婚姻就像生活中的一个重要转折点,也是一个分岔路口,幸福的婚姻生活是团聚到白头,糟糕的婚姻生活是生活琐事。经过长时间的相处和理解,你总是想互相结合,建立自己的小家庭。那么,你们之间的婚姻关系会有什么发展趋势呢?
结婚时会选择什么样的结婚戒指?
A、金戒指
B、白金戒指
C、银戒指
D、钻石戒指
A、婚后生活幸福,感情好
你是一个细心体贴的人,能很好的照顾家里的每一个成员,你是一个很有想法的人,让你的另一半能和你讨论很多家庭事件。如果你能在婚姻生活中平等相处,双方都会互相迁就,避免了你们之间的激烈争吵。即使你们之间有矛盾,你们也可以用和平的方式解决。在你们双方的共同努力下,你们的家庭可以越来越幸福。
B、婚后生活幸福,感情好
你是一个有强烈自我想法的人。因此,在婚姻生活中,你可能暂时无法适应为家庭做出自己的牺牲。在整个婚姻生活中,你总是主导着另一半,你掌握着自己控制的权力。因此,你需要做很多事情来负责家庭琐事。然而,在这个过程中,你的另一半会选择宽容和体贴你,并主动承担一些责任。
C、婚后生活勉强幸福,感情一般
你是一个以家庭为主的人。在你心里,对你来说最重要的是家庭的幸福,所以你愿意一直默默地为家庭生活。你总是像保姆一样做所有的家庭琐事,但因为你不擅长表达,另一半感觉不到你的努力,偶尔你会感到委屈和无助,但因为家庭幸福是第一位的,你愿意继续忍受。
D、婚后生活不幸福,感情不好
你是一个非常情绪化的浪漫主义者,在结婚前一直享受着你周围人的爱和照顾,但在婚姻生活中,一些生活压力,可能会让另一半偶尔忽视你的感受。没有人愿意先承认你对生活态度的差异,导致你婚姻生活中的许多矛盾,随着时间的推移,彼此之间的裂缝越来越大。因此,你的婚姻生活不会那么幸福,但如果你能理解另一半的压力和负担,互相理解,它就会得到改善。
据说有人做过这样一个测试:把男女按一定的条件分台阶排列在一栋楼的每一层,比如说:一楼,这个人有工作,二楼,这个人有工作,还勤快,三楼,这个人有工作,勤快,还有存款。四楼,除有三楼的条件外,在市中心还有大房子。以此类推,反正楼层越高条件越好。前提是不告诉参加测试的人员。
第一组先让女人参加测试,第一个女人进入一楼,感觉不是很满足,往上到二楼,女人感觉还可以,但一想上面是不是条件更好,就试着到三楼,看到比二楼条件更好,虽然也满足了自己本来的要求。想着找一个条件更好的,不是生活更好吗,就继续往上走,等进入七楼的时候,有个牌子写着从这层楼开始,上面没人。女人失望的返回到家。因为测试还有一个条件:就是放弃的不可以反悔。所以最后好多女人没有找到对象。
第二组是测试的男人,第一个男人进入一楼,看到女人有工作,感觉,两个人都有工作,以后生活肯定会幸福,带着这个女人就回家了。测试的结果,就没有男人上到过五楼以上,都满意地带着合适的女人回家了。
这个肯定是个故事,只是想说明男女性格的区别,现实的例子比如上街买衣服,女人会满大街全部转一遍,然后会想,还是刚才那个店里的衣服合适,返回到那个店里,买好衣服回家,买一件衣服用了一整天,大多数男人,进店一看。这衣服不错,买下回家,只用一两个小时甚至几分钟就解决问题。
这虽然是故事,但在我们现在的社会是真实的存在,好多大龄剩女就是这个故事的主人公,不是找不到对象,而是想往楼上走,到最后把自己剩下了。有人说这世界还是男人独身的多,男人独身的多,但大部分独身的男人是因为自身条件确实不好。找不到自己的另一半。
上周表弟媳来找我看病,就是帮我堂妹买房子那个,是我老公姑家的表弟媳。
