【巨蟹座分手了还能挽回吗？】
一、明确分手原因：
就癌症而言，分手可能有很多原因，有时是对彼此不满或不能把握彼此的感情，或者彼此太远。在两人关系结束之前，有必要澄清分手的原因，以便正确理解和处理情况。
二、给予充分了解:
癌症恋人经常错误地认为对方不理解他们，甚至认为对方有太多的偏见或不理解他们的心。因此，当分手成为不可避免的时候，最好给予充分的理解，不断思考彼此之间的差异，用微妙的思维来审视，以避免大的僵化解释。
给自己一定的时间：
巨蟹女各种拉黑还能挽回吗
虽然巨蟹座的恋人可能会陷入分手的焦虑，但他们也需要给自己一些时间。他们可以花更多的时间与自己相处，思考自己的感受，看看自己有什么过于僵化的想法，尝试更多的可能性，学会放下，放松，放松自己。
四、准备“修复”：
有时候完全放弃可能不是最好的选择。如果你愿意，你可以试着恢复，以修复以前的关系。在这个过程中，我们可以用一种安静客观的方式分析原因，建立一个更完整的解决方案，努力改善失败。
五、要谦让：
有时候，只有谦逊和让步才能得到改善，让对方表达自己的想法，尊重对方，诚实对待对方，理解他人，提高自己，努力回到彼此的心中。
六、面对结果：
每个人都有自己的想法和方式，无论最终的恢复结果如何，都要勇敢地面对，期待更美好的未来。
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挽回里最碍事的两个心态：
1. 他不爱我了
2. 我没机会了
在这种消极状态下，大部分人都会在"愤怒"和"自厌"里来回摇摆，前一秒还在说他算哪块小饼干，下一秒就笃定他一定很厌恶自己不可能回头。
不过别着急，我们先擦擦眼泪，回到现实世界。现实中，哪有那么多极端变化的爱与恨？大部分人其实是在爱恨交织的中间地带游走。你的前任也不例外！
你要知道，他会跟你分手的根本原因是，你在他那已经信用破产，他不相信你能解决问题或者满足他的需求，他也不想再对你有无望的期待。
他即使还"爱"，也需要用"恨"来拒绝你，同时说服自己放下。这就是人在受到干扰时潜意识里自动会开启的"自我防御机制（defence mechanism）"。
而挽回，说白了就是"破防"解读他真正的想法和需求，然后给出合适的回应调动他心底的柔软而已。
破防part 1
你以为的拒绝，只不过是"废物测试"▶什么是废物测试？
举个很简单的例子，你去面试找工作，hr想知道你能不能为公司加班加点当牛做马，他肯定不会直接问"兄弟，无薪加班干吗？"他会说"个人规划和公司安排有冲突，你会怎么办？"
这就是一种"废物测试"，用一句话解释就是：用绕弯子的方式来试探你的真实想法。
它其实测的就是两个方面的东西：
a、这个人能不能满足我的需求
b、这个人愿不愿意满足我的需求
所以如果你觉得"废物"两个字很扎心，换成"适配性测试""供需性测试"也完全OK。
它的底层逻辑就是，我有需求缺口，但不知道眼前这个人的能力和意愿，我就没法确定我的需求能不能得到满足，为了保全我的自尊或者双方的面子，我只能间接来问你。
同理，分手的时候，在"未竟事件情结（Unfinished event effect）"的影响下，原先你给他带来的缺憾不可能凭空消失，他肯定是想让你满足他的，但你对他来说就是一个有"不良前科"的伤害者，他不确定你会用什么方式对他，就会用"废物测试"来试探你的真实想法。
举几个例子：
"我累了，不想再继续了"（暴露"想要轻松"的需求）
"你觉得我还会相信你吗？"（他曾想相信你，但没有足够的力量支撑）
"你以前有过那么多次承诺，哪次履行了？"（明骂实怨，他希望你能履行承诺）
...
