发泄,是把力气用在了错误的对象身上。真正导致出轨的,不是外面的诱惑有多大,而是里面的问题有多大。
到外面打“敌人”容易,但看见内部的“敌人”,更需要智慧和勇气。出轨问题,并不是一道非黑即白的道德题,它是亲密关系的危机,但并非无可救药。
如果你养了一株植物,它生虫,叶子有洞了,你不会因为它没有生长好而责怪它。你会认真思考,为什么它没有生长好。也许需要肥料、更多的水和阳光。你永远不会责备这株植物本身。但为什么遭遇出轨,我们却只会责备伴侣?
曾经有人问美国家庭治疗创始人米纽庆:什么样的家庭,才算好家庭,是那些一辈子夫妻恩爱,没有任何瑕疵的家庭吗?
米纽庆说:并不存在什么理想的家庭。就没有一个家庭是没有冲突、没有问题的。但只要这个家庭具备修复冲突、解决问题的能力,那就是一个足够好的家庭。”
所谓“理想婚姻”,不是一个模样,而是一段旅程。
中国有句老话说,家家有本难念的经。好的家庭,不是家里的经容易念,而是不管它有多难念,两人也会想办法把它念下去。
也许,所有的婚姻都是一地鸡毛,只不过有些人一拍两散;有些人把鸡毛捡起来,扎成鸡毛掸子继续用。
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