她是个工作、家庭都照顾得非常好的人,后来因为家里各种原因,委屈自己半路辞了工作去男方家族企业里帮忙,再后来生了二宝后,因为二宝比较难带,老大又上了高中,就在家做了全职太太。
虽然做了全职太太,但她并没有闲着,照顾两个孩子的同时,还兼职卖过一段时间保险,并且业绩非常不错。
现在呢,又热衷公益,无偿做社会福利工作。
在我看来,就是那种上得厅堂下得厨房扔哪里都能活下去的强大女人。
她来找我是因为扭伤脚了,关节周围软组织肿胀,排除了骨质问题,初步考虑肌肉韧带拉伤了,开了点药,叮嘱她回家注意多休息,少活动。
她苦笑一声,还注意休息,你又不是不知道你表弟的。
想了想,我也只能苦笑一声。
表弟赚钱能力强,买的房子比较大。
因为是两个儿子,考虑以后孩子拖家带口回来过年的问题,最后一次置换房子,买了个三层别墅,送的顶层又封闭了半层,成了三层半。
她家搬家我们去恭喜,她带我参观,我爬楼爬得腿疼,回来路上和老公说:你没钱也罢,不然买这么大的房子,打扫卫生就能逼疯我。
我老公说你这话要是让不了解你的人听到了,会以为你是吃不到葡萄说葡萄酸。
切,我就喜欢吃酸葡萄不行吗?
她老公与我老公大概因为有血缘关系,某些地方还是比较像的,比如在外相处的人都对他们赞誉有加,人品正,工作认真,对朋友讲义气、重感情等等。
但对家人,却是没耐心,不体贴,日常生活不操一点心那种,家务更是十指不沾。
尤其对老婆,感觉老婆就是会法术的白娘子,老婆哪有什么搞不定的事呢,他们尚且都需要老婆罩着呢。
我建议弟媳不行先短期雇个保姆,她想都没想就否决了。
表弟和我老公一样的毛病,有外人在家动他的私人用品,他们就极其不舒服,一是觉得自己隐私被侵犯,二是觉得自己像奴役别人的奴隶主。
就是百般使唤自己老婆毫无愧疚、恬不知耻的[发怒]
表弟媳说:一年到头,我是连个感冒都不敢得的,几天不做饭,尚能坚持,再病下去,你表弟能把孩子给我饿死,家里外卖盒子满天飞,孩子吃得一看见外卖就想吐。
想想我生完女儿产后风湿老公依然做甩手掌柜的那段黑暗时光,握握弟媳妇的手:同志,我们同是天涯沦落人啊[流泪]
看着弟媳一瘸一拐地走了,又想起现在因为疫情,有些家中所有人都中了,症状最轻那个会做饭还好,不会做饭的话一家人营养都跟不上,病好起来也比较慢。
于是觉得培养老公的生活能力迫在眉睫。
老公生活能力差不是我有意识惯的,他们一家人包括婆婆都做饭水平差得要死,就二伯哥稍好些,但又懒得做。我老公属于勉强饿不死自己那种。
因为我上夜班,那就会有下夜班,白天就可以在家里照顾孩子,又考虑他因为有手术需要保持充沛的精力,就连我剖腹产住院那几天都没敢耽误他睡觉。
然后又因为他胃不好,我是一年三百六十五天,都尽量保证他一日三餐热汤热水。
结果近二十年来,就把这个猪蹄子养成了大爷,最初不干家务还有点内疚,偶尔会对我说有没有觉得他太懒之类的话。
因为那时没有切身之痛,也就没当回事。
直到有一次我重症肺炎,他居然真的能让我吃不上可口的饭菜,这让我有点心生怨恨,觉得他不够爱我懒得用心。
然后婆婆病重时,我发现他依然不能做到很好地照顾婆婆,因为我很清楚我老公是特别爱他的母亲的,这就证明他不是爱不爱我们的问题,而是做饭能力确实有点差。
于是,从那开始打算培养他,后来琐事太多,计划暂且搁置。
表弟媳伤脚事件又让我想起了这事,于是开始制定计划。
想改造他就要测试一下他现在属于废物的哪一个级别,是轻症、重症还是放弃抢救那种。
做饭难度太大,鉴于这老男人一到厨房门口就急刹车的臭德行,决定用别的方法测试。