其实你不说我也能猜到，你听到这些话的第一感觉，一定是绝望+伤心，以为他就是要彻底和你说拜拜。但事实上就像我前面说的，一个人不可能立马说放下就放下，他此刻的状态更多是爱恨交织。处理得不好，他就会更加坚定自己的选择，可如果处理得好，说不定就会给你带来惊喜。
▶废物测试怎么应对？
"废物测试"也得分情况来应对，一种是"动机性废测"一种是"回避性废测"。
·"动机性废测"的意思是：他拒绝你甚至骂你的目的性很强，他就是想从你嘴里听到你还爱他，而且他能意识到自己对你还有感情和期待。
比如常见的有理有据去翻旧账："你之前不是说有我没我一个样吗？那你自己过啊！"
这种你可以先给个可得性，表白稳住他的情绪。再根据他攻击你的内容进行回应。总结就是：可得性+合理化+摆情绪和态度+说目的
具体示范："怎么可能有你没你一个样？你在我心里独一无二无可替代（可得性）。"
"当时我那么说不代表我真那么想啊。那次因为你和别人聊天没理我，我吃醋了才会那么说？你想想换成你你不气吗？（合理化）"
"不过我后面也反思了，我确实说得太过了，想给你道歉吧又怕旧事重提让你伤心（摆情绪+态度）。"
"现在我已经知道你还在意了，能不能给我个机会，我想让你开心一些（说目的）"
·而"回避性废测"的意思是：他不管对谁都喜欢绕着弯子说话，他不想处理感情中让人难受的问题，所以选择了惯性逃避。他对你没有期待，也意识不到或者就算意识到了也不想承认自己对你的感情。
就比如他会直接拉黑或者用类似"没必要，不需要，你说完了吧，够了吧，你还想怎么样？"的话来抗拒你。
但实际上，他说这个的潜台词是"你做得已经够了，但都不是我想要的，你能给我我想要的再说，现在别烦我。"
你也不用去问他到底想要什么，因为他对外界的下意识态度就是防御，"说需求"包括"外露真实情绪"这种事，会让他觉得很没有安全感甚至很罪恶。这大概率是来源于他有一个不被关注甚至压抑的童年。
就像我这两天接待的一个来访者小C，她用的就是典型的"回避性废测"：
这个截图是男友挽回小C时的对话，她给我看了很多，我就不一一放了。
说实话她的情况真让我有点哭笑不得，她原本是分手后被挽回的那一个，可她没答应，男友坚持了一个月就放弃了。结果她又后悔反过来想挽回男友。
我问她"既然你那么反感他，为什么还要挽回，我能看出来你不想和他说话。"
结果小C说，当时她觉得很烦，觉得他不懂自己想要什么。可男友放手之后，她才意识到，默契可以培养，愿意付出的心却很难得。
后面也和小C聊了"为什么不说需求，而是用回避来对男友？"
她告诉我，男友的付出不能和她的需求契合时，她心里其实很生气很委屈。
就像小时候她和爸爸妈妈说自己想要什么，他们不仅不会满足她，反而还会骂她败家时的情绪一模一样。
也正因为原生家庭的经历，小C一直有一个矛盾，她特别需要一个人来满足她的缺失，但她潜意识里的小女孩又会暗暗告诉她"你不能说，你不配"。
所以明白了吗？要应对"回避性废测"，你不能上来就暴露可得性，去表白自己爱他，因为他已经不相信也不想相信你们的感情，这样做反而会让他逃得更远。正确做法是先理解"他想被包容"这一点，来软化他的态度，然后再用合理化和描述来沟通。
总结一下就是：尊重包容+合理化+摆情绪和态度+说目的
具体示范："我明白你现在有点烦我了，好像不管我怎么做你都不满意，其实我更希望你能和我说说你想要什么，不管你提什么要求，我都会尽量做到，在我这，你不用担心我会忽略你的声音（尊重包容）。"
"就像你离家出走那次，我是真的没有对你说重话，只是想和你谈谈更了解你一点（合理化）。你难受的时候我也在难受，我真的很想抱抱你（摆情绪态度）。"
"如果你真那么讨厌我，我就不烦你了，或者我们也可以从朋友做起（说目的）。"
破防part 2
有些事，不需要说得太明白根据我上千个案例的经验来判断，如果你能通过对方抛来的废物测试，那挽回也就成功了一大半，接下来的时间里，你只需要铺垫好舒适感，把握合适的时机更进一步就稳了。
但你们听着是容易，做起来也是真让我头疼。
毕竟我不止一次被来访者问"老师，我感觉现在铺垫得差不多了，你说我去问问他能不能原谅我行吗？"
哎~
拜托拜托，你要晓得一个道理，有些事不需要说得太明白，说得太明白反而不好。
本来你们相处得好好的，矛盾也能暂时揭过去，顺其自然约个会就完事儿了。结果你专门去提"原谅"，这不就等于踩着红线让他对你拉响警报吗？
他本来没觉得你们之间的距离有什么问题，结果你一提，他就反应过来了："这个伤害了我的人怎么还在我身边？"瞬间又对你竖起了一层防御。
我懂你肯定是认为不能贸然行动，才想要一个可以复合的信号，但信号也不一定非要嘴上说出来啊！
就像这张人际距离区域图展示的：
亲密关系和其他关系最直观的区别就是身体距离，0~46厘米这个区间内，也只有朋友以上的密友和情侣才能接近，你完全可以通过一些碰胳膊或肩膀的小动作来测试他对你的接纳度呀。人的身体是最诚实的，只要你离得很近之后，他的第一反应不是躲开，就已经很能说明态度了。
一步步来，循序渐进，才是最稳妥的。到了暧昧期，你还需要多注意一下其他非语言交流带来的互动，比如他闪躲的眼神，比如相视而笑的默契，比如自然地在拿食物的时候碰碰手，这些都可以为你们的亲密感加分。
最后你要做的就是在暧昧中尽量用心锚（特定的美好回忆）来勾起他对你的感情，偶尔再谈谈这段时间你的变化和感悟，用真诚来打动他，复合自然就不在话下。
年轻的时候以为只要有爱就可以，直到在岁月的洗礼中遍体鳞伤；年长的时候以为爱只要利益就可以，直到慢慢在分分合合中磨没了。不要等到坐在摇椅上回忆往事时，徒留满心遗憾。每一段不舍的感情都值得好好对待。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
完整版测试题及答案可私信获取
“他这样的行为，是不是代表他想跟我复合啊？”
每当有人在分手后这样问我，我都很疑惑“为什么这么想，你想复合吗？”
我一直坚信，这个世界上很多问题没有标准唯一答案。每个人的动机和角度不同，解读出的意思也不一样。
如果你想复合，那对方的一切行为，你都可以进行合理化解读，并且对症下药的去促进复合。如果你已经不想复合了，那也没有必要过分解读，给他一段时间自愈，然后彼此迎接新感情不好吗？
分手并不是代表不爱了，而是他“爱不动了”。他想要终止这段关系，也许是为了逃避某种情绪，也许是因为看不到未来。所以分手后，你要问我他想不想复合？我只能告诉你，行为上他不想，否则也没必要分手。但潜意识里，他还对你抱有一丝期待，只是他认定了现在的局面无法改变，所以强迫自己从这段关系中抽离出来。
当然，这只适用于正常情况下的分手。我发现，现在很多人都无法理性看待“分手”，觉得分手是一件性质非常严重、非常惨痛的事情。其实我觉得恰恰相反。
分手最重要的两个作用
一是为了俩人结束一段错误的关系，彼此重新开始追求理想的生活。
二是为了暴露问题，让彼此去意识到自己的错误，更加珍惜对方。
无论是哪种作用，我觉得都是值得庆幸的事。如果能冷静地解读分手后对方行为背后的动机，想要复合也并非难事。
1）显性行为
显性行为的表现特征就是，让你继续感受到他想关注你，你们俩有某种方式的连接。这种情况下的复合机会比较大，大多是因为情绪分手导致，或者是因为你有某些价值，让对方即使分手了也想跟你保持联系。
比如说，你们有一些工作利益上的关系。或者是从小到大的好朋友，跟你老死不相往来会让大家尴尬。再比如面对你的催婚，对方不想结婚，但又很喜欢你，于是对你还心存期待，想给自己留一条后路。
主要会有以下三种表现方式
1、想跟你做朋友
这里呢，你一定要分清，对方说要跟你做朋友，是一句客套话，还是真心想跟你保持联系。如果是后者，那他潜意识里就是在为复合做准备。
但很多人会在分手的时候伪善一下，跟对方说，即使不在一起，我们还是好朋友，你有什么事需要帮忙都可以找我。这种大概率是情绪上的安抚而已，虽然你们彼此有联系方式，但对方不会再主动联系你了。