他自己一个卧室,睡一米八的床,自己占一半,那一半慢慢堆了书、充电器、衣服,还有他那个快成精的木头疙嘎。
我要不给他收拾,他能慢慢堆满。
就从这里开始测试,我把晒好的衣服收进来,随意扔他床上,看他知不知道主动收进衣橱里。
过一会,想想搞得难度有点大,又把金属晾衣架取下来,怕他对衣服架视而不见再伤着他。
第二天早上去一看,果然不出所料,没通过测试,衣服全推到床的一侧,自己扒个窝就躺下了。
尼玛,这是个啥玩意儿啊[发怒]
第二天晚上,加大难度,又把床单、被罩都放在了他睡觉的那侧。
早上去看测试结果,又不出所料。
感觉一阵心尖部痉挛,唉,怎么不把你埋在衣服堆里憋成植物人呢[发怒]
到此其实我就有点心灰意冷了,觉得可以对他放弃抢救了,但想想古人都有三顾茅庐的精神,我不能这么快就判他死刑的。
当天晚上突然降温了,这猪蹄子脑筋有问题,一到换衣季,总需要我三番五次提醒他加衣服,他还嫌你烦的。
今年我掐着大腿警告自己,一定忍住,不管他这闲事,冻死拉倒[大笑]
不口头提醒,但可以行动上暗暗提示他啊,第二天的中午他回家时冻得缩着脖子,鼻尖红红的,老先生羽绒服洗了,内胆我没给他装回去,人家就只穿了一层外皮[捂脸]。
我装着视而不见,晚上把羽绒服内胆放在他枕头上面,心想:这下你总该能看见了吧,再不穿冻死也和我没关系了。
第三天早上,我去一看,羽绒服内胆扔在了飘窗上,又是昨天那个外皮出门了。我穿着最厚的羽绒服都冻得瑟瑟发抖的。
他怎么就不能自己装回去呢,怎么就这么眼里没活呢,简直不可救药了。
本来想放弃培训他的,偶尔刷到一个视频,一家人除了孩子妈妈都阳了,可孩子妈妈不会做饭,孩子被气哭了,哭诉妈妈不会做饭,孩子妈妈居然怼着哭泣的儿子边拍边笑得花枝乱颤。
我当时第一反应就是觉得这老娘们是不是傻呀,你拍这种想表达啥?表达你是生活低能儿?表达你天生娘娘命有人疼?
你亲生的儿子病了都吃不上热乎饭呀!病人营养支持很关键的呀,你这是想找挨骂吗?反正我在心里是觉得她最起码脑子不太灵光[呲牙]
于是又觉得老公还是需要培训,这个脸皮厚到极点的人,我不在家的早上,居然是儿子做饭给他吃,他偶尔做一次,儿子一眼都不瞅的,用儿子的话说:估计喂狗,狗都嫌弃[捂脸]
我的打算是从最简单的开始培训,就像进单位工作似的,先做住院医师。
结果,这个猪蹄子直接被我拍死在住院医上了[发怒]
想着先培训他刷碗,于是某晚我故意早早吃完饭躲到了一边,他吃到最后,我边装着看手机边装作漫不经心对他说:老公,你刷一下碗吧,我今晚上不想干活,有点累。
这老先生本事不大毛病挺多,人家不想干活,还理直气壮的。
常年不干家务活的理由就是:我想干不用你吩咐,你越让我干我越不干,我凭啥听你摆摆。
问题是,你从来都没主动想干过[发怒]
最可恶就他那智商还给我玩战术,比如他很希望女儿早睡觉,八点就催我俩去睡。我们上班的话吃完饭就要七点半了。
我去刷碗,他会说:你去和女儿洗刷睡觉吧,碗我来刷。
然后第二天早上我去厨房做饭才发现,锅都结痂了[发怒]
并且屡次三番如此,我等他觉醒,自己内疚然后给我个解释,人家以为我傻,脑子坏掉了,记性不好了,居然没问他这事,于是一直用这招逃避刷碗,逃避带女儿洗刷。
我暗暗记仇:哼,你给我等着,不收拾你则已,收拾你一次让你记一年的[发怒]
哄女儿睡着都十点了,出来一看,老先生依然瘫在沙发上看《红楼梦》呢,都看了一个月了,还没搞清楚贾宝玉和李纨啥关系,还看得劲劲的[大笑]。
怎么还没刷碗呢?都几点了,等会儿子就要睡了,你再去刷碗不影响他睡觉吗?