还有一种心理，是对方为了把对你的伤害降到最低，以求得内心的安慰，所以说跟你做朋友，来缓冲分手的尴尬和痛苦。
2、从其他渠道打听你的消息
一般在一起时间比较久的情侣，分手后的一两个月里，对方仍有一种思维惯性，想了解你的一切，因为毕竟在一起这么久了，对你还有一些占有欲和好奇心也很正常。
但是铁了心要分手的人，会把自己的好奇藏起来，暗中窥视，或者隐忍。因为他知道，一旦把好奇付诸行动，就会给你一种要复合的错觉。所以他不会轻易跟别人去打探你的情况。
一旦他找了别人问你过得好不好，甚至嘱咐你的朋友多看着你一些。就是在暗示，你们还有复合的机会。只是他内心比较纠结和犹豫，所以他更想通过了解你的情况，来思考自己下一步的决定。其实本质还是非常关注和在意你。
这样的人，他在分手前会对你的反应有个估计，当你的行为超出了他的预想时，比如你特别难过走不出情绪，或者特别快的跟别人接触，他都会怀疑自己的决定是否正确。
3、陷入失恋伤感
当他无法走出失恋的情绪，一直低落，并且在朋友圈表现的心情不好，其实是一种博关注的表现。这时候，只要你尝试着跟他轻松的沟通，安抚他的情绪，复合几率就很大。
有哪些行为表现的他很低落呢？我来给你们总结一下，怕你们发现不了。
*分手后喜欢在深夜分享情歌
*用其他的事来发泄不满，指桑骂槐
*朋友圈求安慰
*朋友圈问有没有人出去玩
*关闭朋友圈
*疯狂给别人点赞留言寻求存在感
*开始沉迷于某项兴趣爱好，比如健身
*去做一件以前没机会做，或者不敢做的事
反常、低气压、过分积极，其实都是陷入失恋情绪的表现。也许对方并没有直接想通过这些朋友圈来引起你的关注，但是至少说明了分手对他的影响巨大，这种心态上的影响越大，复合的可能性就越高。
2）隐性行为
为什么我要另外说一点隐性行为呢？我又把它称为潜意识行为。就是指一个人在潜意识的影响下去发生的行为，这些行为可能与现实意愿完全不符。
这些行为下，有机会挽回，但难度比较大。因为对方可能还没有想主动挽回的意识，但你可以利用对方的心态和情绪实现挽回。
1、拉黑、删除你
拉黑删除是因为什么？不是因为对方不爱你了，反而是因为对方害怕自己面对你，害怕再对你有所期待。这是一种对自己的行为干预，但其实时违背天性的。
拉黑你，不想跟你联系=我害怕跟你联系，害怕暴露自己=他心里还有你，他对你还有期待。
有期待就有机会，所以当对方拉黑你的时候，莫慌！这是好预兆！
一般提分手后，直接全线拉黑你，隔断跟你一切联系方式的，大多都是情绪型分手。而认知型分手下，提分手的人往往在分手时候的状态是比较冷静的，所以他不需要通过拉黑的手段来强迫自己不去想你。
2、否定、指责你
当你在分手后与对方沟通，对方非但不领情，还骂你，打击你的时候，你心里肯定会特别愤怒，忍不住想要回怼回去。
但是忍住！对方在分手后还对你有负面情绪时，其实不是真的要指责你，而是在分手前的相处过程中，他承受了太多压抑的情绪，而男生的生物属性决定了他们不是那种遇到问题就抱怨、发泄的人。因而在感情里被质疑、被控制的负面情绪总是无处释放，这时候对你发泄，反而是一个非常好的信号。
记住，对方越是否定你，就越是暴露他对你的需求感。这时候你要做的就是接受他的情绪，适当安抚他，他就会对你有一种亏欠感。你要是把负面情绪回击给他，就中了他的预期，他觉得你一定也会以同样的方式跟他争吵，这时候他就会告诉自己，你还跟以前一样，分手是正确的选择。
3、对你忽冷忽热
分手后，对方的情绪忽冷忽热，有时候对你关爱有加，有时候又表现的特别冷漠。这很正常！这不是对你的态度反复，这是他对自己的心理和行为的矛盾而纠结的行为。
热，代表他对你还有感情。冷，代表他不想自己违背自己的决定，不想提了分手又马上反悔。
毕竟分手的时候他的问题没有被解决，也许是他的情感需求长期得不到满足，或者是争吵太多引发心累和失望，都会让他在面对你的时候，重新想起那种感觉。所以他本能习惯对你好，却又在靠近你的时候产生顾虑，克制自己的冲动。