哈哈,果然不出意外地老先生怒了(也许是为了逃避家务劳动装的[呲牙]):你越让我干我就不干,我就不刷。
看我没和他顶嘴,还又理直气壮地高分贝吆喝了一声:我就是不刷。
把正上晚自习的儿子都从卧室吆喝出来了:为啥呀?又因为刷碗吗?
我安抚儿子进卧室,奶奶个腿的,对付你根本无需儿子给我助威,二对一,显得我们娘俩欺负你。
我慢悠悠把他往套里引:你就不刷是吧?你自己用的碗你为啥不刷呀?
他继续和我玩横:我还就是不刷!
看他气急败坏脑缺氧了,感觉火候到了:你不刷算啥本事,你不吃才算本事。
士可杀不可辱,老先生不给自己留后路,气壮山河吼:不吃就不吃。
好,就等你这句话呢,我转身心满意足去睡了。
放在十年前,我会被他气得头昏脑胀,现在,才不会和这个缺根筋的人费心神呢。
第二天早上,牛哄哄不吃早饭走了,儿子哭笑不得地看看我,我们娘三个吃饱喝足上课的上课,画画的画画,好一派岁月静好的景象啊[大笑]。
中午我做了水饺,怕他不好意思吃,我煮熟了就进女儿卧室了,结果人家很有骨气地又没吃。
最近单位要求两点一线,尽量不要外出吃饭,我猜他根本没出去买饭吃。
晚上我做了红烧肉炖竹笋(老先生很喜欢吃的菜)、油焖大虾、凉拌海蜇以及花生面加白菜做成的粥(这个是他最近吃到撑的最爱)。
算计着时间,刚摆好他就进门了,他又牛哄哄洗手准备进卧室,我大声对儿子说:好香啊,做得好成功的油焖大虾啊!
儿子小声提醒我:老妈,差不多就得了,你也别太嚣张了啊[大笑]
然后儿子又小声吩咐他妹妹:快去叫爸爸来吃饭。
女儿一听,赶紧去叫她爸爸,那老先生连拒绝的样子都没假装一下就赶紧坐下开吃了[呲牙]。
我还是快速吃完躲开了:麻蛋,给你留点面子,我坐旁边影响你狼吞虎咽的。
哼,和我玩绝食,不饿瘪你全程结肠的[大笑]
于是,老先生这两天表现可好了,主动刷碗了,当然,只是刷碗而已。锅不刷,灶台不抹。
不过,已经进步不少了,积习难改,我步子不能迈得太大了,要慢慢地给他改,用他觉察不到的速度让他慢慢接受,猛扳过他来怕用力过猛伤到了筋骨[捂脸]。
其实我对老公要求不高,那就是在我身体不适或者我不在家时,他能代替我照顾好一家人的生活就可以了,平时他忙我不会要求他怎样。
可惜老先生会错了意,居然越来越嚣张,觉得他是我家的稀有物种,大家必须对他倍加呵护与珍惜,过一段时间就非惹得我河东狮吼。
怎么样?一吼你就完蛋了吧!敬酒不吃吃罚酒个玩意儿[大笑]
如果是结婚不久的友友们看到这篇文章的话,善意提醒一下,无论男女,责任要都承担才行,不要太惯着另一方,或者心安理得享受对方单方面的付出。
家务活很琐碎,久了,谁都会厌,一方自由时间少,可以少做,但不能不做,更不能不会做。
最近到处都是阳性病人,我们单位也是把发热门诊拓展到了九间。
但整体各类患者总人数是下降的,重症的也少,大家放平心态,该吃吃该睡睡,尽量防护好,熬过这几个月,等疫苗加强针都打上了,这波疫情算是能消停会了。
祝友友们都健健康康的,晚安!
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