所以他会忽冷忽热，这时候你不用去怀疑他是不是有新欢，或者把你当备胎。因为你怀疑也没用，你要做的是把他对你的感情重新建立一种舒适的状态，再通过一个时机让他重新作出选择。
当对方对你拉黑、指责、犹豫的时候，机会来了，稳住心态，克制好情绪，一步一步来拆解，会有惊喜！
1）自我描述
对方拉黑你，不回你的信息，大可不必慌张！找机会给他做一波合理化自我描述。
自我描述主要分为俩步
第一是对针对分手的原因，解读自己的过错。
不是让你一味的认错，而是给自己曾经的行为做一个合理化的解释。比如女生爱在感情里作，你就可以分析自己的原生家庭，造成自己缺爱的情况。比如男生在感情里经常忽视对方的感受，你就可以说自己最近工作的不顺利，但是已经缓过劲来了。
把感情问题归结于外部，让对方相信其实你们之间没有问题。当然，在描述的时候，以一个普通朋友的角度去分享，不带任何情绪和需求感的沟通，对方才会放下戒备。
第二是描述自己现在的身份，和俩人的状态。“我已经放下了，接受我们分手的事实了，现在只不过是把你当个朋友谈谈心。”
如果对方拒绝你，说不跟你做朋友，你就可以用递减思维和同位话术去打击和安抚对方。“哎呀我都放下了，你这么小气干嘛？”“其实你这个状态我能理解，不用自己闷着，有什么都可以跟我说。”
2）接受指责，迎接负面情绪
当对方继续回避你，你就继续隔三差五地给对方下心锚，创建自己的身份位置，适当打压对方，直到对方对你爆绪。
也许对方会让你不要再继续纠缠，也许会指责你曾经在感情里对他的伤害。无论对方说什么，都接受他的话，顺着他的情绪，让他把自己所想都发泄出来。
这个阶段你其实不用做太多，但有难度，一方面是你得克制住自己不去回击负面情绪，而是引导他发泄。一方面是你不能因为心疼对方就盲目道歉，内疚而引发的行动补偿。你要做的只是倾听、肯定、简单安抚。
这个阶段不是暴露需求感的时候，如果他一指责你，你就说，我错了，我以后会改。对方一是不会相信你，认为你能改早就会改了。二是质疑你之前所做一切的动机，害怕你为了和好而可以隐藏自己，从而加高心防。
所以我说，要接受对方的情绪，是很难的事情，甚至是反人性的克制自己。但是没办法，为了最终你的挽回顺利，这是必经的一步。等到对方对你发泄完情绪，你就继续轻轻松松地用朋友的身份偶尔跟他聊聊天就好，点到为止，接下来的氛围就需要自然愉快一些。
3）适度打压和刺激
以朋友的身份聊一个月左右的时候，你会发现，对方容易对你忽冷忽热，有时候给你一种要复合的错觉，有时候又好像比较回避。这时候其实是挽回快要成功的时候了。对方纠结啊，实际就是心里已经接受你了。
所以当他对你冷淡的时候，不要生气，不要质问，可以以半开玩笑的方式打击对方，目的是为了让对方进入你的话题框架。
如果这时对方一直给你抛问题，质疑你的身份和行为，你不用服软也不用认错，跳出对方的话题框架，继续做自己的事。永远不要让他猜到你的想法，然后进行最后一步，刺激对方的占有欲。
不经意地让他发现你的价值，你的不可得性，以及潜在的危机感。包括，在聊天中，你保持住自己的原则和底线。在朋友圈建立自己的生活框架，和他难以了解的社交活动等等。
到这里，对方受到危机感的刺激之后，大概率会选择想办法跟你复合。他会想要一个身份，有权利来行使对你的占有权。这时候你只要继续保持好自己的框架，等对方表示明确的复合意向即可。
但是，我希望你明白一个道理。你复合成功了之后，这才是你们生活考验真正的起点，不要以为复合了就可以一劳永逸，如果分手前的问题没有认真改善，那你就有可能再次面临分手。
分手也好，复合也罢，感情不是以结果论成败的。好的亲密关系是需要时时刻刻在感情里自我反省，自我提升，才能在变化中，尽量保持不变的初心。
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